post nostalgico

[GIULIO]

JPP è roba da X-Files!!!!!

[JPP]

Lo stronzo Ieri intorno alle 9 e 10 ero sul cesso. Purtroppo avevo dei problemi e l'operazione di download era difficoltosa. Per non ricorrere ad una estrazione manuale, come fa sempre uappo, ho chiamato alex2 e subito ho tirato fuori un discreto braccio di scimmia. Parlando di merda, alex mi ha confidato che caga 5 volte al giorno e io gli ho consigliato di andare dal medico.
Dovete sapere che pur non avendo un'esperienza personale approfondita sugli stronzi, ho molti amici che oltre che ad esserlo, ne rilasciano nell'ambiente esemplari di rara bellezza per forma, dimensione, colore e anche odore.
In particolar modo il padrone della mia palestra sostiene di aver evacuato un mattarello di merda della lunghezza di oltre 60 cm continui. Si trovava nel cesso di un campeggio in piedi sul water e quando il banano marrone toccò l'acqua della tazza, ancora stava fuoriuscendo dalla cavità anale. La leggenda racconta che tale stronzo rientri fra le 5 merde più lunghe del pianeta, 2 delle quali non prodotte da esseri umani.

Cosa ne pensate?
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Ecco perchè io sono io e voi siete voi **le lezioni di jpp parte seconda**

Venerdì alle ore 3.45 di notte. Imbocco della tangenziale di Piacenza con lavori in corso limite 50km/h
Telelaser registrazione della velocità 206 km/h.
Ma ascoltate qui cosA MI SONO INVENTATO:

APPENA HO VISTO IL TELELASER INVECE DI DECELLERARE HO ACCELLERATO METTENDO SUBITO LE 4 FRECCE. hO DETTO AL MIO AMICO DI PRENDERE UNA FIALA DI DOBETIN DALA CASSETTINO E GLIEL'HO FATTA ROMPERE IN FACCIA. iL DOBETIN HA LO STESSO ODORE DEL SANGUE E LO STESSO COLORE SUI VESTITI. pOI HA SIMULATO UN'EMMORRAGIA CELEBRALE CON FUORIUSCITA DI SANGUE DAL NASO E CONVULSIONI. cI HANNO SCORTATO ALL'OSPEDALE E MI HANNO ELOGIATO PER LA PRONTEZZA NEL PORTARE IL MIO AMICO SUBITO ALL'OSPEDALE. pER MAGIA POI IN OSPEDALE PIANO PIANO IL MIO AMICO SI è RIPRESO. uNIACA CONTROINDICAZIONE SONO RIMASTO CON LUI FINTO RICOVERATO FINO ALLE 7 DI MATTINA PER ACCERTAMENTI. aLLA FINE GLI HANNO TROVATO LE PIASTRINE BASSE E QUESTO COMPROVA L'ACQUOSITà DELLA ROBA CHE SCENDEVA DAL NASO...PER FORZA ERA CIANOCOBALAMINA.

JPP IL SIGNORE DEI SIGNORI

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L'orfanotrofio Ecco cosa è capitato ad un mio amico, eccelso cultore della prostituzione romena.
Va in disco a Oradia. Incontra una ragazzina e se la scopa. Le gli dice di avere 15 anni.
Va beh. Fatto sta che lei si fa riaccompaganre a casa...sì, in un orfanotrofio
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Quando jpp era ancora un puro...ricordi e nostalgia Ogni tanto mi viene in mente del giovane 19enne, non molto esperto con le donne, dedito all'allenamento e con la faccia da bravo ragazzo... di quando andavo a pescare a dorso nudo e prendevo il sole in riva al fiume con la spiga in bocca.
Vecchi ricordi...dov'è adesso quel ragazzo?
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La profezia di JPP si è avverata Lo dissi 2 anni fa che i miei post degeneravano in cazzi, merda e peli di culo.
Ora ne avete la certezza. I miei figli Minchiotto, Zupermerd, ViAVIDOs e infine la mia più orrenda creazione Piero con i cuginetti TheAlex a Alex2 hanno trasformato bodyweb in una enorme fogna puzzolenta dove la merda comanda sovrana.
Vi concedo una settimana per pulire tutto da cima a fondo. Sta per nascere mia nipote "Aurora". Non vogliamo vero che ella nasca in un mondo di merda? vero
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ero in forma borgo d'io!!! e invece ho fatto 1 giorno a cagarmi addosso e a vomitare. Adesso sono un rottame
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LOcali notturni, chi mi segue? Stasera vado a fan culo, chi viene con me?
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Il fluido Il fluido. A voi il resto...
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[JPP]

Piero, è permesso...

