Ci sono, incazzato e secco ma ci sono

[Manx]

Tornando un attimo al fatto che ti reputi un "fallito"....a parte quello che hanno scritto gli altri sulla tua carriera...ci tenevo a sottolineare una cosa.

Iscritto dal 2005,250k messaggi...presenza fissa e costante nelle sezioni tecniche,canale youtube...penso non sia da leccacu.lo dire che tu SEI bw...chiunque, dagli iscritti a chi era interessato a scoprire se le whey fanno spuntare il terzo braccio, ti conosce e conosce il tuo stile...la prima volta che sei intervenuto in un mio thread mi pareva di aver incontrato un vip hahaahhahahshhsh

Hai dato tanto a questo forum e a chi ama il bb, sembrerà una cazza.ta ma imho non lo è affatto

Grazie...grazie...davvero non so cosa dire...

[Simo6]

Simo, ho scoperto il cancro i primi di gennaio, quasi un anni fa, dopo circa 6 o 7 mesi di dolori atroci alla schiena e tanti esami...fatti...senza risolvere nulla, fino ad una risonanza con mezzomdi contrasto.

Come sempre... purtroppo non si tende mai a pensare al peggio, e quando lo si fa il tumore è già in uno stato avanzato o non c'è più niente da fare

[Ponno]

Manx Devi solo fare una nuova piccola scommessa di Pascal:
Combattere e vivere per vedere se ne vale la pena.
Se la risposta è sì, beh ok!
Se la risposta è no comunque avrai rotto il cul0 alla malattia e vissuto col rispetto di chi ti è intorno. È una win win, ritirarsi dalla gara è da perdenti e il Manx che conosciamo non lo è mai stato

[Sly83]

Quotone Giampo, Manu pensa a cosa vuol dire mettere in riga decine di migliaia di persone. Oggi Bodyweb ha meno frequenza, ma per anni ci sono state decine e decine e decine di topic aperti QUOTIDIANAMENTE. In tutti hai lasciato il segno, e a parte le persone conosciute live, ce ne sono centinaia e centinaia che ti prendono come riferimento.
Soffermarsi su una cosa così grande piu' spesso fa capire il peso della propria responsabilita', e questo AL DI LA' di tutto il resto della tua vita.
Ce ne fossero di falliti in giro così.

[Giampo93]

Credo non ci sia nessuno,che abbia cercato info in Internet sul mondo dei pesi,che non abbia letto un messaggio di Manuel

[ciccio.html]

ciao manx, scrivo qui per non intasarti visti i tanti pm che sicuramente avrai!
Un abbraccio e vivi sereno perchè come ben vedi dall'università, palestra e forum nulla è cambiato e nulla è compromesso.
ps: scommetto che di stacco dai ancora la polvere a tanti ragazzini

[diopili]

Ciao Manx, sicuramente non mi conosci, mi sono iscritto a bodyweb anni fa, quando non sapevo nulla del mondo della palestra; ho sempre scritto poco ma letto molto e i tuoi consigli mi sono stati fondamentali per imparare ed appassionarmi. stasera quando ho letto questo thread e sono venuto a conoscenza del tuo male mi si è gelato il cuore, davvero. Tu per me sei il guru di bodyweb, sei stato il mio primo istruttore, e ti assicuro che non è poco, e anche se non ti conosco di persona volevo dirti che ti stimo e che non devi mollare perché facciamo tutti il tifo per te e sei troppo grosso per non vincere!
Un abbraccio

[Manx]

Grazie...grazie....
Ho dormito un paio d'ore...poi sono iniziati i dolori che come sapete da 10gg mi tormentano di nuovo dopo mesimdi "silenzio"...quindi mi sono alzato e piuttosto che rifarmi di morfina...ho anticipato la colazione per non pensare al dolore. Mia madre dice, così "x ridere"...che se dopo 9 mesi son tornati i dolori...è perchè l'inquilino abusivo sente vicino lo sfratto definitivo...e questo sarebbe fantasfico! Non è così...ll sa lei e lo sappiamo noi, e lo sa la mia oncologa Giovanna che non smetto ogni minuto di ringraziare (tra l'altro abbiamo anche quasi la stessa età, la passione x le moto e tanto in comune) e lo sanno gli infermieri che mi scrivono a casa o telefonano per sapere come sto o per invitarmi a cena con loro.


