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Le precedenti puntate:
Mario: una storia ver(a?)osimile. Parte I;
Mario: una storia ver(a?)osimile. Parte II;
Mario: una storia ver(a?)osimile. Parte III.
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La scadenza è vicina. Troppo. Mario ha passato gli ultimi mesi in vestaglia, biascicando parole senza senso “elfo…na..no..Drag..o” nel tragitto dal frigorifero, ricolmo di Häagen-Dazs, alla scrivania, sommersa di fogli e post it con nomi del ***** scarabbocchiati sopra.
Ma..go..dra..go..na..no.
Ce la devo fare. Da grande farò lo scrittore!
Una limatura qui, la descrizione di una foresta lì (35 pagine di rami, alberi e ombre scure, stile Terry Brooks), e per finire un dialogo pregno di originalità a pagina 128.“Ehi Eldiniel, stai attento a dove scocchi le frecce” interloquì il nano, mangiando una mela.Poi, una cosa tira l’altra (e non diciamo cosa tira l’elfo), presero una camera a ore presso la Locanda Drago d’Argento, sulla strada per Khalm-dohn.
“Sciocchino, non ho mai sbagliato un colpo in vita mia, e sono pure immortale” bofonchiò l’elfo, tirandosi indietro la bionda chioma.
“Questi Elfi! Gorbondth li fulmini!” rispose Ghimlik sorridendo. Anche l’elfo scoppiò a ridere.
Gimli: "Occhio al manico del pugnale, mi stai bucando la schiena" Legolas: "Ehm..sì..giusto..è il pugnale"
Sì sì sì, così è perfetto. Ci sono amore, contrasto, località medievaleggianti e nomi stramboidi. Tutti vorranno acquistarlo!
Mario infatti, come tutti gli aspiranti scrittori, vive in un continuo conflitto fra euforia e depressione. Il problema è che la depressione sta iniziando a prendere l’euforia a calci in culo, quindi meglio tirarsi su le maniche e pigiare il bottone “stampa”.
Times New Roman 12, interlinea 1,5 e busta gialla per spedizioni. Mario non ha bisogno di altro e si precipita all’ufficio postale. E’ fatta!
Nella penombra del suo sgabbuzzino, Stefano fa ruotare la sedia verso la scrivania. Il suo ghigno incontra la pila di manoscritti accatastati e si trasforma in una risata sguaiata
UAUAUAUAUAUAAAU
Sono un genio UAUAUAUAUA .
Accarezza il persiano bianco che sbadiglia sulle sue ginocchia. Si sente Goldfinger, il Dott. Male e Magneto allo stesso tempo. Non indossa un costume da coglione, ma ormai il mignolo è fisso all’angolo della bocca e i venti euro per l’iscrizione al concorso ne hanno fruttati 2.000. Goldfinger quindi gli fa una pippa.
AUUAUAAUUAUAUAAUAU
Non resta che sottoporre gli scritti alla “commissione editoriale”, convenzione linguistica colorita per definire mamma, nonna e fidanzata.
La commissione si mette all’opera, il problema è che la nonna non fa il suo dovere, visto che nasconde Gente fra le pagine dei manoscritti e legge il testo di “Italia Amore Mio” quando non viene sorvegliata.
La selezione è lunga, blasfema, volgare , volendo anche malasana. Dei cento romanzi ne vengono letti interamente 4, un capitolo di 10, le prime trenta righe di altri 20, mentre 66 finiscono nel tritadocumenti assieme all’ultimo numero di Gente, causando la prematura dipartita dell’amabile nonnina.
Stefano scorre i dieci titoli finalisti attanagliato dal dubbio. L’unico vero dubbio dell’editore a pagamento medio:
Specchio, specchio delle mie brame, dimmi allora, chi devo fregare?
E va bene, non ti arrabbiare...hai vinto tu, puoi fregarli tutti!
L’occhio scende di nuovo sui titoli:
1. La Strada che Scende nel Cesso
Urban Fantasy;
Un membro della compagnia dei rinnegati tira lo scacquone e finisce nella cloaca massima. Lì scopre Langdon intento a trovare tracce degli Illuminati negli escrementi. Eureka!
