Ci sono, incazzato e secco ma ci sono

[Alberto84]

no ragazzi, io sono proprio l'ultimo che può dare lezioni di vita. Tutt'altro. Non sono affatto un esempio, perchè io non sto vivendo "bene" questa avventura-sventura....ma proprio per nulla. Io la percepisco come una condanna, non come una sfida...che si possa combattere. A volte mi sento come il protagonista de "il processo" di Kafka...che conoscerete bene o male tutti. Dal proprio....destino o disegno....non si sfugge. Io mi curo e mi lascio curare, ok, non ho però un atteggiamento "positivo" verso la mia condizione, sia da sano che da malato...anzi, ho fatto naufragio su entrambi i fronti... ho combattuto una battaglia per la vita "normale" e l'ho persa o la sto perdendo...pensando però di farcela...ora combatto questa lotta contro il cancro...sapendo però che potrei anche perderla. Non abbandono la posizione, va bene, ma accetto con umiltà l'attacco finale del nemico.

Manuel l' essenza della vita credo che sia proprio combattere per quella che per noi e' una vita normale. Nel momento in cui ci provi e fai del tuo meglio hai gia' vinto la tua battaglia per la vita. Nel percorso ci sono mille imprevisti, che possono ostacalare il raggiungimento della vita normale: persone, malattie, sfortune varie...questi sono parametri che non sono controllabili. Tu non sei mai stato uno scellerato che non ha fatto nulla per costruirsi una vita....anzi hai fatto e hai avuto successo, quindi hai gia' vinto due volte per averci provato e per esserci pure arrivato, fino a che la malattia (causa di forza maggiore) non si e' messa di mezzo.

[X3me]

Grazie...grazie...davvero non so cosa dire...

Ciao Manx,

faccio un salto su Bodyweb dopo tanto tempo e scopro questa brutta cosa! Caspita! Un abbraccio! Tieni duro!

[Nemesis84]

Manx stai combattendo e quella è l'essenza della vita stessa, c'è più vita in chi lotta per un minuto che chi rimane ignavo per anni. Come hanno detto in tanti la lotta è dura e quando intendo dire dura intendo che arriva a farti venir voglia di mollare, di desistere di cedere pensando che comunque se ne esce a testa alta, ma è una cazzata. Non si molla e non si deve mollare, se per se stessi per tutte le persone che hanno creduto in noi e ci hanno supportato. Certo si può pensare che il gioco non valga la candela, ma la realtà è che anche le cose più piccole più si sudano, più si lotta, più avranno un sapore eccezionale che nessun altro potrà capire.
La tua battaglia è la più estrema perchè gioca forse con quello che in una persona è la luce nei momenti bui: il futuro e la speranza, ma te quella luce te la predi pezzo per pezzo e sai cercarla dentro di te come dimostra quello scrivi.
Forza Manx, anche se a te non sembra sei un esempio e almeno per me un vero gigante, perchè stai affrontando la paura nella sua essenza a testa altissima.

[Manx]

Ragazzi...grazie. .
Io non voglio e non sono un esempio, come me ci sono tantissime altre persone che vivono il tutto moooolto meglio, parlo psicologicamente, e con una carica e grinta ben più forte della mia. Io vado avanti...per "inerzia"...a volte ho dei picchi forza e di voglia di combattere che stupiscono anche me, a volte, e sono i momenti più frquenti, mi lascio andare e faccio tutto per inerzia e perchè devo farlo, anche se non volessi. Ecco in questo mese appena passato...sono dsvvero afflitto e sconsolato, vorrrei non svegliarmi ogni mattina o che mi succedesse qualcosa. Per 2 o 3 mesi ho frequentato la psicologa del reparto...beh...l'ho fatta preouccupare, voleva mandarmi dallo psichiatra, mi telefonava a volte perchè pensava che stessi per ammazzarmi. È una possibilità quella del suicidio...alla quale penso sempre. Ma non ho le palle per farlo.

In questo mese la situazione psicologica si è aggravata causa ritornk dei dolori...ma mi domando...sono solo effetto della fase low down...o magari anche...causa? La centralina è tutto....ieri ho avuto lezionr a bologna e mi hanno accompsgnsto in auto i miei, poichè dovevano sbrigare un impegno in città. Stavamo per arrivare a casa di mia sorella....quando vengo colto da un attacco feroce di mal di schiena, mal di palle e crampi all addome. *****. Avrei avuto lezione da lì ad un'ora... dolori lancinanti. Scendo dall'auto e vado via a piedi, troppo traffico in auti e non sarei mai arrivato in tempo. Mi sparo tre spruzzi di morfina nel naso, schivo auto e pedoni, pioggia, vento, freddo cane, dolori assurdi, barcollo...per 3 o 4 minuti poi passa tutto.