...ti devo entrare nel culo!

[JPP]

g

[JPP]

Per tutti i puttanieri del forum

Attraverso questo link potrete accedere al paradiso dei *******i, nazionali ed internazionali. Anche intercontinentali!
Usate lo strumento "Search" per individuare il locale giusto per voi

www.stripclublist.com

Le confessioni di JPP, le origini del maleficio Bene froci, è ora che riveli qualche aspetto oscuro del mio passato. Nel libro "rivelazioni" che presto uscirà in tutte le librerie potrete leggere la mia completa biografia.

Tutto ebbe inizio nel 2000 quando ancora mi bombavo. Correva il mese di novembre. Mio cugino mi chiama e mi chiede se posso fare da accompagnatore ad una certa Laura, una ragazza 19enne anoressica e con problemi mentali ma carina, a detta di lui. Usciamo io mio cugino la sua ragazza e laura. Non vi annoierò con banali discorsi ma in parole povere decisi di prendermi gioco di lei. La trattai malissimo la offesi con la collaborazione di un mio amico. Alla fine lei lasciò l'università e andò in depressione.
Da quel momento comparve un'entità punitrice che si manifestò per la prima volta sotto le sembianze di un corvo nero che venne sorpreso dal mio amico mentre beccava lo specchietto della sua macchina. Si spaccò il becco contro a furia di beccate imbrattandogli la macchina del sangue maledetto. La sfiga ci colpì entrambi. Dopo poco tempo lui si spaccò la schiena e dai 75 kg tiratissimi passo ai 59 kg da aids. Non trovò più una **** da allora e sono 5 anni che va a puttane sulla strada. L'alopecia ora si sta accanendo contro di lui e ci sono tracce di piorrea.
A me il corvo fece trovare la donna della mia vita che mi lasciò, poi tentò di attaccarmi nel fisico ma grazie alle bombe arginai la potente maledizione. Più volte il corvo ha tentato di rovinarmi i capelli ma qui il mio dna superiore è riuscito a respingere l'attacco del maligno.
Ma la sfiga mi perseguita come l'ombra nera dell'avvoltoio che volteggia sulla testa del morto che cammina
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Documento inedito! FINALMENTE IL CERTIFICATO DI JPP IN ANTEPRIMA PER GLI AMICI DI BORGO D'IO,

IL CERTIFICATO

[JPP]

io non ce la faccio più con voi VOL. 2

riporto di seguito un breve passo di una conversazione avuta di recente con una persona che chiameremo "il carcerato mascherato"

jpp "...non hanno capito un *****, mi dispiace, forse io non sono stato molto chiaro..."

il carcerato mascherato "...jp sto diventando come Carl Top* a furia di far flessioni"

* nota: Carl Top è un bodybuilder americano che andò in prigione per spaccio di steroidi. Entrò in cella che pesava 110 kg e usci che ne pesava 125 squartato, a detta di lui a furia di flessioni

jpp "...ti posso capire.."

il carcerato mascherato "no, non puoi"

jpp "già.."

il carcerato mascherato " scrivi un secondo post affinche non smarricano mai la via"

jpp "la retta via?"

il carcerato mascherato "no, Borgo d'io!, la via del retto.."

jpp "quindi tu mi dici che il futuro è trans?"

il carcerato mascherato "amen, vai in pace e diffondi il verbo"

jpp "hei, non è che ti serve una lima per caso?"

il carcerato mascherato "non ora, è appena passata una legge per cui il carcere è convenzionato con Cesare ragazzi. Prima devo farmi trapiantare i capelli gratis"

jpp "capisco"

voce fuori campo "..stra, presto registra parlano di bombe...."

