grouchario

[Arturo Bandini]

1. sapete perchè i pomodori non dormono? Perchè l'insalata russa
2. A cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo
3. qualcuno ha chiamato il diavolo? In cambio della vostra anima posso fare tutto. L'unica cosa che non faccio sono i coperchi
4. quando non assisto ascolto, quando assisto non ascolto, quando non assolvo acquisto
5. lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilita' su un miliardo di miliardi che il proiettile resti fermo e parta il cannone?
6. ha finito di riflettere. Di rilesso si puo dire che ha rilesso abbastanza, ma è solo un pallido riflesso
7. il tizio porge un pacchetto si sigarette al bonzo e gli chiede "fumi?" e il bonzo risponde "solo quando brucio"
8. è davvero una combinazione come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte
9. il mio nome è pinco pallino, sono sicuro che mi avete già sentito nominare
10. un astronauta va su marte. Al suo ritorno gli chiedono "c'è vita su marte?" "mah un po' il sabato sera"
11. Uno scheletro va dal medico,il medico lo vede e dice "potevate venire prima"
12. Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli chiede "Cosa posso fare per voi?" e l'uccellaccio:"Toglietemi questa cosa da sotto le zampe!"
13. la vita è breve come la pipi di una farfalla
14. un tizio continuava a fare gaffe non sapeva come rimediare. Un amico gli dice "quando fai una gaffe cambia immediatamente discorso" Cosi'durante una cena dice "che schifo questa zuppa vorrei sapere chi e' la cuoca!" La signora li' vicino risponde "sono io" e lui "Ah, ma lo sa che il suo vestito fa proprio orrore?"
15. il contrario di accumulatori è sparpagliamucche
16. Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie "Spiacente ma sua moglie è a letto con un altro uomo" "molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma" Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore" "benissimo e vi siete sbarazzati dell'arma?" "Si' signore l'ho buttata in piscina" "Piscina? Ma che numero ho fatto?"
17. Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore
18. per ogni inglese che muore di indigestione ci sono trecento mila indiani che muoiono di fame,la vita è dura dappertutto
19. Non mi conoscete, eppure vi ricorderete il mio nome:Pinco Pallino
20. Una rosa senza spine va a pile
21. vivere e' sempre stato un rischio per tutti: conosco tanta gente che ci ha rimesso la pelle
22. nessuno mi aveva dato del maggiordomo.Potrei anche ingoiare il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo
23. di proposte di lavoro ne ho a bizzeffe: posso scegliere di fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima pero' voglio capire che differenza c'è
24. volevo annegare le mie frustrazioni nell'alcol, ma mi e' stato impossibile:nel pub c'era il cartello "chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima"
25. uccide la moglie a cornate: non si conoscono i motivi del delitto
26. il colmo per un fumatore distratto? Smettere di fumare perche' se ne dimentica
27. tutti sono soggetti all'insonnia, ma la maggior parte della gente ne soffre durante il giorno
28. Dylan perchè ti telefoni? Lo sai benissimo che non sei in ufficio
29. sapete cos'è l'azoto? l'ultima lettera dell'alfaboto
30. ho conosciuto anche persone felici.Un mio amico era al settimo cielo, poi e' caduto e si e' sfracellato
31. Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male
32. pronto chi parla? Se vuoi tiriamo a sorte altrimenti facciamo un po' per uno!
33. c'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte perche' aveva paura dei binari morti
34. metafisica?Se meta' e' fisica l'altra meta' che e'?
35. non ho mai visto niente di piu' menagramo, a parte un gatto nero che passa sotto una scala
36. nel '58 volevo tagliarmi i baffi, ma avevo solo lamette da barba
37. uccidetemi con delicatezza, sai com'e'...e' la prima volta che muoio
38. nessuno ti ha chiesto di chiamarti James, sono io che ti chiamo James
39. il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte
40. Non posso morire:devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita
41. vi amo voglio un figlio da voi! E se non ce l'avete mi accontento di un nipote!
42. lo sai perche George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto!
43. Dylan:"Groucho che ti salta in testa?" Groucho:"Stai insinuando che ho i pidocchi?"
44. l'ossigeno e' stato scoperto nel 1874, non mi spiego come siano riusciti a respirare prima!
45. l'ozio e' il padre dei cugini