Poco fa...proprio mentre mi alzavo dal dolore...una vostra collega, una utente storica di bw ( ovviamente bona, non frequento donne mediocri ) che conosco di persona e che anche questa estate è stata qui a casa mia insieme ad altri di bw(e che mi bomberei a strozzacapretto senza ritegno alcuno, anche se mi ha detto alcuni giorni fa che oramai fa le trazioni con 10kg alla cintura....che donna...) mi ha mandato un sms...beh ho dovuto collegarmi e leggere qui...poichè uno dei primi pensieri che ho...è sempre quello di bw e delle sue storie, dei suoi ragazzi e dei suoi/miei amici.

Sono arrivato qui nel febbraio 2005...e sono cresciuto con e grazie a bw...pochi mesi dopo avevo già incontrato di persona Sergio, il capo supremo di bw. È venuto a prendermi alla stazione di Faenza, siamo andati a pranzo a casa sua, abbiamo postato assieme dal suo negozio...lo ricordo come se fosse ieri... poi ci siamo rivisti altre volte nel corso degli anni. Ricordo poi i vari incontri con i tanti utenti che ho conosciutomdi persona...momenti mitici. Con sergio ho rischiato anche di rivedermi insieme a Sean, che cmq vedo spesso, fino a poco tempo fa ci vedevsmo con lui tutti i mesi, solo due settimane fa...ma l'incontro è saltato poichè proprio quel giorno sono iniziati i dolori forti, che mi hanno costretto a letto...mi è dispiaciuto un sacco, anche perchè Sergio era solo di passaggio in italia e nelle marche...difatti credo sia di nuovo in Usa...spero ci sia un'altra occasione...avevo preparato anche del vino per lui, della cantina qui vicino casa...che molti di bw conoscono già...soprattutto paolo! Ahah Sergio si era mosso appositamente per me e per Sean...e l'inquilino abusivo purtroppo ci si è messo in mezzo...

quante volte si è messo in mezzo tra me e...semplicemente una telefonata con un amico o amica, con un incontro, con una uscita in moto....quante volte? In agosto avevo uno effetto collaterale della chemio...molto doloroso, anche se più gestibile di questo mal di schiena...avevo delle ulcere, dei tagli profondi sulle dita delle mani, e sui polpastrelli...dolori forti...sembravano inferti da delle katana...quante volte ho chiamato sean, con il quale avevo un appuntamento, per disdirlo....per il troppo dolore e perchè non riuscivo a guidare in quelle condizioni...a volte mi ha accompagnato mia sorella in auto, guidava lei, e mi portava da Sean a 60km da qui, oppure a jesi...quante volte mi sono messo tuta e stivali, casco....e poi non sono più potuto partire in moto dal dolore...alle mani, che non mi permetteva nemmeno di chiidere la mano a pugno...e così vedevo mio padre scendere dalla sua moto, non voleva partire senza di me, e io mi sentivo in colpa perchè gli avevo rovinato la giornata o il weekend...oppure se ne andava da solo, scoglionato e triste, perchè a me lasciava a casa...poi tornava dopo un'oretta...scendeva dalla sua e saliva sulla mia e partiva...così per farla girare.

Ricordo che una mattins mio padre viene da me...io non potevo guidare....ero in "piena salute"...ma le le ulcere e i tagli alle mani erano gonfie, dolorose....stavo malissimo...lui mi fa "manuel...posso uscire in moto...ti dispiace...?" Quella mattina mi sono sentito un verme...un uomo di 65 anni che mi viene a chiedere il permesso di uscire in moto...perchè sapeva benissimo che io sarei rimasto a casa, non potendo guidare...e pensava che mi sarenbe dispiaciuto...quel giorno partì e dopo 120km e passa mi telefons da Città di castello e mi chiede come stavo....e si sentiva in colpa.

