Mettiamo il buonumore

**Steel77** · 26-10-2004, 00:47:33

se fossi un moderatore ti bannerei

***Napalm*** · 26-10-2004, 00:49:18

"Pierino smetti di girare intorno al tavolo!"

"Pierino ho detto smetti di girare intorno al tavolo!"

"Pierino SMETTI DI GIRARE INTORNO AL TAVOLO O TI INCHIODO ANCHE L'ALTRA MANO!"

***Napalm*** · 26-10-2004, 00:51:02

Piero si lamenta con l’amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre più noiosa.
”Devi essere più creativo, rompi la monotonia” dice Sergio ”Perché non giocate al dottore per un’oretta? Io faccio così”.
”Bella idea” risponde Piero ”ma come fai a farlo durare per un’ora?”.
”Semplice, la lasci nella sala d’aspetto per 55 minuti!!”.

**Steel77** · 26-10-2004, 00:51:16

***Napalm*** · 26-10-2004, 00:59:57

Due amici vanno a caccia assieme. Ad un tratto, uno dei due si accascia a terra e dopo qualche mugugno sembra non dare più alcun segno di reattività.
L'altro, in preda al panico, chiama il 118:

-"Qui è successo un casino, ero a caccia con un mio amico e di colpo è caduto per terra... non reagisce neanche alle botte, hho paura che sia morto!! AIUTO!"
-"Si calmi signore, cerchi di rimanere calmo! Non giungiamo a conclusioni affrettate, si assicuri, prima di tutto, che il suo amico sia effettivamente morto..."

Dopo un paio di secondi si sente uno sparo.

-"Fatto, e adesso?"

**Steel77** · 26-10-2004, 01:01:18

FERMATELOOOOOOOO

***Napalm*** · 26-10-2004, 01:05:19

va bene, smetto

**Sergio** · 26-10-2004, 01:40:08

Bravvvv....

**Socio** · 26-10-2004, 08:52:46

Originariamente Scritto da Napalm

Piero si lamenta con l’amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre più noiosa.
”Devi essere più creativo, rompi la monotonia” dice Sergio ”Perché non giocate al dottore per un’oretta? Io faccio così”.
”Bella idea” risponde Piero ”ma come fai a farlo durare per un’ora?”.
”Semplice, la lasci nella sala d’aspetto per 55 minuti!!”.

**Snow** · 26-10-2004, 09:05:21

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che ***** vuole, gli applausi?"

**Snow** · 26-10-2004, 09:06:15

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno,
mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, la mia stanza è la
241!!!"

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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"

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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una
tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino
che paga tutto!

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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?" "Perchè non è
schizzinosa come tua madre!!"

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La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui:
"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno
di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce ****!"

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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove
devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."

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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."

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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti
sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore, e poi non ti tromba...
voglio vedere se non t'incazzi anche tu!