il carcerato mascherato "per il dio cane egizio, qui c'è l'intercettazione telefonica! chiudi svelto"

click
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io non ce la faccio più con voi **** ma cosa sto allevando?
la merda?
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Sto per rovinarmi ancora -vol.2- Ragazzi ho intenzione di depilarmi le sacchelle, ossia lo scroto che nel mio caso contiene i testicoli, nel vostro non so se i noccioli di ciliegia possono definirsi gonadi...any way, quali le migliori tecniche? Io pensavo di usare mac 3 power la cui vibrazione mi consentirebbe di tendere la pelle delle palle

[JPP]

JPP e la mutanda

Qui mi ero messo le mutande in testa per coprire i capelli mentre mi facevo la lampada.
Poi dopo la lampada
Immagini ridotte allegate

[JPP]

Teorema di JPP **la revisione** A grande richiesta il teorema di JPP presto rivisto e corretto integrato con l'appendice

trans e
perchè piscio dal culo?

Io sono convinto di questo. Nel BB c'e' uno schema che si ripete sempre per tutti:

Il fighetto si iscrive e fa il 1° errore: legge Flex
Di conseguenza vede il Braccio di shawn Ray, l'addominale di deXter Jackson, le spalle di Kevin Levrone, la schiena di Coleman.
Cosa fa? il secondo errore
Dice: per quest'estate saro' come loro e inizia a spaccarsi il culo.
Dopo qualche mese si accorge che un anno per diventare come loro non basta e dice (3° errore): fa niente ci mettero 2 o 3 anni.
Poi dopo un po' possono succedere tre cose:

1)si rompe le palle e se ne va

2)trova una **** e se ne va

3)decide di usare integratori e mangiare come le bestie

Se scegle la tre magari se e' fortunato crese davvero ma mai abbastanza perche' piu' vai avanti piu' vuoi di piu' e tu non ti senti mai all'altezza.
A questo punto possono succedere tre cose:

1)Vai avanti cosi' da natural ma non sara' mai nemmeno lontanamente come vuoi tu trasformandoti piano piano nel salutista rompi***** che tutti odiano, fissato per la palestra e magari gay oltre che sfigato

2) trovi la **** e te ne vai

3)consideri altre possibilita'

Chi sceglie la tre incappa in alte due direzioni:

1)il medico che gli incula soldi prescrivendogli coba forte e androstenedione, proormoni e cagate simili. A questo punto la tua carriera e' destinata a finire inculato da gente come Spxxxxni
e altri che ti fanno credere che sono venuti su a elettrostimolazione e tribulus

2)l'ex bodybuider pro che gli mette giu' un ciclo, gli procura la roba
lo invoglia a far gare
(come e' successo a me)

Se scegli la due e hai genetica cresi veramente e ti senti onnipotente. A questo punto l'unica cosa che puo' salvarti e' la **** o un danno fisico di media entita' cioe' che ti faccia cagare addosso in modo sufficiente per smettere ma non ti ammazza
Se pero' non ti capitano quete due fortune la
fretta diventa fondamentale. Vuoi tutto subito.
Alla fine i cicli te li metti giu' da solo e te ne sbatti della salute.
Se arrivi a far gare e vinci e' la fine. perche' dagli mgrammi passi ai grammi e poi a qualche grammo fino a usare la merda tipo esiclene e altre cagate. (il DNP pero' no)
Quindi come vedi il destino di uno che si iscrive in palestra e' segnato nel momento in cui firma...

Attenzione pero' : c'e' chi si accorge dopo un po' che forse e' meglio smettere perche' la gente o meglio le danno non vedono di buon occhio il bestione vestito con i sacchi che cammina abraccia larche ma questo rientra ancora nel fattore ****.

[Max_79]

Che ricordi.

Bye

[JPP]

Andare a troie Bene, penso che i tempi siano maturi per aprire una rubrica sulla sacra arte del puttan tour. Vorrei estendere il concetto di tale e raffinata tecnica, elevandolo ai lap dance e troiai di varia natura ed escludendo per il momento il campo delle puttane da strada, di competenza dei miei assistenti Banjo, Zuperman, Bebbo. Anche il Grongo vi aiuterà ad espletare questo semplice compito.
Dunque dicevamo, si parlerà di lap dance.
Lasciatemi introdurre l'argomento con una frase del sovrannaturale essere che la leggenda conosce come "Il signore dei Bordelli". Sembra che questo essere sia in grado di ammaliare con il suo solo sguardo le miss che lavorano negli strip. Gli studiosi della roia, sebbene gli specialisti della roia vulgaris dissentano per la paternità, attribuiscono al "Signore dei bordelli" la celebre frase

"Il buon puttaniere è anche un gran pescatore, cercatore di funghi e lumacaio: sempre con il viscido ha a che fare"

Vorrei dedicare questo post al mio amico Ernesto, detto il geometrico, che già può fregiarsi del titolo di "Gran maestro delle puttane" e che come me, è in lizza per ereditare l'ambitissima eredità del "signore dei bordelli"

[JPP]

Ho la ****

La cosa ha avuto degli sviluppi. Forse ho veramente la ****.