Che *****...questa malattia sttavolge te e tutti quelli che ti conoscono, anche il perfetto sconosciuto o sconosciuta che viene a sapere che sei malato....rimsne di ghiaccio, da quel giorno in cui lei o lui viene a sapere che hai il cancro....cambia qualcosa nel suo sguardo, nei suoi occhi...nasce qualcosa nell'altro, ma non saprei definire questo loro sentimento o sensazione. Non credo sia dispiacere o ripulsa, compassione o qualche sltro sentimento di "carità"...è qualcosa di estraneo, di difficilmente identificabile e descrivibile, anche con una sorta di ammirazione.

Qualche settimana fa ho detto ad un uomo, di qualche anno più grande, che frequenta la palestra, uno dei tanti carabinieri groZZi che si allenano di solito nella mia fascia oraria, di avere il cancro. Lui è sbiancato, c'è rimasto malissimo...mi fa..."ma..fisicamente stai benissimo....ti alleni davvero duramente io mi domando sempre come fai...pensavo fossi un ex agonista in pensione....ma quanti anni hai? 29, 30? ....ma dai mi prendi x il ****, hai davvero il cancro?" E io "sì...ho un cancro maligno al colon, l 'ho scoperto 8 mesi fa....mi ha mangiato 12-13kg di muscoli e ora cerco di riprenderli....possibilmente di non sola panza...e ho 38 anni e passa...Mi alleno...dal 2005 e ho smesso solo x 2 mesi appena scoperto l-occupazione abusiva in corpo...poi ho ripreso subito e mi alleno per non disperare" ...più correttamente avrei dovuto dire...mi alleno e continio a disperarmi dopo e prima, a casa...quando mi guarco attorno e vedo solo insuccessi...

Azz... sono le 4...ho scritto tanto, sto meglio ora...non fate caso ai miei vaneggiamenti. Provo a dormire...berenice, la mia gattina, mi aspetta già...è sul cesto accanto al letto...ma come mi sdraio...subito salta sul letto e sis infila sotto le coperte, fa le fusa e mi inonda di bacetti... A volte penso che se 5 mesi fa non fosse arrivata a casa nostra..sarei ora del tutto perso. È inseparabile...a volte al mattino mi segue, vorrebbe venire in palestra con me....io la fermo e ls riporto a casa...beh...lei dopo un'oretta abbondante la ritrovo in giardimo davanti il portone di casa...che mi aspetta....lei è davvero la donna dei miei sogni...!

[M K K]

Notte.. manx

[Manx]

Notte.. manx

Purtroppo non ho dormito più. Alle 4.45 sono uscito di casa, con il gatto in braccio e ho fatto un giro x il paese. Alle 6 mia madre impaurita mi ha pure sgridato...ma cavolo abito da solo potrò uscire quando voglio...? Ho bypassato il dolore e lo sconforto e preparato la lezione che terrò domani a bologna...sperando di non inondare tutti gli studenti di peti immondi. L'inquilino abusivo sta cercando qualsiasi modo per ammazzarmi, anche quello di darmi noie con intestino, digestione, peristalsi rallentata e....petofonia aggravata. Infatti questa notte sono uscito di casa...perchè berenice voleva uscire...era senza maschera antigas. Abbiamo corso entrambi per l'orto e il giardino.

[Ponno]

Berenice è capitata proprio al momento giusto. Una coincidenza? Possibile! Direi che è un altro motivo per tirarsi un po’ su di morale Manuel!
Lezione preparata e pisolino post-prandiale con contorno di gatta, super cool altro che l’inflazionato sonno notturno!

[t.durden]

Ragazzi...ci sono.
Il cancro, anche se una settimana fa ha iniziato a ribellarsi, non mi ha ancora ammazzato. L'inquilino abusivo mi concede ancora una vita semi-normale e quando va bene anche 4-5 allenamenti alla settimana. Ho raggiunto di nuovo l'hp...dei 13kg mangiati dal cancro...ne ho ripresi 8...considerando che vado x i 40...non è male.

