Decalogo Del Perfetto Bodywebber

[temete]

Da Mose' in avanti i decaloghi sono sempre un'ottima guida

[Body80]

Nel postare le foto dimentichi l'11° comandamento:

"Ragazzi sono reduce da una low carb prolungata 2 anni...nn ho mai ricaricato, solo dopo le foto, quindi se sono sgonfio sapete il perchè"

questa è stra-usata

[KURTANGLE]

ma LOL!111111111111111111

[avido]

Per tutti quelli che leggono il Forum ma si devono ancora iscrivere, ecco le indicazioni su ciò che si deve fare e ciò che si deve assolutamente evitare:

QUANDO SI POSTA LA PROPRIA FOTO
1. fare: dire sempre che ci si allena da 5 anni, ma solo da 1 mese seriamente.
2. fare: scegliere la foto più sfocata, sovraesposta e sgranata che si possiede e giustificarsi dicendo che è l'unica che si aveva a portata di mano o che è stata fatta con un cellulare uzbeko con 0.001 megapixel o che ce l'hanno fatta in sauna quando è andata via la luce - ma assicurare che appena possibile si posteranno altre foto molto più decenti.
3. evitare: ovviamente non postate mai davvero le foto decenti dopo.
4. fare: dire sempre che la foto è stata fatta dopo un'abbuffata di cotiche, porchetta e parmigiana palermitana, che non ci si allenava da un mese, che si era reduci da incidenti, fratture, distorsioni, ingessature, ergastolo, sequestro e qualsiasi altro motivo possa giustificare il tricipite poco gonfio.
5. fare: chiedere pareri sulla propria forma e su quali muscoli sarebbe meglio allenare in modo specifico.
6. evitare: se ti viene detto che sembri un tricheco spiaggiato e che la schina sembra un dipinto di Botero, non dire mai: "grazie, in effetti devo dimagrire un po' e definirmi" ma incazzasi come una jena e spergiurare che i dorsali non si vedono per colpa della luce sfavorevole ma ci sono.

QUANDO SI DIALOGA IN CAFFETTERIA
1. evitare: di dire ad Avido che è meglio la definizione che la massa, di dire a 0positivo "a parte gli scherzi", di chiedere a Sergio se conosce un buon confessore, chiedere a Bebbo quanti anni ha, dare il numero di telefono a Dog68, seguire i discorsi di Icarus, chiedere a Maurox se è gay, capire che Batmanrevenge è gay, dire a JPP che non capisce nulla di scienza, chiedere a Gohard se è iscritto in palestra, domandare a JuddBiasiotto se lui vota Bertinotti o Prodi, chiedere a don Antonio se è davvero un prete e se è vero che lascia il forum, chiedere a Giulio quanti esami gli mancano, dire a Kurtangle che dalla foto sembra intelligente, chiedere ad Alex2 se è di destra.
2. fare: scrivere un 3d sul fringuello del kazakistan, anche se ce ne sono altri venti sui fringuelli dell’est europeo.
3. fare: aprire un 3d su scienza e religione.
4. evitare: chiedere consigli su come rimorchiare una tipa se non si vuole passare il resto del mese a leggere gli insulti tra i partecipanti e le cazzate più becere e scontate di tutto l’universo.
5. fare: dichiarare sempre che gli altri sono tutti dopati e bombati, ma che se il tuo bicipite in due mesi è passato dalla misura Iva Zanicchi a quella Bud Spencer è perché ti alleni tanto e sei natural

[max_power]

Nel postare le foto dimentichi l'11° comandamento:

"Ragazzi sono reduce da una low carb prolungata 2 anni...nn ho mai ricaricato, solo dopo le foto, quindi se sono sgonfio sapete il perchè"

questa è stra-usata

Manca anche il fattore cagarella-dissenteria, che fa perdere al soggetto circa 10 kg nel giro di un giorno.

max_power

[roccia73]

aggiunta:
IN CAFFETTERIA
6. fare: la domenica mattina o il lunedì mattina raccontare di aver rimorchiato 8 roie di nazionalità incerta e di aver trombato come un istrice del Baltico in ogni angolo del paese fino a quando non si è stati fermati da due carabinieri che però, vedendo il tuo fisico prorompente e la tua dotazione roccosiffredica, hanno approfittato e si sono fatti sodomizzare fino a fine servizio.
7. evitare: di affermare che la tua tipa (o il trans di turno) "ha goduto per 15 minuti". Il buon bodywebber deve sempre avere problemi di erezione, nel senso che non riesce a venire prima di 6 ore e anche dopo essere venuto non ha periodo refrattario e continua a farsi fare pompe e a trombare fino all'alba.