[Arturo Bandini]

1. mi dispiace capo! Sono maldestro, e anche un po' malsinistro
2. un tizio va dallo psichiatra "Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente" e il medico:" Ma no brutto schifoso. La tua e' solo un impressione"
3. lo sai come fanno quattro elefanti ad entrare in una mini? Due davanti e due dietro.
4. E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'e' parcheggiata fuori la mini
5. lo sai cosa disse la goccia di sangue cadendo per terra? Oggi non sono in vena stavo per fare del te'.
6. Vuoi del te'? Anch'io voglio te!
7. faccio fatica a rompere il ghiaccio con le ragazze, per rompere le scatole non ho problemi invece
8. qual'e' il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti gia' vista da qualche parte!"
9. cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una zombi? chiederle cosa fa nella vita!
10. ... ..e con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!...
11. ...e la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa? " Mi allupi un sacco! "
12. Groucho: "Voglio farti un gioco,Dylan di' un numero..."
    Dylan:"Sei"
    Groucho:"Sette, ho vinto io!!"
13. se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra, da cio' si deduce che i gatti vanno alla velocita' della luce. inoltre i gatti cadono sulle zampe, le lampadine raramente
14. non sposatevi, semmai sponsorizzatevi!!
15. perche' i sub portano la muta? Per fare da interpreti ai pesci
16. sulla porta di un bar c'e' un insegna "caffe' con biliardo". Un tizio entra e chiede "Vorrei un caffe' con bliardo" e il proprietario: "Ma signore c'e' un equivoco " "Ah, bene, metteteci anche quello!"
17. sapete qual'e' il contrario di genitori? Tontemucche...
18. ..sono venuto a portarvi la civilta', ma non sciupatemela perche' poi me la riprendo
19. New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e' stata scoperta molto tempo dopo
20. quando un razzista muore diventa tutto nero
21. e' un allucinazione, o una indicinazione, o una pollicinazione...
22. sapete cosa fanno dodici esquimesi al polo nord? Un esquianno
23. Bree: "Chiamami un tassi'" Groucho;"Bene Untassi', e tu chiamami pure Groucho"
24. la sai quella del poveraccio nullatenente che si consola solo quando conosce un nullasergente?
25. a volte piove a dirotto e anche a dirnove
26. lo sai perche' i cinesi a quest'ora non ci vedono? Perche' sono troppo lontani
27. desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara?
28. credo che sia della polisorella della polimamma, cioe' della polizia

1. ...se vi siete rotta di attendere potete accomodarvi...
2. non riusciremo a scoprire se e' nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto il gallo in tutto questo
3. saro' un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito
4. gli indiani per attaccare Custer usarono la colla
5. un ladro incontra un collega e gli dice "Andiamo a prenderci un caffe'?" e l'altro: "A chi?"
6. sapete cosa fanno sette polli disposti in cerchio nel polo nord? il circolo pollare artico
7. chi ha orecchie per intendere intenda, gli altri in roulotte
8. tra fantasmi: chi muore si rivede
9. Floyd:"la televisione ha ucciso il cinema!!"
   Groucho:"Quale cinema? Odeon,Astoria, Ritz..."
10. ci sono molte piu' cose in cielo e in terra che in qualsiasi altro posto
11. tanto va la gatta al largo che affoga
12. vuoi sapere una cosa strana? Una donna che partorisce un gemello
13. avete giocato a poker con il morto e avete scoperto che bara?
14. Ho bruciato il televisore perche' l'avevo acceso
15. quand'ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma sono sempre riuscito a ritrovarli
16. Ma che cosa hai nella testa? non certo il cervello perche' su quello ci sei seduto
17. "Mamma papa' e' cattivo!"
    "Taci Pierino e mangia, che non c'e' altro"
18. data l'esplosione demografica, saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un figlio, le autorita' hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente!!!
19. tra somari "Hai sbagliato!Adesso scrivi sulla lavagna per cento volte: io sono un uomo!"
20. guarda un po', se ne va in giro a schiacciare campanelli, perche' non schiacciate il vostro?
21. Vado a schiacciare un pisolino, se lo sentite urlare non vi preoccupate
22. Dylan:"Mi senti Rachel?Dammi il tuo indirizzo e vengo"
    Groucho:"Il capo e' uno che va subito al sodo"
23. Groucho"Ispettore non vi vedo bene"
    Bloch:"in effetti ho dormito poco..."
    Groucho:"Veramente non vi vedo bene perche' devo cambiare gli occhiali
24. Dormito poco?Pure io. C'era un cinese che faceva un baccano del diavolo. Me l'avevano venduto in edicola dicendomi che era "un giallo che non ti avrebbe fatto dormire"
25. Te' per due?Non ho la calcolatrice, quanto fa?
26. Sono venuto per tirarti su. Dai, andiamo al piano di sopra
27. cosa dice una donna poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura"
28. il tempo fugge? Ci credo, vogliono tutti ammazzarlo!
29. che traffico! Finira' che dovremmo girare tutti nudi per non essere in-vestiti
30. Sapete, io credo nella reincarnazione, ho gia' fatto testamento lasciando tutto a me stesso.
31. la sai quella del tizio preoccupato che incontra un amico e quello gli fa:"Ma che ti succede?" "Sai ho una moglie che amo e che mi adora" "Allora?" "Beh, il problema e' suo marito!"