È la telecom che vuole ammazzarmi. Sono ancora offline, in toto, nonostante abbia chiuso un contratto il 30 agosto. Non sanno cosa dirmi, chiamo tutte le settimane e ogni volta mi dicono che è tutto ok, questione di giorni, solo piccoli problemi, porti pazienza...bla bla bla... io non so più cosa fare. Ora sto usando il tablet di mia madre, ma faccio fatica ad usarlo, per questo non mi connetto.

Tuttavia so tramite amici cari come Sean, che vedo spesso, o ragazzi come luna80, pesca, fabiano e shinoby che si fanno sentire privatamente, che molti di voi sono preoccupati per me e fanno brutti pensieri :d

Ci sono vivo e vegeto...da una settimana sono pieno d'oppio causa dolori atroci alla schiena e alle palline stiamo indagando per capire cosa sia successo, fatta una ecografia, tra poche ore ho una tac e la settimana prox la pet. L'inquilino abusivo mi vuole morto...la voglia di lasciarlo fare dopo 9 mesi di lotta...è tanta...ma tengo duro.

Mi alleno, scrivo, lavoro al mio libro fermo da troppo tempo e al lunedi tengo un corso all'università di bologna. Ho 35 studenti entusiasti, anche delle mie sparate anti-bolsceviche e reazionarie :d

Da ferragosto a due settimane fs ho avuto delle ulcere assurde alle dits...non riuscivo a far quasi nulla dal dolore. Le scarpe me le allacciava mia madre e spesso tornavo a a casa dalla palestra on la zip dei pantaloni abbassata...non riuscivo a tirarla su...
In compenso...morfina a go go a spese dello Stato.

Bon...spero di tornare presto e di vincere la battaglia più dura...i segni sono negativi, il risvegliarsi dell'inquilino dentro di me...mi ha buttato giù parecchio di morale. La depressione si affaccia...cerco di combatterla.

Ragazzi vi saluto e abbraccio tutti, ringrazio Sean che 10 minuti fa al telefono mi ha convinto a provare a postare col tablet. Mi scuso con tutti i ragazzi del forum che in queste settimane hanno provato a contattarmi al tel o x sms...e che non hanno a avuto risposta...ma non ci stavo di testa.

Vado in pale, oggi petto e delts...poi direttamente in ospedale...facciamo la tac. Vediamo che ***** è successo.

Ciao

Manuel

Grande Manuel tieni duro

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[Golosone]

Ciao Manuel.

Mi sento invadente e irrispettoso a volerti dare consigli, ma dopo aver letto tutto non riesco a tenermelo:
In questo momento la cosa più triste per tutti quelli che ti vogliono bene sarebbe vederti gettare la spugna. Non farlo mai. Al contrario, in questa terribile situazione è la voglia di non arrenderti l'unica cosa bella: metticela tutta.

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[laplace]

Bella lezione di vita manx, a me che passo le giornate a darmi i pugni in testa perché non son abbastanza bello.

[Manx]

Bella lezione di vita manx, a me che passo le giornate a darmi i pugni in testa perché non son abbastanza bello.

no ragazzi, io sono proprio l'ultimo che può dare lezioni di vita. Tutt'altro. Non sono affatto un esempio, perchè io non sto vivendo "bene" questa avventura-sventura....ma proprio per nulla. Io la percepisco come una condanna, non come una sfida...che si possa combattere. A volte mi sento come il protagonista de "il processo" di Kafka...che conoscerete bene o male tutti. Dal proprio....destino o disegno....non si sfugge. Io mi curo e mi lascio curare, ok, non ho però un atteggiamento "positivo" verso la mia condizione, sia da sano che da malato...anzi, ho fatto naufragio su entrambi i fronti... ho combattuto una battaglia per la vita "normale" e l'ho persa o la sto perdendo...pensando però di farcela...ora combatto questa lotta contro il cancro...sapendo però che potrei anche perderla. Non abbandono la posizione, va bene, ma accetto con umiltà l'attacco finale del nemico.