Sfogliando vecchi file ho pescato questo .txt che avevo trovato in un computer del laboratorio di TDP quando ero studente all'I.T.I.S. del mio paese, indirizzo elettronica e telecomunicazioni. Autore un ragazzo di un anno più di me chiamato Frigo! 
Leggete lo s***** dei fallITIS (come ci chiamavano 
) dove trascina le umane menti!!
ATTENZIONE: IL TESTO CONTIENE VOLGARITA' ESPLICITE (ASTENERSI PERSONE SUSCETTIBILI)
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CONFERENZA MONDIALE SULL'USO DEL CLITORIDE DAL MEDIOEVO AD OGGI
Definizione scientifica: il clitoride è un organo ciccioloso...la professoressa ce l'ha e penso che se lo stia grattando io non ce l'ho o almeno non l'ho mai trovato. La mappa della vagina serve ad individuare la posizione del clitoride per riuscire a stimolarlo con infinite possibilità. Calvino era un esperto perché se lo è fatto trapiantare. Copernico ha cercato con il suo cannocchiale di masturbarsi pesantemente, ma non avendo la vagina e quindi nemmeno il clitoride, appunto, non è riuscito ad infilarselo in nessun posto oltre al culo con sua grande delusione. Marinetti pensava al futuro della masturbazione progettando il primo vibratore che si dimostrò un'utopia per i suoi tempi in quanto non esistevano le batterie e gli interruttori.
PIRANDELLO
Ogni volta che si sceglie ci si porta su una strada che conduce al clitoride. Pirandello prova a generalizzare le regole della masturbazione, ma pensa che ci sono infinite possibilità e si deprime e si trova preso senza sapere come e perché. Noi andiamo a caso perché quando prendiamo uno speculum in mano non sappiamo dove impirarlo quindi ci tiriamo una pietra in testa e siamo tutti più contenti e tutti amici. La vita avviene per caso....se poi incappi in un clitoride scappellato meglio! La lingua spesso non riesce a trasmettere qualcosa perché si trova dentro una vagina! Ultimamente l'uso massiccio di vibratori provoca terremoti nella nostra vita quotidiana. Ciàula esce per la prima volta dalla ****, vede la luna e si spara una pippa inventando la masturbazione maschile e liberando l'uomo dal sentimento di inferiorità derivato dal fatto di non potersi masturbare allegramente e violentemente. Belluca fantastica sulle infinite possibilità di farsi seghe dappertutto e imbiancare il mondo. Il fischio del treno gli stura il culo e lui si mette a piangere di felicità dopo anni di guttalax. Belluca si trasforma fisicamente: gli usciva un clitoride, gli cascava il *****, gli crescevano due belle tettone e finalmente poté provare la masturbazione interna e smetterla di "fustegarsi il culo" poi ha visto su un atlante la Jamaica, è diventato supercomunista, si è fatto i rasta, si è comprato le cartine e si è fatto un treno di cannoni. Pirandello ha un rimpianto femminile perché invidia il clitoride ed è stufo di supposte da 10Kg per godere un po'. Pirandello capisce che il clitoride è un interruttore da premere per accendere la donna, ma non solo! Anche la televisione, la radio, la luce, il cancello del garage e l'allarme della macchina!!! Poi ha capito che la gente si cornifica in sogno perché le donne sono tutte mucche pazze. Pirandello, dopo aver bevuto come un cesso per dimenticare che non ha il clitoride, si è fumato 400 cannoni e ha svomitato anche le budella. Pirandello dice che quando si scopa con una persona in realtà ci si ritrova al cesso a farsi le pippe! La **** è una trappola infatti una volta entrati venire fuori è difficile se non addirittura impossibile. Piarandello cerca di uscire da questa trappola, ma non ci riesce e vorrebbe essere nato donna per avercela lui la trappola! L'uomo dalla fiora in bocca muore soffocato dagli umori che ne fuoriescono in grande quantità premendo l'interruttore. Purtroppo premendo l'interruttore per spegnere la luce si accende la televisione; per spegnere la televisione si accende la lavatrice; per spegnere la lavatrice suona l'allarme e così via. Ecco perché è costretto a premerlo in continuazione soffocandosi. Cece è un tipo vivace contrapposto a Squatriglia lo squaciaroso e a me occorre da pisciare....dove la faccio? Addosso al mio amico? In bocca alla preside? Nel culo della prof? O in un meraviglioso pissor??? Secondo Pirandello dobbiamo mettere i paletti per terra e poi sederci sopra e masturbarci in qualsiasi modo per provocare terremoti quando non troviamo più il nostro vibratore di fiducia perché dobbiamo sempre cambiare e non possiamo fermare il tremore della terra. Quando due persone si interfacciano si guardano in faccia e la faccia è interattiva, infatti infilando un dito in un occhio della faccia ci arriva un cartone a livello virtuale... La prof. è tutta infervorata e non può parlare piano perché dovrebbe masturbarsi, ma se lo fa preme il pulsante chiamato clitoride e...SUONA!