1. Salve capo! Ti trovo bene, proprio qui davanti
2. Sai come la penso: se il nemico avanza si puo' metterlo via per domani
3. Un tizio va dal medico "Dottore mi fanno male le ossa" e il dottore:"Beh, allora mangi solo la carne intorno"
4. Il colpevole e' quello li' morto:l'assassino e' sempre il meno sospettabile
5. Sai cos'e' piccolo,giallo e molto pericoloso? Un canarino con un mitra
6. Sai quando e' nato il fucile? Quando un giorno un poliziotto ha detto ad un altro "Allungami la pistola"
7. Essere, non essere o tirare a campare? Questo e' il problema
8. Ci sara' un unico inconveniente per il mio debutto:che le poltrone saranno rivolte verso la mia parte
9. E' un mese che non abbiamo clienti.Prima che tu decida di ridurre il personale mi sono dimesso da assistente...e mi sono riassunto come cameriera
10. Hai gia' rotto il fidanzamento con la bionda capo? Se lo riaggiusto posso tenermelo io?
11. Quando sei innamorato hai i riflessi lenti. Prova a specchiarti, ti vedrai riflesso dopo cinque minuti
12. Vuoi sentire quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia?
13. Due millepiedi vedono una bella ragazza e uno fa all'altro:"Hai visto che gambe?" e l'altro:"Si', peccato pero' che siano poche"
14. Scusate ma a volte credo di essere mio fratello Harpo.E' una seccatura perche' lui e' muto, anche se non lo dice mai
15. Un tizio va dal dentista "Dottore cosa mi consigliate con i denti gialli?" e il dottore:"Beh, una cravatta marrone"
16. Come fai a pagare la retta dell'universita'? Non puoi permetterti nemmeno una curva!!
17. Avevo sposato una bellissima ragazza e un'ottima cuoca.Ho fatto in tempo a imparare a cucinare prima che mi arrestassero per bigamia
18. Sapete che gli struzzi nascondono la testa sotto la sabbia? La cosa straordinaria e' che si ricordano sempre dove l'hanno messa
19. Potevamo prendere il treno.Ho un metodo infallibile per riuscircierdere il precendente
20. Dylan:"Campanello! Hanno urlato Groucho"
    Groucho:"Non mi chiamo campanello e non hanno affatto urlato Groucho"
21. Casoarola il cui diminutivo indica confusione
22. non trovo nessun capello sui tuoi vestiti.Mi tradisci con una donna calva
23. Dylan:"Non riesco a mettere a fuoco la situazione"
    Groucho:"Vuoi un fiammifero?"
24. Dylan:"Vado a dare un'occhiata in giro"
    Groucho:"Si' ma ricordati di fartela restituire"
25. Volevo regalarti una giacca di Armani, ma non mi andava di lasciarlo in maniche di camicia
26. Una volta ho conosciuto una donna dalla mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi
27. Quest'uomo vi importuna?Sono della buoncostume.Anzi perche' non vi mettete anche voi in costume da bagno, o meglio ancora da doccia
28. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:quando fa caldo basta levarlo
29. Dunque,vediamo...la musica che stai suonando e' il "Canone in re maggiore" di Pachelbel,che e' gia triste a sentirlo una volta...tu lo stai suonando da due ore:vuoi che ti lanci la pistola per spararti?
30. Capo piove a catinelle...ma qui a Londra c'e' un sole splendido
31. Vuoi invitare anche lui al matrimonio? Sei molto cara. Anzi a proposito, che ne dici di farmi uno sconto?
32. L'unica cosa che serve per tutta la vita e' la cintura
33. Hanno tardato perche' il traffico era bloccato.Un incidente tra due taxi pieni zeppi:trenta scozzesi morti
34. La mia barzelletta preferita e' sempre quella del ciclope strabico
35. Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe vedono i film porno
36. Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:"Avete delle domande da porci?"
37. Sapete dove si trova lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale
38. Una volta ho provato a fotografare dei fantasmi, ma non ci sono riuscito:la pellicola si e' impressionata
39. Un tizio fa ad un amico "Da quand'e' che porti il reggiseno?" e l'amico:"Da quando mia moglie ne ha trovato uno in macchina"
40. Un tale ad un altro tale:"Ma lo sai che assomigli incredibilmente a mia moglie, tranne per i baffi naturalmente" "Ma io non ho i baffi" "Appunto!"
41. Terriccio comune...se mai incontrero' qualcuno con le scarpe sporche di terra comune, ne dedurro' che e' passato qui o da qualsiasi altra parte
42. Quando una donna ha meno di quattordici anni e' protetta dalle legge, quando ne ha piu' di sessanta dalla natura
43. Se ti serve la pistola dimmelo, ti lancero' lo scontrino del banco dei pegni"
44. L'assassino e' sempre il maggiordomo, quindi se muore non puo' che trattarsi di suicidio
45. L'assassino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non e' riuscito a commetterlo
46. Cadono tutte ai tuoi piedi le donne eh! Ma cosa gli fai, lo sgambetto?
47. C'e' una lettera per te. Sara' una C? Una L?

