Ci sono, incazzato e secco ma ci sono

[modgallagher]

Mano, per una vita hai nascosto le tue emozioni e ora le stai rigettando fuori, è normale sentirsi spiazzati.
Nessuno, secondo me, può darti consigli (e nessuno dovrebbe riceverli) devi fare solo quello che vuoi, sei uno dei pochi ad averne la possibilità.

[Manx]

Mano, per una vita hai nascosto le tue emozioni e ora le stai rigettando fuori, è normale sentirsi spiazzati.
Nessuno, secondo me, può darti consigli (e nessuno dovrebbe riceverli) devi fare solo quello che vuoi, sei uno dei pochi ad averne la possibilità.

Forse hai ragione...ma perchè le nascondevo?
p.s. Ponno, controllo il sito, non pensavo...

[Testa]

....p.s. Testa, come dicevo prima...sono già nelle liste "speciali"...ma non mi chiamano nemmeno x pulire i cessi.

manx non so come funzioni nel dettaglio ma credo che il collocamento "mette fuori" i bandi, o l'amministrazione stessa, ai quali uno deve aderire....
magari adesso pensa a combattere, ma in un futuro (che spero prossimo), quando starai meglio, approfondisci un attimo questa cosa.
(magari hai già fatto tutto le cosine per bene per filo e per segno...non lo so; lo dico perchè un mio amico lavora in amministrazione in un ente locale, ed è entrato dopo aver fatto un "concorso" di quel tipo - anche lui era reduce da un cancro, al testicolo)

[modgallagher]

Forse hai ragione...ma perchè le nascondevo?
p.s. Ponno, controllo il sito, non pensavo...

Bè su questo dovremmo lavorarci un pochettino.

[Ponno]

Mod vero psicologo e Bob buffone?
Manuel controlla, dovrebbe esserci la pagina lavora con noi e tutte le posizioni aperte, mi pare che avessero addirittura accorpato, tu lasci la candidatura e poi loro ti allocano.

[The_machine]

Forse hai ragione...ma perchè le nascondevo?

Probabilmente senti di aver meno da perdere esponendoti adesso.

Ad ogni modo, ok gli amici e BW, però in questa fase forse servirebbe il supporto di uno psicologo.

[Body80]

Ragazzi, mod ha detto bene. Sto dando sfogo alle emozioni. Ma ne sto diventando schiavo...e ci sto male perchè non mi riconosco piu'. Non mi vergogno dirlo ma a volte ho crisi di pianto, o faccio cose "scellerate"...anche simpatiche a dir la verità. Sabato scorso mi ha preso male, malissimo...mi sono incupito, ho iniziato a piangere e a disperarmi...sono sceso di sotto in cantina, ho aperto la damigiana del vino e ho scolato d'un fiato quasi mezzo litro di vino. Poi sono risalito su e mi sono sparato una doppia dose di morfina. Ripreso dal trip, stavo peggio di prima...mi sono vestito alla meno peggio e sono andato a correre come un pazzo folle sotto l'acqua in mezzo ai campi, urlando come un forsennato. Al ritorno mia madre che urlava e mi sbraitava contro.

Non riesco piu' a gestire le emozioni, ho paura del passato e del passato che si riflette sul presente. Dio santo quanto sto male (e bene allo stesso tempo) nel vedermi 5-7-10 anni fa, nel leggermi 5-7-10 anni fa...quanto sto bene e sto male, di nuovo, allo stesso tempo quando penso agli incontri con tanti amici di BW. Ho paura che tutto questo non torni piu'... anzi non tornerà mai piu'...mai piu'...e ho paura di legarmi di nuovo alle persone e di far legare loro a me...questo perchè mi sento cadavere, fisicamente e moralmente, e non voglio piu' impegnarmi con nessuno, per non star male io e per non far star male loro.

Pianifico incontri con amici, preparo serate...e poi mollo tutto poco prima. Fino a 24 ore fa il prossimo weekend ci sarebbe stata una bisboccia con alcuni amici di BW e non a casa mia...poi questa mattina mi sono sentito strangolato a letto, un senso di nausea, di disgusto per me stesso e per i miei sentimenti, per le mie emozioni...e ho annullato TUTTO. TUTTO. Mio padre viene giu' e gli dico della cosa...e mi fa "ma sei proprio un coglione, *****, li avrei rivisti volentieri anche io i tuoi amici, scemo!"