NELLA SEZIONE DIETA E ALIMENTAZIONE
1. fare: presentarsi dicendo che fino all'altro ieri si pesava 60 kg ma che stamattina, non si sa come, ci si è svegliati e dallo specchio ci fissava una lontra obesa con tre rotoli sui fianchi.
2. fare: affermare sempre di aver già consultato tutte le pagine sella sezione dieta ma che ancora non si è capito se a metà mattinata si possono mangiare tre supplì allo strutto e salame oppure no.
3. evitare: non chiedere mai a max_power: "ciao! sono nuovo del sito. Mi alzo alle 11.30, poi mangio otto kinder bueno, pranzo con cotica, zeppole fritte e cassata siciliana e come prenanna butto giù otto misurini di creatina e quattro fette di pane con la nutella... mi puoi fare il calcolo dei carboidrati?".

NELLA SEZIONE ALLENAMENTO
1. fare: esordire sempre dicendo che ci si allena a casa da nove mesi e che si sollevano 210 kg di panca e poi creare un fake che confermi il dato.
2. evitare: non chiedere mai: "mi alleno due volte al mese. Mi fate la scheda?"
3. evitare: non scrivere mai: "Sergio, ti ho mandato sei email e non mi hai ancora risposto se posso prendere gli ominoacidi parificati insieme alla red bull e se posso ordinare dal tuo sito otto scaldamuscoli fuxia come quelli che aveva Barbara Buchet ... come mai?"

[Wolver|ne]

aggiunta:
IN CAFFETTERIA
6. fare: la domenica mattina o il lunedì mattina raccontare di aver rimorchiato 8 roie di nazionalità incerta e di aver trombato come un istrice del Baltico in ogni angolo del paese fino a quando non si è stati fermati da due carabinieri che però, vedendo il tuo fisico prorompente e la tua dotazione roccosiffredica, hanno approfittato e si sono fatti sodomizzare fino a fine servizio.
7. evitare: di affermare che la tua tipa (o il trans di turno) "ha goduto per 15 minuti". Il buon bodywebber deve sempre avere problemi di erezione, nel senso che non riesce a venire prima di 6 ore e anche dopo essere venuto non ha periodo refrattario e continua a farsi fare pompe e a trombare fino all'alba.

NELLA SEZIONE DIETA E ALIMENTAZIONE
1. fare: presentarsi dicendo che fino all'altro ieri si pesava 60 kg ma che stamattina, non si sa come, ci si è svegliati e dallo specchio ci fissava una lontra obesa con tre rotoli sui fianchi.
2. fare: affermare sempre di aver già consultato tutte le pagine sella sezione dieta ma che ancora non si è capito se a metà mattinata si possono mangiare tre supplì allo strutto e salame oppure no.
3. evitare: non chiedere mai a max_power: "ciao! sono nuovo del sito. Mi alzo alle 11.30, poi mangio otto kinder bueno, pranzo con cotica, zeppole fritte e cassata siciliana e come prenanna butto giù otto misurini di creatina e quattro fette di pane con la nutella... mi puoi fare il calcolo dei carboidrati?".

NELLA SEZIONE ALLENAMENTO
1. fare: esordire sempre dicendo che ci si allena a casa da nove mesi e che si sollevano 210 kg di panca e poi creare un fake che confermi il dato.
2. evitare: non chiedere mai: "mi alleno due volte al mese. Mi fate la scheda?"
3. evitare: non scrivere mai: "Sergio, ti ho mandato sei email e non mi hai ancora risposto se posso prendere gli ominoacidi parificati insieme alla red bull e se posso ordinare dal tuo sito otto scaldamuscoli fuxia come quelli che aveva Barbara Buchet ... come mai?"

hahaha

[max_power]

Il calcolo dei carboidrati è quello che più odio

[Icarus]

lol sempre più grande chris

[Blaster]

roccia se non ci fossi tu mi ridurrei a scrivere solo post di una riga con insulti e prese per il culo a epico, siero & company... invece qui

[max_power]

roccia se non ci fossi tu mi ridurrei a scrivere solo post di una riga con insulti e prese per il culo a epico, siero & company... invece qui

Ma Epico dov'è finito ? Avrà raggiunto il livello trascendentale, ci ha preso gusto e non è più tornato ?

[Blaster]

Ma Epico dov'è finito ? Avrà raggiunto il livello trascendentale, ci ha preso gusto e non è più tornato ?

penso sia in un monastero in adorazione davanti all'effige di maradona, ma tornerà per rimanere aberrato dalla nostra mancanza di fede

[Wolver|ne]

penso sia in un monastero in adorazione davanti all'effige di maradona, ma tornerà per rimanere aberrato dalla nostra mancanza di fede

[Steel77]

Ma Epico dov'è finito ? Avrà raggiunto il livello trascendentale, ci ha preso gusto e non è più tornato ?

epico ha perso la coincidenza col livello astrale.così è salito sul pullman x il livello trascendentale che però fa un giro molto+largo,oltre ad essere ovviamente +lento.tra 2000 anni luce dovrebbe tornare!

[max_power]

penso sia in un monastero in adorazione davanti all'effige di maradona, ma tornerà per rimanere aberrato dalla nostra mancanza di fede

aberratoooooo