Ecco una guida pratica per i maschi palestrati che si sono ritrovati con un frc (famelico) come vicino di casa.
1) Evitate di lavare la macchina solo in minishort. E' una dichiarazione di guerra. E' come dire al frc: "amore sono tutta tua". Potreste ritrovarvi il frc fuori dal vostro cancello con la bava alla bocca, il lubrificante il mano e uno zainetto (griffato) di preservativi a tracolla.
2) Se vi viene a bussare dicendovi che ha finito il sale, sprangate porte e finestre, subito! Dietro quell'aria innocente nasconte una saliera fallica dietro (o dentro) di lui.
3) Attenzione a come lo salutate. Un cenno con la testa e un sorriso equivale a: "sucami". Un saluto con la mano: "sucami subito". Un "ciao bello" nella mente del frc equivale a "ti vorrei fottere". Un "carissimo" invece "ti voglio fottere ora!".
4) Se ve lo ritrovate come sonnambulo in casa vostra sappiate che NON è sonnambulo ma solo ingrifato. Liberate i cani ancestrali.
5) Non entrate nel perimetro della sua casa. Potrebbe aver trappole sparse per tutto il giardino. Trappole talmente frocie dalle quali ogni etero uscirebbe sicuramente con almeno un body stile madonna addosso e cantando "macho man".
6) Il gatto del frc. Non guardatelo. Non accarezzatelo. E' un esca. Poi è sicuramente frc pure lui quindi non si sa mai...
7) Se gli parlate non guardatelo direttamente negli occhi. E' come i cani: sente la vostra paura di essere sucati. Potreste eccitarlo ancora di più.
8) Se vi chiamate Mauro, avete una 206cc sfigata e un testone enorme, non perdete tempo in inutili faide. Date il casso al frc appena lo vedete. I vostri rapporti di vicinato saranno in questo modo favolosi!
1) Evitate di lavare la macchina solo in minishort. E' una dichiarazione di guerra. E' come dire al frc: "amore sono tutta tua". Potreste ritrovarvi il frc fuori dal vostro cancello con la bava alla bocca, il lubrificante il mano e uno zainetto (griffato) di preservativi a tracolla.
2) Se vi viene a bussare dicendovi che ha finito il sale, sprangate porte e finestre, subito! Dietro quell'aria innocente nasconte una saliera fallica dietro (o dentro) di lui.
3) Attenzione a come lo salutate. Un cenno con la testa e un sorriso equivale a: "sucami". Un saluto con la mano: "sucami subito". Un "ciao bello" nella mente del frc equivale a "ti vorrei fottere". Un "carissimo" invece "ti voglio fottere ora!".
4) Se ve lo ritrovate come sonnambulo in casa vostra sappiate che NON è sonnambulo ma solo ingrifato. Liberate i cani ancestrali.
5) Non entrate nel perimetro della sua casa. Potrebbe aver trappole sparse per tutto il giardino. Trappole talmente frocie dalle quali ogni etero uscirebbe sicuramente con almeno un body stile madonna addosso e cantando "macho man".
6) Il gatto del frc. Non guardatelo. Non accarezzatelo. E' un esca. Poi è sicuramente frc pure lui quindi non si sa mai...
7) Se gli parlate non guardatelo direttamente negli occhi. E' come i cani: sente la vostra paura di essere sucati. Potreste eccitarlo ancora di più.
8) Se vi chiamate Mauro, avete una 206cc sfigata e un testone enorme, non perdete tempo in inutili faide. Date il casso al frc appena lo vedete. I vostri rapporti di vicinato saranno in questo modo favolosi!
in culo alla balena per maurox 
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