[Arturo Bandini]

1. Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David, l'altro braccio si chiamava Peter
2. Tanto piacere, vi ricordate di me? Come no, sono il nipote di mio nonno
3. I poliziotti di Londra hanno sempre i piedi bagnati:buttano la cicca della sigaretta nel Tamigi e la spengono col tacco
4. Poliziotto "Freddina eh l'aria del mattino!"
   Groucho "Sfido io, e' stata fuori tutta la notte!"
5. Non posso venire in camicia da notte! Aspetta vado a cambiarmi, non c'e' problema ho conservato lo scontrino
6. Durante un inseguimento in automobile:
   Dylan "Stiamo guadagnando terreno"
   Groucho "Se fosse edificabile sarebbe un bel guadagno, ma in mezzo alla strada non ti daranno mai il pemesso di costruire"
7. Dylan "Prendi il numero di targa"
   Groucho "E se poi lo rivogliono indietro?"
8. Dylan "Sta svoltando di nuovo, cerca di seminarci "
   Groucho "Inutile! non crescerebbe niente sull'asfalto"
9. C'e' un ragno che al ristorante ordina il primo e quando arriva grida "Cameriere c'e' una mosca nella minestra,complimenti allo chef "
10. Uno scozzese torna a casa e dice alla moglie "Cara, mi sono ricordato che oggi e' il tuo compleanno e anche il nostro anniversario di matrimonio,cosi' ho deciso di farti due regali...", E le regala un paio di guanti
11. I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada:inghiottono prima il fodero
12. Groucho "Gratta gratta in fondo a tutto c'e' l'amore, come diceva il mio povero papa' "
    Dylan "Non me l'avevi detto che era morto"
    Groucho "Non e' morto, e' povero"
13. Non sopporto piu' di dormire con te capo:spalanchi gli occhi troppo forte quando cominci a russare
14. Vado a rifare i letti. Li preferisci stile impero stile Liberty?
15. Pronto? Se e' per i letti lasciate perdere:tanto domani dovrei rifare pure quelli
16. Come? Dylan Dog? No, qui e' il centro addestramento cani:in tre giorni vi insegniamo a lanciare il bastone ogni volta che il cane ve lo riporta indietro
17. La vita e' piena di misteri, ma anche i fianchi non scherzano
18. Stavamo parlando del piu' e del meno se non sbaglio. Adesso potremmo parlare del per e del diviso
19. Se mi volete, sceriffo, sono qui, come disse uno di nipoti di Paperino
20. Dylan e' contrario ai rapporti prima del matrimonio, perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia
21. Non bisogna litigare con un idiota:la gente potrebbe non notare la differenza
22. A volte vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto
23. Mio padre cadde nella battaglia d'Ingilterra. Poi si rialzo' e continuo' a scappare
24. Sto pensando di arruolarmi.Entra nelll'esercito,conosci tanta gente e uccidila
25. Sono stato ad un passo dalla morte.I medici hanno fatto di tutto, ma nonostante questo sono sopravvissuto
26. Una volta ho giocato 28 partite a scacchi contemporaneamente, bendato. Le ho perse tutte.
27. Groucho a un cane:"Ti manca la parola eh? Siamo pari, io non so abbaiare"
28. Siete troppo stressato, dovreste davvero andare in pensione, un albergo a cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere
29. Salve,credete all'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, non c'e' problema
30. Groucho ad una ragazza:"la vita e' bellissima,per non palare del resto"
31. Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo.Ariva il veterinario e chiede "Chi di voi due e' arrivato per primo?"
32. Non c'e' nulla sul giornale. Tranne che un vandalo si e' introdotto nottetempo al Louvre e ha riattaccato le braccia alla Venere di Milo
33. La mattina faccio molta ginnastica:mi tocco per duecento volte la punta delle scarpe.Poi mi alzo dal letto e me le infilo
34. Chico:"Qyesta storia fa acqua da tutte le parti"
    Groucho:"Bene,allora chiama un idraulico e spera in Dio.Anzi chiama direttamente Dio, lo trovi piu' facilmente"
35. Chico:"Di un po'..hai trovato il giornale di domani?Di sicuro c'e' sotto qualcosa"
    Groucho:"Certo che c'e' sotto qualcosa, non ho mai visto un giornale sospeso in aria"
    Chico:"Neanch'io,pero' una volta ho visto una gallina fare lo stesso uovo 24 volte:si era messa controvento
    
