Decalogo Del Perfetto Bodywebber

[Blaster]

aberratoooooo

una volta epico disse (parlo come suo devoto apostolo) "...come aberrantemente sostenuto da melissa..."

noi abbiamo visto epico e dobbiamo rendere testimonianza della sua esistenza

[Steel77]

una volta epico disse (parlo come suo devoto apostolo) "...come aberrantemente sostenuto da melissa..."

noi abbiamo visto epico e dobbiamo rendere testimonianza della sua esistenza

forse prima dovremmo purificarci nel Gange

[Blaster]

forse prima dovremmo purificarci nel Gange

forse dovremmo prima affogare epico in un fiume. così avremo un fiume sacro tutto nostro, dove potremo lavare le aberrazioni del mondoe battezzare il nuovo maradona. e la profezia sarà completa. in questa e nelle altre dimensioni

[Steel77]

forse dovremmo prima affogare epico in un fiume. così avremo un fiume sacro tutto nostro, dove potremo lavare le aberrazioni del mondoe battezzare il nuovo maradona. e la profezia sarà completa. in questa e nelle altre dimensioni

allora dobbiamo prima sperare in un suo ritorno.speriamo che il pullman di cui parlavo faccia presto.io bramo,tu brami???

[max_power]

forse dovremmo prima affogare epico in un fiume. così avremo un fiume sacro tutto nostro, dove potremo lavare le aberrazioni del mondoe battezzare il nuovo maradona. e la profezia sarà completa. in questa e nelle altre dimensioni

Minchia sei un grande. Secondo me è tutta un'aberrazione della realtà.

max_power

[KURTANGLE]

7. evitare: di affermare che la tua tipa (o il trans di turno) "ha goduto per 15 minuti". Il buon bodywebber deve sempre avere problemi di erezione, nel senso che non riesce a venire prima di 6 ore e anche dopo essere venuto non ha periodo refrattario e continua a farsi fare pompe e a trombare fino all'alba.

?"

mi sento tirato in causa

[roccia73]

kurt, tu ti senti tirato e basta

[Judd Biasiotto]

Per tutti quelli che leggono il Forum ma si devono ancora iscrivere, ecco le indicazioni su ciò che si deve fare e ciò che si deve assolutamente evitare:

QUANDO SI POSTA LA PROPRIA FOTO
1. fare: dire sempre che ci si allena da 5 anni, ma solo da 1 mese seriamente.
2. fare: scegliere la foto più sfocata, sovraesposta e sgranata che si possiede e giustificarsi dicendo che è l'unica che si aveva a portata di mano o che è stata fatta con un cellulare uzbeko con 0.001 megapixel o che ce l'hanno fatta in sauna quando è andata via la luce - ma assicurare che appena possibile si posteranno altre foto molto più decenti.
3. evitare: ovviamente non postate mai davvero le foto decenti dopo.
4. fare: dire sempre che la foto è stata fatta dopo un'abbuffata di cotiche, porchetta e parmigiana palermitana, che non ci si allenava da un mese, che si era reduci da incidenti, fratture, distorsioni, ingessature, ergastolo, sequestro e qualsiasi altro motivo possa giustificare il tricipite poco gonfio.
5. fare: chiedere pareri sulla propria forma e su quali muscoli sarebbe meglio allenare in modo specifico.
6. evitare: se ti viene detto che sembri un tricheco spiaggiato e che la schina sembra un dipinto di Botero, non dire mai: "grazie, in effetti devo dimagrire un po' e definirmi" ma incazzasi come una jena e spergiurare che i dorsali non si vedono per colpa della luce sfavorevole ma ci sono.

QUANDO SI DIALOGA IN CAFFETTERIA
1. evitare: di dire ad Avido che è meglio la definizione che la massa, di dire a 0positivo "a parte gli scherzi", di chiedere a Sergio se conosce un buon confessore, chiedere a Bebbo quanti anni ha, dare il numero di telefono a Dog68, seguire i discorsi di Icarus, chiedere a Maurox se è gay, capire che Batmanrevenge è gay, dire a JPP che non capisce nulla di scienza, chiedere a Gohard se è iscritto in palestra, domandare a JuddBiasiotto se lui vota Bertinotti o Prodi, chiedere a don Antonio se è davvero un prete e se è vero che lascia il forum, chiedere a Giulio quanti esami gli mancano, dire a Kurtangle che dalla foto sembra intelligente, chiedere ad Alex2 se è di destra.
2. fare: scrivere un 3d sul fringuello del kazakistan, anche se ce ne sono altri venti sui fringuelli dell’est europeo.
3. fare: aprire un 3d su scienza e religione.
4. evitare: chiedere consigli su come rimorchiare una tipa se non si vuole passare il resto del mese a leggere gli insulti tra i partecipanti e le cazzate più becere e scontate di tutto l’universo.
5. fare: dichiarare sempre che gli altri sono tutti dopati e bombati, ma che se il tuo bicipite in due mesi è passato dalla misura Iva Zanicchi a quella Bud Spencer è perché ti alleni tanto e sei natural

Bella lì

[KURTANGLE]

kurt, tu ti senti tirato e basta

sempre gaio te eh?!

[roccia73]

devo ricordarti la foto con le farfalle intorno alla tua facia da branzino?

[Judd Biasiotto]

Up !

[Mi80]

Up !

Dawn

[roccia73]

Down