Arrivo in classe come se nulla fosse, sparo due bojate nell'evanescenza dell'oppio, tutti ridono, e comincio. Dopo mezzora arrivano i miei...mentre parlavo della Montagna Incantata di Thomas Mann. Ero contento che i miei genitori, preoccupati per me, avessero preso due ore per assistere al mio corso. E io...invece mi dicevo: "ma perchè perdono tempo con un mezzo cadavere come me...?". Finita la lezione una nevicata assurda....ho altri attacchi forti, tre in tutto, dovuti forse anche al clima e allonstress della giornata. Un attacco dal notaio...poco prima della firma di un contratto dolori lancinanti al dorso, testicoli, gambe...provo a resistere, poi chiedo scusa, esco, morfina, torno dentro, firmo, poi collasso sulla poltrona. Ritorno in auto...drammatico. A14 bloccata dal traffico. 5 ore per fare 200km. Un altro attacco nemmeno ad imola, poi a forlì, poi a pesaro.... mia madre inerme non sapeva che fare...mio padre alla guida, con pioggia torrenziale, anche lui preoccupato... io mi contorcevo dsl dolore e la morfina era finita... arrivo a casa mezzo morto, alle 22...e siamo partiti alle 17.30...w le autostrade italiane. E ora sono qui in casa, di nuovo sveglio dopo appena due ore di sonno...
Mi chiedo...ma tutto questo ha un senso? E domani dall'oncologs, dopo spero la palestra, e mercoledi la pet...poi finalmente nuova cura...sperando che i dolori se ne vadano.

Tutto questo...ripeto....ha un senso?

[M K K]

Ha senso curarsi , adesso sei fermo in attesa della nuova chemio e ovvio che è tempo perso ma necessario per l esame.
Il discorso morfina non mi piace però , troppo facile che ti sfugge di mano... Non c'è un alternativa ? Per evitare assuefazione pesante e perdita di efficacia intendo... Perché sul lungo periodo credo sia una mazzata per l umore

[M K K]

Poi , ma te lo avevo già detto , evadi dalla ruotine , fai qualcosa di veramente insolito , che ti faccia passare una giornata senza pensare alla malattia 23 ore al giorno.
Della serie ... Prima di morire voglio fare... Mai fatta una lista? Se ti interessa il paracadutismo posso darti qualche consiglio

[Testa]

.....Tutto questo...ripeto....ha un senso?

non so che dire, a parte le solite banalità che in questi casi sono anche le parole più sincere che si possano pronunciare
ti chiedi se tutto ciò abbia un senso....no che non ce l'ha, non riesco proprio a trovarcelo.
Forse l'unico appiglio è che "neanche la vita" ce l'ha, e anche qualora ce l'avesse, sarebbe tutt'altro che determinabile da noialtri.
Quindi si va avanti rimanendo ancorati a ciò che per noi ha valore, in genere famiglia e affetti, e spesso così facendo ce la si può anche fare.
Ovvio è difficilissimo, ma è un'assurda battaglia che combatti per gli altri

[Manx]

Mkk per fare quello che vorrei...ci vorrebbe il cash ma al momento sono al verde, sto mettendo da parte qualcosa per togliermi uno sfizietto a natale. Vorrei viaggiare, anche solo in italia, anche per solo x un weekend...ma l'incertezza sulla mia salute fisica e psicologica, il fatto che cambio stato sia fisico che morale così repentinamente...mi castra da ogni iniziativa. Ho spesso, negli ultimi 2 mesi, organizzato incontri o giri fuori casa....per poi annullare tutto, e non sempre per problemi fisici. Oggi non sono riuscito ad allenarmi...non ho avuto dolorimma una estrema spossatezza per tutta la giornata...sono uscito di casa solo x vedere l oncologa e fare la spesa, non sono riuscito nemmeno a lavorare. Questo mi scoccia...ovvero il buttare giornate intere senza fare nulla...completamente svogliato e fiacco. Non mi riconosco in questi momenti e mi fa pensare...mi ripeto sempre...che mozzarella che sono diventato...non fisicamente, ma moralmente e psicologicamente...e questo è peggio.

Mio padre nei momenti più duri...mi ripete che sono stato "sorteggiato"...tra tanti è toccato a me, sì proprio a me.

[Alberto84]

Mkk per fare quello che vorrei...ci vorrebbe il cash ma al momento sono al verde, sto mettendo da parte qualcosa per togliermi uno sfizietto a natale. Vorrei viaggiare, anche solo in italia, anche per solo x un weekend...ma l'incertezza sulla mia salute fisica e psicologica, il fatto che cambio stato sia fisico che morale così repentinamente...mi castra da ogni iniziativa. Ho spesso, negli ultimi 2 mesi, organizzato incontri o giri fuori casa....per poi annullare tutto, e non sempre per problemi fisici. Oggi non sono riuscito ad allenarmi...non ho avuto dolorimma una estrema spossatezza per tutta la giornata...sono uscito di casa solo x vedere l oncologa e fare la spesa, non sono riuscito nemmeno a lavorare. Questo mi scoccia...ovvero il buttare giornate intere senza fare nulla...completamente svogliato e fiacco. Non mi riconosco in questi momenti e mi fa pensare...mi ripeto sempre...che mozzarella che sono diventato...non fisicamente, ma moralmente e psicologicamente...e questo è peggio.

Mio padre nei momenti più duri...mi ripete che sono stato "sorteggiato"...tra tanti è toccato a me, sì proprio a me.

