Sono miei pensieri scritti di getto... uno sfogo pensando a quel che potrebbe essere... e che invece non è, per quanto lotti. Per favore non fate commenti stupidi... se proprio vi tedio con il mio sfogo... mettetemi in ignore list.
Che senso ha festeggiare ed uscire, stassera o a Capodanno, quando dentro ci si sente morti? Sarò patetico, stupido, una mammoletta... non avrò palle o quant'altro... ma tutto avrebbe un senso solo se potessi passare questi momenti con lei, potessi condividerli con la persona che ancora adoro...
Potrei uscire e mescolarmi a ragazzi e ragazzi in feste scatenate, mi hanno cercato molti amici... ma non è una cosa che mi interessa... non mi godrei assolutamente l'aria magica che si respira a Natale fingendo di divertirmi, anzi sarebbe un doppio peso...
Certo, ho la mia vita, e cerco di portare avanti le cose piu importanti, come lo studio... a gennaio incomincerò anche un part-time, voglio farmi un po' di gavetta...
Ma poi ripenso alle sue parole... al fatto che ancora mi vuole un gran bene... perchè mi ha lasciato non perchè non stesse bene con me... ma perchè mi vedeva cazzeggione... studiavo, certo, ma senza particolare costanza, e questo la impauriva per il futuro, perchè giustamente si cerca chi possa dare sicurezze nella vita... già per due volte avemmo crisi simili, e tutte due le volte le promisi di cambiare, senza risultati. E da settembre sono cambiato davvero, perchè questa voglia l'impulso non viene dall'esterno, ma da me stesso...
Purtroppo però i primi due parziali che ho dato quest'anno sono stati un fallimento... lei ha tratto le sue conclusioni e si è lasciata spaventare... senza aspettare un momento. E ora mi ritrovo a sgobbare come non mai, facendolo per me, ma sperando che anche lei si renda conto che il mio atteggiamento verso gli impegni è cambiato. Forse se davvero non fossi cambiato l'avrei mandata a cagare... ma proprio perchè questo cambiamento c'è stato e so che questa volta sarebbe risolto il problema, continuo a disperarmi e continuo a sperare...
Siamo usciti domenica scorsa, siamo stati bene assieme... mi ha detto che si sente ancora decisa a portare avanti la scelta che ha fatto... ma ci siamo anche baciati... mi manca... le manco... e non so piu dove sbattere la testa per mostrarle come sono ora... pur vedendolo so che ha paura di avere un'altra delusione... e fatica a rimettersi in gioco. Oggi ho fatto pure la cavolata di chiamarla e mi è scappato detto che a Natale e Capodanno non penso farò niente, perchè non ha senso festeggiare per me... lei ha risposto con un "sì anche io non farò nulla di speciale" e io pirla... ho subito buttato lì l'idea di vederci... risultato..."è meglio che ci risentiamo dopo le vacanze...". Mi sono dato dello stupido... dovevo immaginarlo... ma ormai mi conosco abbastanza per sapere che sono impulsivo... e lascio che il mio cuore comunichi sempre ciò che provo. Certo, sentirsi dire che si è amati fa piacere... ma una persona nella sua situazione pensa che sia meglio non sentirsi... meglio per me e per lei...
E continuo a sperare che la mia nuova voglia di fare sia notata anche da lei... come da tutti gli altri... e che soprattutto abbia la forza di credermi un'altra volta... Mi rendo conto che sarei molto piu normale se la mandassi a cagare, ma riesco a farlo per periodo non piu lunghi di due settimane... e poi ci ricado...
Spero di sentirmi così solo proprio per il fatto che in questo momento vorrei condividere ogni secondo con lei...
Ero convinto di essere molto piu distaccato, di non essere piu innamorato come prima... di poter ricostruirmi il cuore... di poter essere di nuovo felice...
E invece per quanto la mia nuova vita piena di impegni mi dia soddisfazioni... non posso dire di essere felice...
Dovrei vergognarmi forse per le lamentele su una storia d'amore che si trascina... forse per riprendere slancio o forse per fermarsi completamente e morire... lo so al mondo c'è chi vorrebbe avere solo problemi tipo il mio... c'è la guerra c'è la fame... io sono fortunato... lo so... ma proprio mi sto consumando... spero solo di stancarmi prima o poi (o di farle aprire gli occhi)... lo spero davvero... perchè vivere in uno stato d'animo come quello di stassera non penso sia possibile... o perlomeno è tremendo.