Sono un immondo. CazZ0

p.s. Testa, come dicevo prima...sono già nelle liste "speciali"...ma non mi chiamano nemmeno x pulire i cessi.

we se organizzi cene bodiwebbe fa un fischio porcatroia





G
M
T

Rileva linguaAfrikaansAlbaneseAraboArmenoAzeroBascoBengaleseBielorussoBirmanoBosniacoBulgaroCatalanoCebuano CecoChichewaCinese (semp)Cinese (trad)CoreanoCreolo HaitianoCroatoDaneseEbraicoEsperantoEstoneFilippinoFinlandeseFranceseGalizianoGalleseGeorgianoGiappo neseGiavaneseGrecoGujaratiHausaHindiHmongIgboIndonesianoIngleseIrlandeseIslandeseItalianoKannadaKaza koKhmerLaoLatinoLettoneLituanoMacedoneMalabareseMalagasyMaleseMalteseMaoriMaratiMongoloNepaleseNorve geseOlandesePersianoPolaccoPortoghesePunjabiRumenoRussoSerboSesothoSingaleseSlovaccoSlovenoSomaloSpa gnoloSundaneseSvedeseSwahiliTagikoTailandeseTamilTedescoTeluguTurcoUcrainoUnghereseUrduUsbecoVietnam itaYiddishYorubaZulu

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[Fabi Stone]

Mettere al mondo un figlio, obbligarlo ad essere e a morire, specialmente in un mondo insoddisfatto e svuotato di certezze come quello moderno, è la violenza più grande che si possa commettere.

Ponno, non è per far polemica eh.
Ma una risposta così, da te non me l'aspetto...

[Testa]

body perchè la tua funzione vocale è limitata a 200 caratteri, non riesci a parlare?
e lo schemino tipo trasferibili anni 80?

[Ponno]

Ponno, non è per far polemica eh.
Ma una risposta così, da te non me l'aspetto...

Perché? Se è per la “ruvidità” dell’affermazione mi scuso con Manuel, ma sa che sono dell’idea che una volta in ballo bisogna ballare fino alla fine della canzone, se per altro chiedi e ti sarà dato (cit.)

[Fabi Stone]

Perché? Se è per la “ruvidità” dell’affermazione mi scuso con Manuel, ma sa che sono dell’idea che una volta in ballo bisogna ballare fino alla fine della canzone, se per altro chiedi e ti sarà dato (cit.)

Mi riferivo ai figli, Manuel non c'entra.

[Ponno]

Mi riferivo ai figli, Manuel non c'entra.

Se ti va ed hai tempo leggi La Ragazza delle Arance (leggilo fino in fondo), li ci sono le mie domande e forse le mie risposte alla questione, mettere al mondo una vita è una enorme responsabilità perché significa donargli l’esistenza e con essa viene sempre il dolore, la morta ed il terrore di questa e non so se valga la pena. Ad oggi io non ho dubbi che non voglia prendermi questa responsabilità.

[Vincenzo1992]

Reinventarsi è il tipico termine usato di chi ha il cu.lo al caldo, e parla agli/degli altri.
Un po come il termine flessibilità, usato per lo più da chi occupa posizioni granitiche, e parla a soggetti terzi.
L'importante è parlare di ciò che non si conosce o non si è vissuto,...e via di critiche e teorie.

Per il resto, in tutta sincerità, farcela ( tradotto: vivere) vale la pena solo e sopratutto per vivere i tuoi affetti più cari, farti una passeggiata in montagna, passare una sera con gli amici zeppo di birra a dire stron.zate, andare in palestra, a pescare (_____ altro hobby a caso), leggere e scrivere le tue cose, quelle che ti danno "la pienezza umana".
E fanc.ulo se non sarai "produttivo", se vivrai con la pensione di invalidità + qualcosaltro che ti da la famiglia o che rimedi tu, magari in nero.
Almeno ti alzerai la mattina e vedrai l'alba.

Ma certo, è ovvio. Noi non nasciamo per essere produttivi, ma per vivere a pieno la vita facendo ciò che siamo inclini a fare. Se si riesce a vivere di pensione di invalidità a vita, sarebbe una grande cosa.

[Manx]

Ragazzi è tutto ok, vi ringrazio.

Sono io che ho questi mostruosi scatti e cambi repentini d'umore, mi fanno fare "cazzate", prenotare un ristorante, mobilitare amici e conoscenti, e poi chiamare e rinviare tutto. Solo l'ultima volta, 3 settimane fa, ho rimandato un incontro con Sergio e Sean per cose serie...perchè stavo male fisicamente...e scendevo da letto col bastone, avevo dolori atroci e sapete tutto come è andata.

Le altre volte che ho dato bidone...è stato per "fregnacce de testa"....perchè venivo soffocato dall'ansia, dal terrore di vedere qualcuno a cui voglio bene, dalla paura che sia l'ultima volta, per me per lui/lei/loro.