Manx per il viaggire, condivido a pieno. Pero' ricorda che per vedere bei posti in Italia basta uscire di casa, non serve spendere tanto. Uno dei miei top 5 rammarichi piu' grossi del non vivere nelle Marche e il non potermi godere le nostre belle Marche in tutte le stagioni. Vorrei passeggiare nei Sibillini in autunno e in primavera, Vorrei andare al Monte Conero in Settembre e Maggio, vorrei goderme le varie sagre delle castagne e vino cotto, delle seppie con i piselli, vorrei vedere le varie mostre che spuntano come i funghi. Se puoi prendi e vai. Io quando torno 2 mesi all'anno e lavoro pure nel frattempo, minimo mi faccio 2 escursioni serie, qualche scampagnata con la famiglia, quanto piu' mare a ore insolite possibile, sagre etc.. Se anche non vuoi fare niente di impegnativo, fai gite dove arrivi quasi con la macchina, anche ai Sibillini puoi fare esursioni carine di 1-2 ore levandoti grosse soddisfazioni, perche' si arriva quasi dappertutto con la macchina.

[salvo 72]

Ma che soldi...

Ti scarrozzo io per tutta Italia , Gratis e quando ci viene voglia sai che dietro mi porto sempre un Po di ghisa

[t.durden]

Ti chiedi se ha senso tutta questa dura lotta, questo nn lo so ma ti dico continua a lottare come hai sempre fatto fallo x te e fallo pure x i tuoi genitori che sono al tuo fianco che soffrono e combattono con te!

[Manx]

Ragazzi...come ho appena raccontato nel diario del mio amico piero9...oggi momenti ci lascio la pelle...ero all'ospedale di Ancona per un esame, la pet,...e ho avuto un attacco allucinante...dolori indicibili...le stesse infermiere, dolcissime, erano scioccate e non sapevano che fare...alla fine sono entrato nel tubo, con in corpo lo zucchero radioattivo attira-cellule tumorali, con tripla razione di morfina...avevo dal dolore spasmi, tremolii, contrazioni forti...e solo grazie alla droga dei poeti sono riuscito a fermare tutto....mi devo ancora riprendere dek tutto dal trip. Davvero l'attacco di ieri sera mentre in tv passavano blob, localizzato aj testicoli, e quello di oggi...sono stati allucinanti...ancora più forti di quelli avevo avuto a gennaio, pochi giorni prima di iniziare la chemio... ero in condizoioni spaventose, bava alla bocca.... va beh...mi sono sfogato nel diario di piero..

Grazie ragazzi....grazie di tutto...sabato se riesco vado a fare un giro con mio padre. Spero anche di tornare in palestra da domani a sabato...questa settimana cauxa corso a bologna e dolori niente wo ancora...

[Sly83]

Speriamo si. Quando avrai l'esito Manu?

[Manx]

Speriamo si. Quando avrai l'esito Manu?

Purtroppo tardi...non prima di lunedi. La mia oncologa vorrebbe incrociareni nuovi dati della tac fatta la settimsns scorsa con quelli della pet di oggi. Ieri mi ha spiegato ls strategis. Grossi cambiamenti rispetto ai 18 cicli precedenti non ce ne saranno, stava perfino pensando di farmi proseguire col vecchio schem. Purtroppo credo si ritornerà cmq alla somministrazione x infusione 3 gg a settimana più pompa spara veleno al marsupio per 48 ore di fila, quindi quarto giorno si stacca tutto, e settimana due si fa il farmaco biologico. Lo schema a domicilio, molto comodo, che ho seguito in ottobre, probabilmrnte viene al momento accantonsto...per 8 mesi...ragazzi ho fatto 4 gg su 7 in ospedale...prima infusione 6 ore, giorno due quasi 3...ero sempre lì. Stressante ms ho conosciuto bene lo staff di infermiere e i medici. Lo schema a domicilio con le compresse è comodissimo...vai in ospedalee ogni 15 gg a fine ciclo, prelievo, una sessione lampo di 2 ore di chemio bio...e via. Con il vecchio schema con le flebo...è tutto più stressante anche per avere un minimo di vita fuori dall'Ospedale...incastonare lavoro (a casa...ok..e non in fabbrica), allenamenti, un po' di cazzeggio ecc...non è facile tanto meno rilassante quando sei dal martedi mattina al venerdì mattina in ospedale per mezza giornata... mi ricordo quando in giugno e luglio dalle 9 alle 10 ero in palestra e dalle 11 alle 14 post wo chemioterapico....

Cmq la cosa fondsmentale è riprendere la chemio, sperando che un ciclo di 2 settimane sia sufficiente per rubare di nuovo i 4-5 mm di terreno che ha guadagnato l'inquilino abusivo...così dovrebbero scomparire anche i dolori, e potrei anche disintossicarmi un po' dalla morfina...e riprendermi ancne psicologicamente...

[Sly83]

La PET e' tra i piu' importanti esami, dara' molte indicazioni e il tuo staff sapra' intraprendere/proseguire la strada migliore. Col dolore sei da solo, ma il supporto e le energie te le diamo anche da lontano Manu.