L'Arcivescovo e Don Angelo
Lo so che è old, ma a me fa sempre ridere da morire!!! 
L'arcivescovo e Don Angelo
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come
poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di
Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe
potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in
canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta,
metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere
limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere
usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era
lui
ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la
tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che
girava
vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che
mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
L'arcivescovo e Don Angelo
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come
poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di
Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe
potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in
canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta,
metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere
limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere
usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era
lui
ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la
tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che
girava
vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che
mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
io non la conoscevo 
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