Nel frattempo sto meditando sul concetto di amore.

"Amare una persona significa pulirle il culo anche quando sarà su una sedia a rotelle"

"Quando una donna si innamora lui può puzzare anche di merda ma lei le rimarrà attaccato lo stesso"
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il tamarro studio approfondito sulla specie in collaborazione con Alberto Angela

0.Il nome

Il termine scientifico è Homo Tamarrus Zarrus, comunemente definito anche Zarro, Tamarro, Tabbozzo, Truzzo. Il termine varia a seconda del periodo storico e della regione geografica. Infatti nei primi anni '80, quando il fenomeno non era ancora diffuso, era tipico il termine Tamarro, soprattutto nel nord italia, per definire quegli individui di cui non si sapeva ancora bene quale classificazione dare, risulta infatti evidente un influenza dal termine Terrone. Da questo seguendo lo sviluppo delle abitudini e del numero di esemplari si è passati per fenomeno di rotacismo al termine Tabbozzo e quindi agli odierni Truzzo e Zarro

1.Le origini

Nessuno conosce con esattezza la nascita del primo zarro. Si possono tuttavia fare delle ipotesi, convalidate da un fottìo di studiosi coi controcazzi. Le origini dello zarro si perdono nella notte dei tempi, mescolandosi alle leggende dei popoli. Nella tradizione crstiano-giudaica, il primo zarro viene fatto corrispondere a Caino, un tamarro mai visto. Costui infatti, caratterizzato da un'ignoranza devastante e da un livello di civiltà superiore alla norma ammazza suo fratello a manate e fa lo sborone davanti a Dio ("Sono forse io il guardiano di mio fratello?"). Con l'evoluzione della stirpe umana, anche il truzzo si evolve, ma solo nell'altezza delle suole. Troviamo infatti molti altri esempi di tamarri storici in tutto il mondo, ma il VERO tamarro è una stirpe profondamente italica, come ci dimostra Francesco Crispi (primo ministro Italiano dell'ultima metà dell'800). La sua politica coloniale fu un esempio della tamarritudine italica: Si convince di essere forte e in grado di competere con le altre potenze Europee (Fa il figo e si bulla con gli amici). Vede che l'Europa si è già spartita tutto il mondo conosciuto e vuole far parte dell'elite (Vede il successo che hanno i suoi amici truzzi più forti e sogna di emularli). Decide che l'Etiopia è un bottino molto goloso (Passa in rassegna gli sfidanti fino a trovare quello apparentemente più debole e sfigato). La invade e l'Italia viene massacrata ad Adua (Appizza rissa e poi le prende).

2.Lo sviluppo

Zarri non si nasce: purtroppo lo si diventa quando si rimane affascinati dal canto della sirena tamarra (essere mitologico metà donna e metà buffalo). Il tamarro-in-potenza è ammaliato dalle dimostrazioni virilità degli zarri-in-atto e vuole far parte dell'elite e decide di disimparare anche le poche nozioni apprese alle elementari (infatti il turning-point della metamorfosi zarra avviene alle medie), unirsi ai "cumpa", copiare spudoratamente modi, gergo, atteggiamenti e gusti del "capocumpa" (che li ha a sua volta appresi dal fratello truzzo o dalla televisione). Inizia così a seguire TUTTE le mode del momento, ad ascoltare la "musica" GIUSTA (una base ritmica rigorosamente a 5000 battute al minuto; una serie di effetti tipo laser, palline rimbalzanti o rutti sintetizzati; una zoccola dalla voce porno che canta una strofa tipo "i ragazzi italiano fanno bene ammore". Tutto questo dura 10 secondi? Certo, e allora ne facciamo un loop per far durare la canzone 4 minuti) a cercare di trovare la realizzazione del sè con la negazione dell'altro da sè (odia tutti i "non-cumpa"). Fa lo sguardo da duro con tutti, basta che al suo fianco ci siano altri dieci amici. Inizierà a capire che sbaglia solo quando trova quello incazzato che ha avuto una giornata storta che lo gonfia come un lottatore di sumo sovrappeso. Le regole base sono: MAI usare un linguaggio degno di una persona civile. MAI astenersi dal dire cazzate su qualunque cosa. MAI cambiare idea, è sinonimo di sconfitta (ha un'ideale politico solo perchè ha trovato per terra una pagina di giornale e gli è piaciuto il nome del candidato. Lo voterà per tutta la vita). Bestemmiare SEMPRE.

