Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
* non abbiamo nomi da fr.oci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
* non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
* non abbiamo baffi biondi da tamarro.
* non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
* non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno ca.gare.
* la nostra cucina non sara' NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
* anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
* non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
* saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
* le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
* i nostri giocatori sputano, è vero, sfo.ttono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
* se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
* non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ca.zzo di torre di ferraglia rugginosa.
* quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fot.tuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
* Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
* Quando noi perdiamo ai rigori si chiama S.f.iga. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
* Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
* la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
* L'OMELETTE è solo una frittata.
* vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CU.LO!!!
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
* non abbiamo nomi da fr.oci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
* non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
* non abbiamo baffi biondi da tamarro.
* non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
* non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno ca.gare.
* la nostra cucina non sara' NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
* anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
* non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
* saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
* le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
* i nostri giocatori sputano, è vero, sfo.ttono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
* se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
* non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ca.zzo di torre di ferraglia rugginosa.
* quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fot.tuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
* Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
* Quando noi perdiamo ai rigori si chiama S.f.iga. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
* Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
* la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
* L'OMELETTE è solo una frittata.
* vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CU.LO!!!
bravo, hai espresso le opinioni della stragrande maggioranza degli italiani..gli stranieri ci snobbano, ci guardano dall'alto in basso, ma magnano spaghetti, pizza e bevono buon chianti e vernaccia! 
che poi é composto da parole inglesi: General Utility Non-Discontinuity Augmented Maneuvering (System)
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