Ma solo da me c'è gente anormale? 
O è un bug comune di tutte le palestre?
Oggi mi son rotto le balle: finalmente ho deciso di stilare la classifica della gente più rincoglionita che ho mai incontrato (e che tuttora incontro) in palestra.
Procediamo, in ordine di malattia mentale:
1) Un tipo altissimo coi capelli ossigenati (ma mal venuti e tendenti al rossiccio ambra) che ha l'armadietto pieno di campioncini di profumi da donna. Ogni tanto addocchia qualcuno che, ignaro, prova uno dei suoi profumi convinto che sia una fragranza maschile, scoprendo solo dopo di essersi appena messo Chanel numero 5
2) Una tipa bassa e grassa, ma proprio grassa, sembra autistica (forse sotto psicofarmaci) che si allena da 2 anni e non è dimagrita di un etto. Gli esercizi sembra che li inventi lei, o magari li interpreta, non so, fatto sta che nessun istruttore osa avvicinarsi e correggerla per paura di essere aggredito. Oggi faceva ai cavi una sorta di push down presa inversa scuotendo il sederone e tirando la testa indietro a ritmo. Lavorava tutto il corpo, lo giuro: tutto tranne i tricipiti
3) Altra tipa bassa e grassa, sta qui passa la vita sul tapis roulant a camminare (sarà 1.60 per 100 kili almeno). Finisce le ore interminabili di camminata in salita, si siede da indiana nel centro del tapis roulant, apre la borsona, estrae una tavoletta di cioccolato di circa 1metrox50centimetri della Lindt e comincia a sgranocchiarla tutta. Poi si lamenta che non dimagrisce.
4) Il cosiddetto "Pshyco": uomo sulla 50ina, calvo nella parte superiore del capo ma coi capelli dietro che gli arrivano fino al culo. Una volta dopo essersi denudato per andare nella doccia ha dimenticato la chiave del lucchetto nell'armadietto e pure l'accappatoio. Girava nudo per lo spogliatoio finche non ha trovato uno sfortunato che passava li per caso (me) chiedendogli di chiamare di corsa un istruttore per forzare l'armadietto e poter prendere l'accappatoio.
5) Un tipo basso e muscoloso soprannominato il "piccolo Ercole", brutto come la morte ma convinto che tutte (e tutti) lgli guardino il fondoschiena. Molto violento, sa farsi rispettare fin troppo: grazie a dio è stato sbattuto fuori dalla palestra la settimana scorsa. Non appena qualcuno gli passava accanto cominciava a urlare bestemmie e parolaccie.
6) "Don Gelmini": sui 60, grasso, cerca di adocchiare ragazzini di 15-16 anni. In spogliatoio ha l'abitudine di restare nudo a mangiare una mela mostrando le sue grazie ai bambini che gli passano accanto.
7) L'istruttore grasso ma che si vede magro: ogni tanto lo becco che si allena (a modo completamente suo). Suda e urla, lo senti dalle altre stanze, ti avvicini incuriosito dicendo "chissà chi è la bestia che fa tutto sto casino, sarà il nuovo Arnold". Poi ti avvicini e piangi per lo sconcerto: 2 kili per lato, una pozzanghera di sudore per terra, puzza da non poter stare vicino. Alla fine della sessione si mette a far gli addominali (a che pro, poi?) e fra un recupero e l'altro si mette davanti allo specchio, controlla velocemente a destra e a sinistra che nessuno stia guardando, alza la t-shirt e fa faccie strane, tipo sexy-playboy, evidentemente lui vede gli addominali riflessi nello specchio, in realtà è solo un putridume di panza che esce ed è richiamata verso terra dalla forza di gravità
8) Tipo che si allena con la cuffia da nuoto
9) Tipo e tipa (marito e moglie credo) che si allenano con gli occhiali da sole (la mia palestra è sottoterra per la cronaca) e non sono ciechi
Ditemi che c'è di peggio per favore, se no cambio palestra
O è un bug comune di tutte le palestre?