3.Organizzazione sociale

La vita sociale del tamarro assomiglia a quella dei branchi di babbuini (anche quella intellettuale). La parola branco non è dispregiativa ma è un termine tecnico, infatti lo zarro si identifica con il gruppo ("la cumpa") e agisce in base ad esso obbedendo a rigide regole sociali. Questo lo porta ad adorare lo zarro dominante e a cercare di farselo amico e brillare di luce riflessa. Gli spostamenti avvengono in sella agli scooter, e ci si sposta sempre a cinquanta alla volta, per incutere un maggior terrore psicologico in tutti gli altri. Gli spostamenti avvengono per due motivi. Puntata in discoteca per tirare su le donne. Puntata in discoteca per fare a manate con un branco rivale. (riproduzione e controllo del territorio: sono senza dubbio da classificare tra i primati evoluti)

4.La riproduzione

La tecnica di riproduzione della specie Tamarra è molto complessa ed articolata e si snoda lungo un viados nel tramonto. La prima fase consiste denominata con termine tecnico della "vetrina" o della "sfilata" consiste nell'esposizione pubblica o privata degli attributi più o meno fallici. In questa prima fase si agisce in branco: il maschio dominante e i suoi legati, perennemente in calore, si appostano in luoghi tattici come la sala giochi, la discoteca (number one, studio zeta ecc) o il bar. Alle spalle del gruppo comandato dal maschio dominante ci sono i truzzi sfigati. Le loro caratteristiche sono: bruttezza apocalittica; dislessia permanante e aggravata; acne e humus tra i capelli, spesso ingellati e pettinati con originalità (a punta, quasi sempre ossigenati in cima). Questo corteo di ammiratori nonostante la propria completa mancanza di capacità comunicativa con l'altro sesso, cerca di ritrovare la propria virilità innata attraverso il branco. Non appena due femmine in calore in tenuta da sesso passano accanto ai luoghi sopracitati, il branco sputa testosterone in quantità industriali mediante: sgasate di motorino, esposizione spudorata di cellulare, dimosrazioni di forza (fisiche o verbali) e di carisma al fine di farsi notare dalla femmina. Qui finisce la forza del branco ed entra in gioco l'individualità dello zarro dominante che, mediante abbondante utilizzo di messaggi SMS, riesce a comunicare, mai direttamente ma sempre attraverso terze parti, con la femmina sopracitata. Gli zarri sfigati (o di second'ordine) accortisi che la potenza del branco è venuta meno, e non avendo sufficiente carisma quanto lo zarro dominante, cercano di soddisfare la propria brama repressa calandosi e guardando i culi delle cubiste e autoconvincendosi di avercela fatta. L'incontro, organizzato mediante abbondannte applicazione di telefonino (solo messaggi), avviene sempre in compagnia di almeno altre cinque persone. Le compagne della zarra (sempre bruttissime) danno fondo a tutto il proprio vastissimo bagaglio culturale cercando di adescare gli amici dello zarro. Purtroppo costoro, troppo impegnati a mostrare i propri piumini e le proprie zeppone, non riescono ad andare fino in fondo. Sull'incontro fisico le fonti sono discordanti: secondo testimni oculari, l'appuntamento è un festival di tristezza e imbarazzo reciproco. L'imbarazzo viene quindi superato infilando la lingua nella trachea dell'amato/a. Secondo il diretto interessato invece, l'appuntamento è stato una copia perfetta dei libri di Giacomo Casanova, con un finale da film porno che farebbe imbarazzare anche Jessica Rizzo durante un coito selvaggio.