    1. Perché uno che vive a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo
    2. Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male
    3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi..."
    4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"
    5. Una signora è andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"
    6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello lì fa almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Farà almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee..sta a vedere che adesso vola!!!"
    7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
    8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi: "Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto". Io ne ho prese due copie quindi...
    9. Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" risponde l'altro "E per questo sono pessimista"
    10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!"....
    11. Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io "ALORAP"
    12. Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi' formidabile: sui loro monumenti c'è sempre scritto "alla memoria di questo...alla memoria di quello..."
    13. Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"
    14. Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore "Dottore dopo si vedrà la cicatrice?" e il dottore risponde "Beh, questo dipende da lei"
    15. E' terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio
    16. Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha mai visto
    17. Una bambina chiede a sua nonna "Nonna, che cos'è un amante?" "Un amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l'armadio"...e dall'armadio cade fuori uno scheletro
    18. Ho letto sul giornale che il presidente degli Stati uniti ha dichiarato di avere la situazione sotto controllo, anche suo marito Bill non ha problemi.
    19. In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati
    20. Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta delle armi
    21. Il telefono....è per te capo....se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono
    22. La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era incontinente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull'isola
    23. Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri
    24. Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa
    25. La moglie di un direttore d'orchestra finito il concerto va dal marito e gli dice "vai ad aprire la porta:hanno suonato!"
    26. Due alpinisti costeggiano un crepaccio."L'anno scorso una guida è precipitata qui" dice uno. "Che tragedia" fa l'altro "Beh non esageriamo, era vecchia e mancano anche molte pagine"
    27. La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.
    28. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.
    29. Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano, sono seduto sotto un pero....
    30. Lo sai perché Venezia affonda? Perché ci sono i piombi
    31. Ti ho mai raccontato quando feci l'amore all'aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un nudifragio...
    32. Qual'e' la parola piu' pericolosa per il pesce e per l'uomo? Amo.....
    33. Cosa dice un non vedente toccando una grattuggia? Ma chi ha scritto 'ste str..anezze
    34. Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e' nemmeno bisestile
    35. concluso il processo dell'anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.
    36. Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.
    37. I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutatodio i cimiteri.
    38. A proposito: e' morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime volonta':l'hanno fatto cromare
    39. Cosa mangia il cannibale a colazione? L'ometto sbattuto
    40. Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo dl gas e respira
    41. Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li' al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.
    42. Fuori c'e' un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.
    43. Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l'interruttore
    44. Come si e' formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia