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Ma *****!
Leggete lo s***** dei fallITIS (come ci chiamavano ) dove trascina le umane menti!!ATTENZIONE: IL TESTO CONTIENE VOLGARITA' ESPLICITE (ASTENERSI PERSONE SUSCETTIBILI)
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CONFERENZA MONDIALE SULL'USO DEL CLITORIDE DAL MEDIOEVO AD OGGI
Definizione scientifica: il clitoride è un organo ciccioloso...la professoressa ce l'ha e penso che se lo stia grattando io non ce l'ho o almeno non l'ho mai trovato. La mappa della vagina serve ad individuare la posizione del clitoride per riuscire a stimolarlo con infinite possibilità. Calvino era un esperto perché se lo è fatto trapiantare. Copernico ha cercato con il suo cannocchiale di masturbarsi pesantemente, ma non avendo la vagina e quindi nemmeno il clitoride, appunto, non è riuscito ad infilarselo in nessun posto oltre al culo con sua grande delusione. Marinetti pensava al futuro della masturbazione progettando il primo vibratore che si dimostrò un'utopia per i suoi tempi in quanto non esistevano le batterie e gli interruttori.
PIRANDELLO
Ogni volta che si sceglie ci si porta su una strada che conduce al clitoride. Pirandello prova a generalizzare le regole della masturbazione, ma pensa che ci sono infinite possibilità e si deprime e si trova preso senza sapere come e perché. Noi andiamo a caso perché quando prendiamo uno speculum in mano non sappiamo dove impirarlo quindi ci tiriamo una pietra in testa e siamo tutti più contenti e tutti amici. La vita avviene per caso....se poi incappi in un clitoride scappellato meglio! La lingua spesso non riesce a trasmettere qualcosa perché si trova dentro una vagina! Ultimamente l'uso massiccio di vibratori provoca terremoti nella nostra vita quotidiana. Ciàula esce per la prima volta dalla ****, vede la luna e si spara una pippa inventando la masturbazione maschile e liberando l'uomo dal sentimento di inferiorità derivato dal fatto di non potersi masturbare allegramente e violentemente. Belluca fantastica sulle infinite possibilità di farsi seghe dappertutto e imbiancare il mondo. Il fischio del treno gli stura il culo e lui si mette a piangere di felicità dopo anni di guttalax. Belluca si trasforma fisicamente: gli usciva un clitoride, gli cascava il *****, gli crescevano due belle tettone e finalmente poté provare la masturbazione interna e smetterla di "fustegarsi il culo" poi ha visto su un atlante la Jamaica, è diventato supercomunista, si è fatto i rasta, si è comprato le cartine e si è fatto un treno di cannoni. Pirandello ha un rimpianto femminile perché invidia il clitoride ed è stufo di supposte da 10Kg per godere un po'. Pirandello capisce che il clitoride è un interruttore da premere per accendere la donna, ma non solo! Anche la televisione, la radio, la luce, il cancello del garage e l'allarme della macchina!!! Poi ha capito che la gente si cornifica in sogno perché le donne sono tutte mucche pazze. Pirandello, dopo aver bevuto come un cesso per dimenticare che non ha il clitoride, si è fumato 400 cannoni e ha svomitato anche le budella. Pirandello dice che quando si scopa con una persona in realtà ci si ritrova al cesso a farsi le pippe! La **** è una trappola infatti una volta entrati venire fuori è difficile se non addirittura impossibile. Piarandello cerca di uscire da questa trappola, ma non ci riesce e vorrebbe essere nato donna per avercela lui la trappola! L'uomo dalla fiora in bocca muore soffocato dagli umori che ne fuoriescono in grande quantità premendo l'interruttore. Purtroppo premendo l'interruttore per spegnere la luce si accende la televisione; per spegnere la televisione si accende la lavatrice; per spegnere la lavatrice suona l'allarme e così via. Ecco perché è costretto a premerlo in continuazione soffocandosi. Cece è un tipo vivace contrapposto a Squatriglia lo squaciaroso e a me occorre da pisciare....dove la faccio? Addosso al mio amico? In bocca alla preside? Nel culo della prof? O in un meraviglioso pissor??? Secondo Pirandello dobbiamo mettere i paletti per terra e poi sederci sopra e masturbarci in qualsiasi modo per provocare terremoti quando non troviamo più il nostro vibratore di fiducia perché dobbiamo sempre cambiare e non possiamo fermare il tremore della terra. Quando due persone si interfacciano si guardano in faccia e la faccia è interattiva, infatti infilando un dito in un occhio della faccia ci arriva un cartone a livello virtuale... La prof. è tutta infervorata e non può parlare piano perché dovrebbe masturbarsi, ma se lo fa preme il pulsante chiamato clitoride e...SUONA!
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Ma *****!
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