Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perché sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"
"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché e' stereo"
"Ah, non e' Sony?
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah,preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perché sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"
"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché e' stereo"
"Ah, non e' Sony?
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah,preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
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