    45. Mio cugino e' andato a vivere cosi' lontano che anche il postino gli spediva le lettere
    46. Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie "Caro, al porto e' arrivato un carico di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?"
    47. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto "Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga"
    48. Un branco di pesciolini cattivi vede arrivare una stella marina e uno di loro sussurra agli altri: "Attenti! C'e' lo sceriffo"
    49. Allo zoo e' morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange. "Su,su..ne compreremo un altro" "Si', lo so, ma intato la buca per seppellire questo la devo scavare io..."
    
    
    1. Accade nelle famiglie migliori. Ma cio' non significa che accada anche in quelle peggiori.Quindi per avere una famiglia perfetta bisogna restare single.
    2. Mi ha fatto perdere il sonno, dovro' contare le pecore..vuol dire che comincero' dalle ultime cosi' mi addormento prima.
    3. Le entrate e le uscite sono uguali?No, perche' all'entrata paghi e all'uscita no.Ma perche' allora,la gente non ha ancora capito che conviene entrare dall'uscita?
    4. Conosco una barzelletta sporca e una pulita.Una banana ad un vibratoreerche' tremi? A te mica ti mangiano!! Adesso quella sporca...
    5. La calma e' la virtu' dei morti
    6. La vita e' a colori, ma il bianco e nero e' piu' realistico
    7. Cosa dice un lombrico ad un piatto di spaghetti? Caspita che ammucchiata!!
    8. Groucho "Siete fortunati voi dottori:seppellite i vostri errori "
       Jay "Non sono un dottore,ma un paleontologo"
       Groucho "Ho capito!Voi disseppellite gli errori dei vostri colleghi primitivi "
    9. Vado al cinema:danno Jack lo squartatore. Ci vediamo tra un'ora e tre squarti...
    10. Due esploratori stanno guadando un fiume africano. Ad un tratto uno dei due grida "Aiuto!Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!" "Quale?" "Mah,non saprei,questi coccodrilli si assomigliano tutti!"
    11. Ho un cugino che lavora come mimo in una radio.Da bambino una volta si ruppe entrambe le braccia e resto zitto per quaranta giorni
    12. Fra poco fanno Apocalisse, un film che e' la fine del mondo!!
    13. Stamattina e' venuta una ragazza,aveva un maglione talmente attillato che facevo fatica a respirare
    14. La volete sapere quella dei pipistrelli che dormivano a testa in su perche facevano yoga?
    15. Driin.Bob va aprire la porta e trova li' un signore sui cinquanta che gli fa "Siete voi che due giorni fa avete salvato dal Tamigi un bimbo con un mantellino e un cappellino rosso?" Bob si inorgoglisce e risponde:"Si sono stato io,perche'?" "Dov'e' finito il mantellino rosso?"
    16. Bob ha trovato lavoro in un giardino d'infanzia,ma non e' un grande esperto:voleva potare i bambini!
    17. ho preso tutti i libri riguardanti i topi,compresi topi di biblioteca,volumi di toponomastica,carte topografiche,memorie di topi d'albergo e d'appartamento,fumetti di Mickey Mouse e Speedy Gonzales,il 'Maus' di Spiegelman e la storia del ratto delle sabine
    18. No,ti prego, non facciamo altrimenti...ho gia' il doppiomento
    19. all'agnello e' meglio non augurare 'in bocca al lupo'
    20. Il mio psicanalista mi ha parlato per la prima volta in dodici anni e mi ha detto 'je ne parle pas anglais'
    21. Siamo gia' arrivati al mare? Avevo proprio bisogno di un bagno:mi scappa la pipi'
    22. Chi siamo?Dove siamo?Dove andiamo? E se ci andiamo,bastera' la benzina?
    23. Lo sapevi che i maiali possono volare,sempre che abbiano i soldi per il biglietto
    24. Cosi' e' la vitaggi a te, domani a lui
    25. Come si fa a sciogliere la neve artificiale? Con i fuochi artificiali
    26. Sono impegnatissimo a scrivere una autobiografia non autorizzata,e devo trovare il modo per bloccarla. e' piena di menzogne, passo pure per un vigliacco
    27. Parlero' della mia nascita in ospedale.Inizio poco allegro, avrei preferito nascere in discoteca
    28. Ho dedicato tutte le mie energie a trovare una donna sterile per non essere costretto a un matrimonio riparatore...sono riuscito ad evitare matrimonio e figli, ma purtroppo non ho trovato la donna
    29. Da ragazzo facevo 100 metri in otto secondi netti! Poi purtroppo mi hanno fregato il motorino
    