Vi abbiamo finora presentato la parte romantica del gregge truzzo. Gli altri, frustrati nella loro pulsione sessuale, organizzano gite in motorino dalla ******* che viene sbeffeggiata e derisa durante il giorno ma frequentata assiduamente da due o tre alla volta durante la notte, per poi bullarsene il giorno dopo con gli amici.

5.L'alimentazione

L'alimentazione dedicata al sostentamento assomiglia molto a quella umana (a parte le frequenti puntate ai McDonald's di turno. Ma l'alimentazione principale del tamarro consiste in: trip, funghi allucinogeni, pastigliame colorato di tutti i tipi, anfetamine, aspirine e coca cola eccetera eccetera. Ovviamente questo consumo smodato non potrà che abbassare ulteriormente il livello intellettuale della marmaglia.

6.La lingua

Questo capitolo è dedicato agli studi compiuti da temerari etimologi che ispirandosi all'esperienza della Fossey con i Gorilla hanno vissuto ai margini di un gruppo di Tamarri per studiarne il linguaggio e la comunicazione. Purtroppo molti dei termini isolati rimangono ancora oggi senza un significato specifico. Alcuni studiosi credono comunque che molti siano solo emissioni vocali utilizzate per esaltare la possanza dell'individuo all'interno del gruppo o durante i periodi in cui si trova in calore per attirare la femmina.

Riportiamo di seguito l'elenco della terminologia utilizzata da un branco di Pioltello (Milano) rammentando comunque che la terminologia rimane legata all'ambiente geografico e al periodo

