Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
i bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo
ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da
parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta valida la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c'è Chuck Norris
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le
batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
informazioni che gli servono.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
i bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo
ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da
parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta valida la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c'è Chuck Norris
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le
batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
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