Oggi mi son rotto le balle: finalmente ho deciso di stilare la classifica della gente più rincoglionita che ho mai incontrato (e che tuttora incontro) in palestra.
Procediamo, in ordine di malattia mentale:
1) Un tipo altissimo coi capelli ossigenati (ma mal venuti e tendenti al rossiccio ambra) che ha l'armadietto pieno di campioncini di profumi da donna. Ogni tanto addocchia qualcuno che, ignaro, prova uno dei suoi profumi convinto che sia una fragranza maschile, scoprendo solo dopo di essersi appena messo Chanel numero 5
2) Una tipa bassa e grassa, ma proprio grassa, sembra autistica (forse sotto psicofarmaci) che si allena da 2 anni e non è dimagrita di un etto. Gli esercizi sembra che li inventi lei, o magari li interpreta, non so, fatto sta che nessun istruttore osa avvicinarsi e correggerla per paura di essere aggredito. Oggi faceva ai cavi una sorta di push down presa inversa scuotendo il sederone e tirando la testa indietro a ritmo. Lavorava tutto il corpo, lo giuro: tutto tranne i tricipiti
3) Altra tipa bassa e grassa, sta qui passa la vita sul tapis roulant a camminare (sarà 1.60 per 100 kili almeno). Finisce le ore interminabili di camminata in salita, si siede da indiana nel centro del tapis roulant, apre la borsona, estrae una tavoletta di cioccolato di circa 1metrox50centimetri della Lindt e comincia a sgranocchiarla tutta. Poi si lamenta che non dimagrisce.
4) Il cosiddetto "Pshyco": uomo sulla 50ina, calvo nella parte superiore del capo ma coi capelli dietro che gli arrivano fino al culo. Una volta dopo essersi denudato per andare nella doccia ha dimenticato la chiave del lucchetto nell'armadietto e pure l'accappatoio. Girava nudo per lo spogliatoio finche non ha trovato uno sfortunato che passava li per caso (me) chiedendogli di chiamare di corsa un istruttore per forzare l'armadietto e poter prendere l'accappatoio.
5) Un tipo basso e muscoloso soprannominato il "piccolo Ercole", brutto come la morte ma convinto che tutte (e tutti) lgli guardino il fondoschiena. Molto violento, sa farsi rispettare fin troppo: grazie a dio è stato sbattuto fuori dalla palestra la settimana scorsa. Non appena qualcuno gli passava accanto cominciava a urlare bestemmie e parolaccie.
6) "Don Gelmini": sui 60, grasso, cerca di adocchiare ragazzini di 15-16 anni. In spogliatoio ha l'abitudine di restare nudo a mangiare una mela mostrando le sue grazie ai bambini che gli passano accanto.
7) L'istruttore grasso ma che si vede magro: ogni tanto lo becco che si allena (a modo completamente suo). Suda e urla, lo senti dalle altre stanze, ti avvicini incuriosito dicendo "chissà chi è la bestia che fa tutto sto casino, sarà il nuovo Arnold". Poi ti avvicini e piangi per lo sconcerto: 2 kili per lato, una pozzanghera di sudore per terra, puzza da non poter stare vicino. Alla fine della sessione si mette a far gli addominali (a che pro, poi?) e fra un recupero e l'altro si mette davanti allo specchio, controlla velocemente a destra e a sinistra che nessuno stia guardando, alza la t-shirt e fa faccie strane, tipo sexy-playboy, evidentemente lui vede gli addominali riflessi nello specchio, in realtà è solo un putridume di panza che esce ed è richiamata verso terra dalla forza di gravità
8) Tipo che si allena con la cuffia da nuoto
9) Tipo e tipa (marito e moglie credo) che si allenano con gli occhiali da sole (la mia palestra è sottoterra per la cronaca) e non sono ciechi
Ditemi che c'è di peggio per favore, se no cambio palestra
ma che spettacolo 
IronMile
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