A volte, molto spesso, mi blocco all'idea di prendere un treno e muovermi. Come sapete sto tenendo un corso all'università di Bologna. Il corso mi ricarica a bestia, mi dà una forza incredibile e vedo gli studenti, 36!, appassionati, coinvolti, davvero presi dalle mie maniere mooooolto poco accademiche. A fine lezione ho una decina di studenti che non mi lascia uscire, mi chiedono informazioni, vogliono sapere cosa ne penso di mr.x e miss y, perchè ho detto questo, cosa ho letto, dove ho letto, se Nietzsche sia in realtà bla bla bla..ecc... se sono un nostalgico ( ), se mi piacciono le Audi o preferisco le Mercedes, se bla bla bla.... Sono cose che ti riempono di vita e orgoglio, ti fanno pensare "caZz0, sto trasmettendo qualcosa che interessa..."... Ma l'idea...di prendere il treno domenica sera per andare a Bologna, stare una notte da mia sorella, e il giorno dopo andare a lezione...mi angoscia, mi spaventa, mi manca l'aria...non voglio partire, non mi va...non sapete quante volte stavo per mollare tutto...ora è rimasta l'ultima lezione...e sarà una liberazione.

Di testa non ci sto piu'. E' quasi una forma di bipolarismo...cambio umore rapidamente, senza nessuna gradualità...mi perdo e dispero, mi ricnhiudo in casa e mi sfogo solo in palestra. Molti in palestra sanno che ho il cancro. E spesso mi guardano sconcertati e affascinati allo stesso tempo - io intuisco cosa dicono, cosa pensano...lo capisco. Penseranno "ma che cazz...ma come ci riesce, dove trova la voglia e la forza? E' pazzo..." e allo stesso tempo (e a volte me lo dicono di persona) pensano "lo ammiro, perchè combatte".

Ma non capiscono che io non "combatto" per nessuna forma di "eroismo", non combatto per sconfiggere il cancro, ma combatto per cancellarmi, perchè il "supermanx" di una volta non esiste piu'...ma vuole tornare prepotentemente, e io voglio cancellarlo, non ci sarà mai piu', mai piu', e non mi riferisco ai miei vecchi 85kg e passa e ai carichi a 3 cifre, ma TUTTO quello che rappresentava/o anni e anni fa. Il passato che non passa è letale...io voglio cancellarlo, perchè sto male, solo male, male...male. Il cancro t'ammazza prima psicologicamente, la morte fisica è una liberazione. *****. Domani mattina 1 dicembre...ritiro la pensione di invalidità. Appena 38 anni e sono invalido civile al 100%. Ma cosa cazZ0 posso fare piu'...sei segnato a vita, anzi, a morte, sei morto, morto dentro per tutti. Sei un povero andicappato marchiato con 289 euro al mese. Quello vali. 289 euro al mese, e l'ingresso ridotto ai musei. Sei una riduzione di stato.

In realtà già da un mese o due dovrei prendere degli anti-depressivi...leggeri, ok, ma non li ho mai presi. Mesi e mesi fa mi hanno anche spedito dallo psichiatra, per farmi dire "eh, ci credo che stai male e che non dormi, hai il cancro mica il raffreddore"... no comment.... Poi sono stato alcuni mesi dalla brava psicologa del reparto, molto capace...valida, davvero una donna dolcissima e un ottimo terapeuta...ma non mi ha detto nulla di nuovo, la sua diagnosi, perfetta, era anche la mia...benché fosse meno "tecnica". Cosa ci vado a fare?

Da uomo di lettere...poi...sono molto scettico per principio verso la psicologia.... in ogni caso ci andavo regolarmente 2-3 volte al mese....lei pero' aveva paura per me, pensava mi volessi ammazzare, era davvero allarmata e voleva che mi vedessi con uno psichiatra, che mi facessi prescrivere dei farmaci. Io non volevo diventare schiavo della chimica, essendo già schiavo di me stesso e del cancro... cosi' non ho mai preso nulla.

Cosi'...a fine luglio, mentre mi stavo preparando per andare in palestra e andare, come "post wo" , dalla psicologa, mia nonna mori'... dopo lunghe sofferenze."approfittai" dell'occasione per saltare la seduta dalla psicologa...e non ci andai mai piu'. E ogni volta che la rivedo in reparto...mi sento in colpa...ma i miei problemi non si risolvono "chiacchierando".

Vabbeh. Tutto qua, scusate lo sfogo. Mi fate da psicologi

[Manx]

Ma certo, è ovvio. Noi non nasciamo per essere produttivi, ma per vivere a pieno la vita facendo ciò che siamo inclini a fare. Se si riesce a vivere di pensione di invalidità a vita, sarebbe una grande cosa.

Mi cartellino da solo. SEI UN GRAN COGLIONE, altro che grande cosa. Imbecille.