TERMINE TRUZZO

IPOTETICA TRADUZIONE

Ma vai a casa che è meglioSignificato esplicitoMa fatti una plasticaSei veramente brutto, hai bisogno di un'operazione plasticaMa come stiamo messi?Mi vergogno di questa situazioneAcattati un passamontagnaSei veramente brutto ma anche povero per una plasticaAccattatillo un paio di occhialiLa tua vista difetta. Hai scambiato un uomo per una bella donna Dai, ...vai a casaSmettila, le tue opinioni non sono da tenere in considerazioneCe la puoi fareSei talmente stupido che non riuscirai mai a fare niente nella vita Mi stai asciugandoMi stai stancando SciattareRubare palesementeMi hai asciugatoMi hai stancatoMollamiLasciami stareMa come stai?Mi vergogno di teBabbazzoStupidoFacciamo carrubbaFacciamo festaBraschiareFumare stupefacentiCi imbarelliamo?Andiamo a fumare stupefacenti, al fine di evadere verso mondi inesplorati? Vado a cozzeMi sono stufato oppure mi sono calato fino allo svenimentoCoppolazza di minchiaTesta di *****Fa bruttoSignificato esplicitoCi sto dentroSono feliceSei una tipa giustaSignificato esplicitoGrattareRubare con circospezioneUomo di pongoPersona insignificanteNon fare il fangoNon fare la persona insignificanteCi abbiamo il ***** di làSiamo veramente alle cozze (vedi vado a cozze)Una cifraMoltissimoZoppaSignificato ignotoUomo paccoPersona noiosa o falsaMe la succhi a iosaIntercalareCi stò dentro di broccaSono molto molto feliceFai la regolareComportati come si convieneMi hai smontatoMi hai stancatoScrollamiVedi MollamiBravo. allora sei tuNon ti stimo per nienteMa come sei attovagliata? Ma come sei conciata?Ma come sei addobbata?Ma come sei conciata? -da usare con persone povere-ScrollatiTogliti di dossoScavallatiVedi ScrollatiA zeraiaSignificato ignotoTi spruzzi una cifraTi buchi moltoIo ti lamoSignificato ignotoBrava, sei la miglioreSfumatura di sarcasmoMi faccio un exodruvFacciamo un party con stupefacenti più chimici del solito Menati la favaMasturbati FanghigliaGruppo di uomini di fangoMe ne vado a cuzzaMorireMi sto smantellando la minchiaSono molto, molto annoiatoTravoneGaySto come una bigliaSto bene oppure sto male, a seconda delle circostanzeScaciddoSignificato ignotoTajatiTagliati le veneGazzaGazzetta dello sportMa stai maleVedi Messo maleCambiatiLa tua personalità è talmente irritante che dovresti cambiare del tuttoLanciati a casaVedi Ma vai a casa ma con rapiditàAbbaioneColui o colei che promette e non mantiene oppure individuo molto ciarlieroCi hai truffato la minchiaCi hai stancatoCi hai ammuffito la minchiaCi hai stancato ancora di piùDai, vai a casa che sei già stancoSmettila, oltretutto hai perso tutto il tuo smaltoVai a cambiare l'acqua al merloVai a orinareAccattatilla una giacca nuovaSei fuori moda oppure sei povero oppure sei sporco Fatti un passamontagna di piomboSei vera-veramente brutto ma povero per una plasticaFatti una plastica d'acciaioSei un cesso globale ma ricco, puoi permetterti una plastica, anche d'acciaioFatti una purgaSignificato esplicitoFatti una docciaPuzziMa vuoi morire?Significato altamente esplicitoMi faccio un bel BongUtilizzo di attrezzatura specifica per usare stupefacentiSi spara un tremoneSi droga con eroinaUn tremone al limoneSi droga con eroina tagliata male Fattilla una vacanzaHai perso tutto il tuo smaltoAccattatillo due trampoliSei molto bassoAccattatilla una maglietta nuovaSei fuori moda oppure sei povero oppure sei sporco Il merlo cantaSono molto eccitatoMi stai scassando la minchiaSignificato esplicitoSe la sente un'anticchiaPensa di essere chissà chiAccattatillo un po' di prosciuttoO sei povero oppure sei magroTe lo compro io un panino al barSei talmente povero e magro che sono disposto a pagare la tua consumazioneFattilla una revisioneSei conciato da sbatter viaSmanetta di bruttoSi masturba fino alle occhiaieFattilli i cazzi tuoiSignificato esplicitoLavatillo il braccioSignificato ignotoDammi uno strusoPassami la cannaVatti a schiffareBucatiScannati sulla tangenzialeSignificato esplicitoNon fare il LourdesNon fare il paolottoFatilla la barbaSignificato esplicitoSi è mangiato un tripSignificato esplicito Non lamentarti della cioccolata ma lamentati della merdaSignificato esplicito e filosoficoTi sguarrango la facciaTi spacco la faccia deformandola o sfregiandolaSei un tipo tuSignificato ignotoDevi essere bello crastoSignificato ignotoAndiamo a pippareAndiamo a drogarci con cocainaNun fa 'u malandrino perchè se no ti zanzo la fazzaNon fare il furbo, altrimenti ti sfregio la faccia con il coltello BurdelloFacciamo casinoGolloEvviva, è golTi fai i cazzi tuoi a nastroNon stancarciAndiamo a ficcareScopare oppure solo per Bordanzi, mettere entrambe le mani nel terrenoPaloUn milione di lireGambaCentomila lireDecaDiecimila lireMillino Mille lireBrasa, sizza e derivatiSigaretta

7.Le tradizioni

Nel gregge truzzo esistono alcune inamovibili tradizioni atte a cementare l'unità politico-sociale del gruppo.

a. La rissa con il gregge confinante (se perdi no problemo: torni dopo una settimana da UNO dei vincitori con VENTI amici armati di catene)

b.



8.L'anatomia

La caratteristica principale del truzzo è la bruttezza. Ma non una bruttezza qualsiasi. Stiamo parlando della sintesi della merda, l'archè del sifone del water. Infatti un truzzo può anche essere una bella personcina (ma è raro) tuttavia si concia in maniera tale da far morire dalle risate anche l'omino raffigurato nell'urlo di Munch. Il truzzo vero passa ore e ore della sua vita in palestra (dove alterna infinite sessioni di piegamenti a lunghi momenti passati a rimirarsi allo specchio) al fine di sviluppare una possente muscolatura che cercherà di mostrare in tutti i modi e in tutte le occasioni. I capelli del truzzo medio, dopo anni di incollatura molesta (gel) raggiungono una durezza pari a 5 nella scala di Mohs. I truzzi dominanti superano invece la durezza del diamante. Il pisello del truzzo è invece la sua gioia e il suo dolore. Gioia perchè è il suo più grande strumento di seduzione in quanto porta dei jeans talmente attillati che fanno vedere anche i brufoli che ha sul culo. Dolore perchè gli stessi jeans innescano un processo astringente irreversibile nell'organo riproduttore. Le caviglie del truzzo sono più robuste di un platano, non si spiegherebbe altrimenti come possano portare scarpe alte otto piani (avrebbero tutti caviglie plurislogate come la mia ndCaio). Concludendo, il motto dello zarro è il seguente: la sofferenza è virtù, la schifezza è nobiltà, la moda è sacra, il libero pensiero un parassita da estirpare