    
    

[Arturo Bandini]

1. Altro divario tra noi, l'età. Ma questo non è un ostacolo. Anzi, mi consenti di parlarti come un padre. Dimmi: non senti un prepotente istinto incestuoso?
2. "Perché il vostro maialino ha una gamba di legno?" "Sai gli siamo molto affezionati. Lo mangiamo poco per volta…"
3. Sono la pecora nera della famiglia. Mio padre era lo zio Tom, sai, quello dello capanna.
4. Le viole del pensiero sono fiori intellettuali
5. Vorrei sapere perché le ballerine classiche danzano sulle punte, non potrebbero assumere delle ragazze più alte
6. Pronto! Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile!
7. Per divertirsi a un funerale, quando calano la bara nella fossa si può chiedere ad alta voce "Ehi, non sentite bussare?"
8. "Stai al fresco", come disse l'avvocato al cliente che gli chiedeva "Finirò in prigione?"
9. Vuoi guardare la televisione? Ma perché? Ci sono modi più piacevoli di lobotomizzarsi
10. Su con la vita, e anche con tutto il resto. Non fate come Lazzaro che stava in piedi per miracolo
11. Sono stato al mercato volevo comprare delle primizie, ma ho scoperto che con i pochi soldi che mi passi per la spesa non possiamo permetterci neanche le ultimizie
12. Sai perché alle donne piacciono gli uomini taciturni? Perchè credono che le ascoltino
13. A cosa stai pensando? Allo spreco della tua esistenza? Una vita dedicata a unire l'inutile al dilettevole
14. Capo, ma il fratello più piccolo di pollicino, si chiamava mignolino?
15. Sai perché la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perché altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia
16. Io trasecolo! Di più: tramillennio
17. Mia madre non mi cambiava il pannolino. Cambiava me e teneva il pannolino
18. Ho sempre pensato di essere qualcun altro, e in più quest'altro non mi rivolgeva la parola. Così sono andato in cerca di me stesso, e ho trovato un assicuratore svizzero che ha detto di non conoscermi
19. Anche papà non ci stava tanto con la testa. A un certo punto era fissato che la mamma volesse avvelenarlo. Povero papà! Ricorderò sempre le sue ultime parole: "Questo caffè ha uno strano sapore…"
20. Tu che fai? Resti qui o diventi quo o qua?
21. C'è uno scozzese a cui muore la moglie. Deve fare il necrologio, ma i necrologi costano. Ci pensa su tuta la notte, e alla fine ci riesce: "Morta Marta". Tutto soddisfatto va al giornale e dà il foglietto all'impiegata, che rimane perplessa: "Morta Marta? Mi sembra un po' poco… tanto più che fino a cinque parole il prezzo è lo stesso…" "Davvero?" fa lo scozzese sollevato. "Ah, ma allora è diverso!" si riprende il foglietto, frega una biro e si mette su un tavolo a scrivere. Dopo un po' ritorna contento dall'impiegata, con il suo foglietto… "Morta Marta vendo mini blu"
22. Com'è che i gatti hanno i canini ma i cani non hanno i gattini
23. Non vorrei tenere un cane: sarebbe una gatta da pelare
24. Sono l'unico a sapere come si è svolto l'esame di Jenkins per diventare poliziotto. Era lì ad aspettare il suo turno, è uscito il candidato precedente e gli ha detto: "Non preoccuparti, fanno una domanda sola, e la risposta è 'scarpa'."… Così Jenkins è entrato e l'esaminatore gli ha chiesto: "Cos'è quella cosa che cammina sui tetti di notte e fa miao?" e Jenkins perplesso: "Ha le stringhe?" "No"… "Mocassino"
