ieri sera alle ore 7.00 ho preso la tragica decisione di epilarmi le gambe.
aspetto che la mamma finisca di cucinare il pollo, mi metto in camera e vado in meditazione zen per levare dalla testa la frase "non fare sta cazzata".
start.
metto gli slip e mi denudo.
mia mamma dice "cia'" e mi tira le mutande fino alle ascelle lasciandomele tipo tanga.
decidiamo di cominciare con la gamba destra.
estrae dall'armadietto la crema "strep" che usa lei che ha dei baobab sulle gambe, e comincia a spalmare quella merda bianca dall'odore indefinibile.
io mi torco tipo contorsionista cinese per spalmare ogni parte pilifera con l'arma chimica, mi procuro pure un paio di crampi perche mia mamma pensa bene di sommare delle forze di torsione mentre spalma con la cazzuola quella merda.
a circa 3/4 di gamba finisce la crema.
decisione tragica: tirare via la crema dai primi punti dove l'aveva applicata per utilizzarla sulle parti scoperte.
a quel punto la crema era un miscuglio di gas nervino e peli, viene utilizzata la paletta per servire le torte a mo di cazzuola.
dopo 20 minuti (circa il doppio del tempo consigliato) passiamo al lavaggio.
risultato lato dx: gamba depilata a "arcipelago", ovvero liscia in certi punti e con isolette ricce, parziale ustione della zona sottochiappa e semiepilazione dello scroto lato passeggero.
ma passiamo alla parte sinistra.
io avevo gia perso le speranze, avevo gia mandato affanculo lei, mia sorella e mezzo calendario di frate indovino, quando salta fuori questa cremina "teenager" all'albicocca di mia sorella... dall'odore sembrava lo scarico industriale della Hero, non la diet pero'.
quella basta solo per coprire il quadricipite sinistro, e dopo circa 3 minuti la crema decide di dare forfait e comincia a formare tipo fiocchi di latte su sti peli oramai ridotti a rasta.
passano 15 minuti, decido di levare quella parte di crema:
nessun risultato a parte qualche pelo kamikaze che decide di immolarsi per il dio silkepil settimo.
visione generale delle mie gambe:
praticamente modello nuova zelanda, l'arcipelago sulla destra e le foreste sulla sinistra.
ultima decisione: passaggio cruento con rasoio mach3 e crema da barba intesa.
ora ho le gambe semiustionate, pizzicano e sono stato nominato grattugia per il parmigiano ufficiale della famiglia bonfa'.
domani estetista.
ps. notevole il commento di mio padre: "lo sapevo che stavi diventando ricchione."
Epilazione: se la conosci la eviti, se non la conosci parla con me.
aspetto che la mamma finisca di cucinare il pollo, mi metto in camera e vado in meditazione zen per levare dalla testa la frase "non fare sta cazzata".
start.
metto gli slip e mi denudo.
mia mamma dice "cia'" e mi tira le mutande fino alle ascelle lasciandomele tipo tanga.
decidiamo di cominciare con la gamba destra.
estrae dall'armadietto la crema "strep" che usa lei che ha dei baobab sulle gambe, e comincia a spalmare quella merda bianca dall'odore indefinibile.
io mi torco tipo contorsionista cinese per spalmare ogni parte pilifera con l'arma chimica, mi procuro pure un paio di crampi perche mia mamma pensa bene di sommare delle forze di torsione mentre spalma con la cazzuola quella merda.
a circa 3/4 di gamba finisce la crema.
decisione tragica: tirare via la crema dai primi punti dove l'aveva applicata per utilizzarla sulle parti scoperte.
a quel punto la crema era un miscuglio di gas nervino e peli, viene utilizzata la paletta per servire le torte a mo di cazzuola.
dopo 20 minuti (circa il doppio del tempo consigliato) passiamo al lavaggio.
risultato lato dx: gamba depilata a "arcipelago", ovvero liscia in certi punti e con isolette ricce, parziale ustione della zona sottochiappa e semiepilazione dello scroto lato passeggero.
ma passiamo alla parte sinistra.
io avevo gia perso le speranze, avevo gia mandato affanculo lei, mia sorella e mezzo calendario di frate indovino, quando salta fuori questa cremina "teenager" all'albicocca di mia sorella... dall'odore sembrava lo scarico industriale della Hero, non la diet pero'.
quella basta solo per coprire il quadricipite sinistro, e dopo circa 3 minuti la crema decide di dare forfait e comincia a formare tipo fiocchi di latte su sti peli oramai ridotti a rasta.
passano 15 minuti, decido di levare quella parte di crema:
nessun risultato a parte qualche pelo kamikaze che decide di immolarsi per il dio silkepil settimo.
visione generale delle mie gambe:
praticamente modello nuova zelanda, l'arcipelago sulla destra e le foreste sulla sinistra.
ultima decisione: passaggio cruento con rasoio mach3 e crema da barba intesa.
ora ho le gambe semiustionate, pizzicano e sono stato nominato grattugia per il parmigiano ufficiale della famiglia bonfa'.
domani estetista.
ps. notevole il commento di mio padre: "lo sapevo che stavi diventando ricchione."
Epilazione: se la conosci la eviti, se non la conosci parla con me.
Commenta