Che senso ha festeggiare ed uscire, stassera o a Capodanno, quando dentro ci si sente morti? Sarò patetico, stupido, una mammoletta... non avrò palle o quant'altro... ma tutto avrebbe un senso solo se potessi passare questi momenti con lei, potessi condividerli con la persona che ancora adoro...
Potrei uscire e mescolarmi a ragazzi e ragazzi in feste scatenate, mi hanno cercato molti amici... ma non è una cosa che mi interessa... non mi godrei assolutamente l'aria magica che si respira a Natale fingendo di divertirmi, anzi sarebbe un doppio peso...
Certo, ho la mia vita, e cerco di portare avanti le cose piu importanti, come lo studio... a gennaio incomincerò anche un part-time, voglio farmi un po' di gavetta...
Ma poi ripenso alle sue parole... al fatto che ancora mi vuole un gran bene... perchè mi ha lasciato non perchè non stesse bene con me... ma perchè mi vedeva cazzeggione... studiavo, certo, ma senza particolare costanza, e questo la impauriva per il futuro, perchè giustamente si cerca chi possa dare sicurezze nella vita... già per due volte avemmo crisi simili, e tutte due le volte le promisi di cambiare, senza risultati. E da settembre sono cambiato davvero, perchè questa voglia l'impulso non viene dall'esterno, ma da me stesso...
Purtroppo però i primi due parziali che ho dato quest'anno sono stati un fallimento... lei ha tratto le sue conclusioni e si è lasciata spaventare... senza aspettare un momento. E ora mi ritrovo a sgobbare come non mai, facendolo per me, ma sperando che anche lei si renda conto che il mio atteggiamento verso gli impegni è cambiato. Forse se davvero non fossi cambiato l'avrei mandata a cagare... ma proprio perchè questo cambiamento c'è stato e so che questa volta sarebbe risolto il problema, continuo a disperarmi e continuo a sperare...
Siamo usciti domenica scorsa, siamo stati bene assieme... mi ha detto che si sente ancora decisa a portare avanti la scelta che ha fatto... ma ci siamo anche baciati... mi manca... le manco... e non so piu dove sbattere la testa per mostrarle come sono ora... pur vedendolo so che ha paura di avere un'altra delusione... e fatica a rimettersi in gioco. Oggi ho fatto pure la cavolata di chiamarla e mi è scappato detto che a Natale e Capodanno non penso farò niente, perchè non ha senso festeggiare per me... lei ha risposto con un "sì anche io non farò nulla di speciale" e io pirla... ho subito buttato lì l'idea di vederci... risultato..."è meglio che ci risentiamo dopo le vacanze...". Mi sono dato dello stupido... dovevo immaginarlo... ma ormai mi conosco abbastanza per sapere che sono impulsivo... e lascio che il mio cuore comunichi sempre ciò che provo. Certo, sentirsi dire che si è amati fa piacere... ma una persona nella sua situazione pensa che sia meglio non sentirsi... meglio per me e per lei...
E continuo a sperare che la mia nuova voglia di fare sia notata anche da lei... come da tutti gli altri... e che soprattutto abbia la forza di credermi un'altra volta... Mi rendo conto che sarei molto piu normale se la mandassi a cagare, ma riesco a farlo per periodo non piu lunghi di due settimane... e poi ci ricado...
Spero di sentirmi così solo proprio per il fatto che in questo momento vorrei condividere ogni secondo con lei...
Ero convinto di essere molto piu distaccato, di non essere piu innamorato come prima... di poter ricostruirmi il cuore... di poter essere di nuovo felice...
E invece per quanto la mia nuova vita piena di impegni mi dia soddisfazioni... non posso dire di essere felice...
Dovrei vergognarmi forse per le lamentele su una storia d'amore che si trascina... forse per riprendere slancio o forse per fermarsi completamente e morire... lo so al mondo c'è chi vorrebbe avere solo problemi tipo il mio... c'è la guerra c'è la fame... io sono fortunato... lo so... ma proprio mi sto consumando... spero solo di stancarmi prima o poi (o di farle aprire gli occhi)... lo spero davvero... perchè vivere in uno stato d'animo come quello di stassera non penso sia possibile... o perlomeno è tremendo.
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forse a me nn è ancora passata 
) cmq sicuramente in qualche modo passa 
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