25. C'è un tale a cui il medico dice: "Voi avete un male incurabile, vi restano sei mesi di vita" e lui: "Ma… vorrei un secondo parere…" e il medico: "Ma certo… secondo me siete anche un cretino"
26. In sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?!"
27. Tra calvi. "George, è inutile che tu ti metta della forfora finta sulla giacca. Si capisce ugualmente che porti il parrucchino"
28. Tra donne: "io, tendenzilamente, sarei una donna virtuosa, non è colpa mia se ho sposato un uomo cornuto!"
29. La bigamia è avere una moglie di troppo. Il matrimonio idem
30. Galleria d'arte. Un critico elogia una tela: "Meravigliosa! Che espressività!" e il pittore: "Veramente quello è lo straccio con cui pulisco il pennello…"
31. Galateo. Il papà cannibale al figlioletto: "Ti ho detto mille volte che non devi parlare quando hai qualcuno in bocca!"
32. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni della colla, ma se aggiungi uova e zucchero fai un dolce? Dove finisce la colla?
33. Una balia sta baciando il ragazzo su una panchina del parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"
34. In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no… anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"
35. A scuola: "Little John… qual è quell'insetto che striscia, fatica e suda perché la mamma possa portare delle belle calze di seta?" "Il papà, signora maestra!"
36. Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in bianco. Solo Danesi, Norvegesi e Svedesi."
37. "Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego aiutateci!"
38. "Un signore picchia sul muro, perché dall'appartamento del suo vicino proviene un baccano infernale… ma è tutto inutile. Esasperato, suona alla porta del vicino, e fa: "Non avete sentito che è un'ora che batto sulla parete?" "Si, ma non preoccupatevi, anche noi stiamo facendo un po' di chiasso!"
39. Ieri sera qui c'era una nebbia così fitta che non si vedeva a un palmo dal naso. Figuratevi che ho soffiato il naso di un altro!
40. Sapete qual è l'automezzo con il motore a iniezione? L'ambulanza.

[matt85]

arturo tu quando ti masturbi afferri il ***** col pollice anche o lo tieni morto attaccato all'indice?

[Arturo Bandini]

lo tengo a 4 dita escluso il pollice, un po' la posizione dell' "ehi" di fonzie

[matt85]

interessante io la trovo poco avvolgente però ho elaborato una posizione in cui il pollice spinge massaggiando sotto la cappella nella attaccamento, tre dita tengono l'asta e il mignolo stimola la base alla fine

[Arturo Bandini]

interessante io la trovo poco avvolgente però ho elaborato una posizione in cui il pollice spinge massaggiando sotto la cappella nella attaccamento, tre dita tengono l'asta e il mignolo stimola la base alla fine

sto provando ora ma non mi soddisfa

[matt85]

necessita di esercizio in quanto il pollice deve trovare la giusta posizione e pressione

[Mi80]

interessante io la trovo poco avvolgente però ho elaborato una posizione in cui il pollice spinge massaggiando sotto la cappella nella attaccamento, tre dita tengono l'asta e il mignolo stimola la base alla fine

O hai le mani grandi oppure....

[matt85]

O hai le mani grandi oppure....

è tutto grande