2. La Leggenda dell’Ultimo Elfo che Scopre di non Essere l’Ultimo
High Fantasy;
L’ultimo elfo intraprende un viaggio epico per tovare un altro della sua specie. Dopo 300 pagine di inutili masturbazioni mentali sugli orrori della guerra e l’idiozia del razzismo, trova l’ultima elfa. Mi dispiace, le dice, sono finocchio. Fine di una razza. Grazie a Dio.
3. Pryan di Boscoporco e il bondage delle elfe ignude
Handjob Fantasy;
Pryan ha mille poteri: spara raggi laser dalle mani, può lanciare palle di fuoco ed ora, grazie a delle banalissime radiazioni, può produrre ragnatele come Spider-man. Le userà nel covo delle elfe, dopo aver disintagato i loro abitini succinti con i laser.
4. Ecstasy. Fra’ Martino e le pastiglie magiche
Trip Fantasy;
“Pasticca di fuoco, nel palmo della mano io t’invoco”. Inizia così l’avventura del francescano Martino. Scopre di avere il potere di far materializzare droghe sintetiche nelle sue mani. E lo usa per far quadrare i conti del convento vendendole ai giovani dell’oratorio vicino. Deus Vult!
5. Nihanal
Vaselin Fantasy;
Nihanal costringe Sennar ad aprire un varco per la Terra e gli affida una missione fondamentale. Dovrà trovare l’unico manufatto capace di salvare il Mondo Emerso da una nuova inondazione: un pacchetto di Clinex. Sennar però spende tutto in un sexy shop e torna da Nihanal con una gran copia di falli posticci. Esulta Nihanal, esultano i fammin, esulta Sennar. Anal e fine del mondo.Commenta
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hahahahaOriginariamente Scritto da gorgoneOriginariamente Scritto da gorgoneCommenta
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hahahaah nn stai beneeeeeeeeee hahahahahOriginariamente Scritto da SPANATEMELAOriginariamente Scritto da GoodBoy!
PROFEZZOREZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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Originariamente Scritto da gabriele81 Visualizza Messaggio
3. Pryan di Boscoporco e il bondage delle elfe ignude
Handjob Fantasy;
Pryan ha mille poteri: spara raggi laser dalle mani, può lanciare palle di fuoco ed ora, grazie a delle banalissime radiazioni, può produrre ragnatele come Spider-man. Le userà nel covo delle elfe, dopo aver disintagato i loro abitini succinti con i laser.Originariamente Scritto da Sean
Alice - How long is forever?
White Rabbit - Sometimes, just one second.
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la parte dell elfo e del nano che si infrattano è stupenda hahahahOriginariamente Scritto da SPANATEMELAOriginariamente Scritto da GoodBoy!
PROFEZZOREZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACommenta
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Ho inserito sul blog un mio racconto a puntate, TEN BULLETS. Capitoli da leggere in 2-3 minuti con alcune sorprese per gli utenti BW.
Accorrete numerosi cliccando qui sotto.
VOGLIO LEGGERE TEN BULLETS ORACommenta
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gli organi interni andrebbero approfonditi...Originariamente Scritto da gabriele81 Visualizza Messaggio
mi piace lo stile scorre via veloceCommenta
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finalmente ora so chi è mbekele
<E ora dai un’occhiata laggiù, a Mbekele> il dito di Jeff puntò dritto sull’Africano. Nero come la pece, naso schiacciato, deltoidi a forma di anguria che strappavano le maniche. Anche lì potenziamenti genetici, questa volta ben riusciti, almeno così sembrava. Era difficile capire fino a quanto si fossero compromessi gli organi interni.Originariamente Scritto da gorgoneOriginariamente Scritto da gorgoneCommenta
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Prima si chiamava Mbanga, solo che sembrava una presa in giro di Mbanga Mbauna del tg3 lazio.Commenta
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scrivi bene: se decidessi di scrivere qualcosa di fantascienza mandamelo per favore..sono un fanatico, ti darò il mio spassionato parereOriginariamente Scritto da gabriele81 Visualizza Messaggio
sigpicCommenta
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