[JPP]

Il ritorno della luce

Sono caduto nella tenebra esattamente il 12 maggio del 2001. Da allora sono successe tante cose. E' inutile che le racconti, non servirebbe. Ci sono stati momenti veramente brutti.
E ho atteso.
Mi sono ritrovato a prendere a pugni di tutto, da una porta. a un muro fino ad una vetrata. In alcune occasioni ho quasi messo le mani addosso a mio papà e per non commettere atti sconsiderati riversavo la rabbia su me stesso per non fare del male a nessuno. Mi sono ritrovato a piangere da solo, a volte per autocommiserazione ma molto spesso per rabbia.
E ho atteso.
Sono uscito con molte ragazze, alcune delle vere e proprie troie, scopando per automatismo, senza nemmeno sapere quello che stavo facendo. Ho buttato via soldi in cazzate, anche se non li avevo, per lenire quest'ansia che mi attanagliava e che cresceva di giorno in giorno
E ho atteso.
Mi sono umiliato davanti a parenti e amici, trattando male i miei genitori che sono gli unici che mi hanno sempre aiutato oltre le loro possibilità.
E ho atteso.
Mi sono illuso che steroidi troie e droga potessero aiutarmi. Mi sbagliavo
E ho atteso.

Ieri, 25 maggio 2005 l'attesa è finita. Ho giocato l'asse di bastoni e gliel'ho messo nel culo a tutti. Non mi sento meglio. Ma vedo la luce. Io sono sicuro che da qui a settembre quando tutte le pratiche burocratiche saranno sistemate potrò iniziare una nuova vita, o riprendere quella vecchia se vogliamo, interrotta nel maggio del 2001.
Ho iniziato a prendere confidenza con il mio patrimonio.Primo trasferimento di denaro ieri pomeriggio di 42.500 euro per ringraziare i miei genitori di tutto quello che hanno fatto per me. E, grande soddifazione, ho usato la carta shell della società che prima non potevo usare, per far benzina!
L'ansia c'è ancora, ma credo che dopo 4 anni di difficoltà interiore, non penso che ci possa essere un interruttore scarica merda. Ho deciso di staccarmi progressivamente dai lap dance e dalle ragazze straniere e condurre finalmente una vita normale come tutte le persone di questo mondo.

L'attesa è finita. Da oggi non sarò più JPP. Chiamatemi il Messia, o il Portatore di Luce

[JPP]

Sergio, Conny, come faccio a recapitare questo pacc?

Bene signori, ho un problema. Devo recapitare un pacco dentro una ****. Come posso fare? so che anche conny è esperto



e tanto che ci sono vi dimostro anche che il vecchietto non è del tutto morto




Immagini ridotte allegate

[RSVSilver]

*****..devo smettere di legger qui..mi viene da ridere e ho il capo di fronte..porc...me li leggo tutti stasera a casa!!!!!Mitico JPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[JPP]

I miei successori

Basta sono ufficialmente sposato. E' così. Non si torna indietro. Nomino ora i miei successori, le persone che ultimamente mi hanno dato soddisfazioni non indifferenti.

Avido! nonostante tu sia terrone, quando ho visto la tua foto mi sono ricordato di come ero io speranzoso in cantina ai tempi. E mi sembri equilibrato e ***** allo stesso tempo


Steel, tu sei altrettanto giovane e mi compiaccio del fatto che sei già un ottimo puttaniere e aspirante dopato (come si deve)

A voi lascio la mia eredità. Vi terrò d'occhio ragazzi, non crediate di avere vita facile. I vecchi del forum che io ho delegato come vostri tutori dovranno insegnarvi le cose della vita.
Per ora come catechista ho scelto Sergio e Max 78, mentre come maestro di filosofia Maurox

Buona fortuna