Virus per computer: tipologie e spiegazioni
TIPI DI VIRUS INFORMATICI:
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).
Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".
Virus Albanese Clicando in questa pagina tu in questo momento a ricevuto il "virus albanese". Sicome noi di Albania (molti figli picoli tutti malati, senza casa, senza lavoro) no studiato, no abiamo esperienza di software e programmazione, cuesto virus albanese funziona su prinzipio di fiducia e cooperazia. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e spedisce cuesto virus a tutti amici di vostra rubrica pregando di fare lo stesso altrimenti voi obligate sua mama o sorela a fare prostituzia di 3 mesi a lido adriano (se orfano di mama alora suo papa o nono - va bene lo steso - aiutare a fare conduzia di gomone per gite noturne su litorale di pulia a amici stranieri che per poca migliaia di dolari vuole provare ebreza di sbarcazia noturna in velocita come fa americani in filmazia di azione). Grazie per fiducia e cooperazia. Virus Cimice | Virus Translate | Virus fuck.you
Basta con le cazzate: veniamo ai consigli seri: Attenzione, mi sono stati segnalati tre nuovi virus. Il terzo in particolare è pericoloso e declino ogni responsabilità sulle sue azioni.
Il primo si chiama cimice e attacca esclusivamente i vostri file word (*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete. Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.
Il secondo è denominato translate. il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu? Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe"; di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, ***** fottuto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma vaffanculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di ******* dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra ******* di merda di e-mail" ecc. Allora avete capito bene banda di *****ni? Non aprite questa minchia di file!
Ecco un altro virus da mandare per scherzo agli amici: Virus Pigrone
Mandare il seguente testo via e-mail: "Siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale. Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione"
VIRUS "a-to-ciap"
Inviate questa e-mail da un indirizzo sconosciuto al destinatario (Prendilo qui ):
"Gentile Utente di NOMEPROVIDER, abbiamo rilevato downloads di svariati megabytes (3027819 Kb) da siti pornografici dal suo account. Se i download del materiale illegale continueranno saremo costretti ad eliminarle l'account e a denunciarla.
PROGETTO ANTIPORNOGRAFIA
nomeprovider "
Virus Berlusconi
Attenzione: un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio.
Si cela sotto diverse forme e nomi (silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl), ma il suo effetto è comunque devastante. Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili (bossi.exe e lega.zip) ma al momento sembrano pressoché inoffensivi. Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disk, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni. Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
- cancellazione di tutti i brani mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia
- cancellazione di tutti i file wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni
- sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose)
- sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola
- cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi e bandierine
- cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani"
- modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche:
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cazzi vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito familiare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"
- disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)
- blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana".
- trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete.
- blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa".
- qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest'ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset.
Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio
Per scaricare FINTI VIRUS & SCHERZI da inviare per email vai alla sezione Scherzi eseguibili da inviare
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it
Come riconoscere se siete internet - dipendenti
STAI USANDO TROPPO LA POSTA ELETTRONICA QUANDO:
Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://31.divittorio.via/casa.htm
Ti fai un tatuaggio che dice: "This can be body best viewed with NetscapeNavigator 3.0 or higher".
Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Outlook. Il tuo cane invece si chiama Explorer
Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.
Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.
Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.
Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".
Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola punto com.
Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha la sua home-page.
Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche'usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.
L'unico momento che lasci il tuo PC è per guardare in TV "c'è posta x te"
Se manca la corrente costringi tua moglie a pedalare anche 3 ore per alimentare il tuo pc.
Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.
Testo riproducibile solo a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it
Come capire se vostro figlio si fa le canne
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria:
suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito.
Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Testo divertente riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.com - Thanks to UNCR NEWS
FIAT, un mito, un punto fermo .. burle o motivi del fallimento FIAT?
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.....
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna: bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !
http://www.magnaromagna.it. Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche il link.
Nuovo regolamento aziendale (c'e' da ridere o da piangere?)
Per favore notate che questo sarà un anno 'stretto', I capi hanno deciso che dobbiamo fare il possibile per ridurre i costi e migliorare la produttività. Sarebbe molto apprezzato se seguiste subito queste linee guida e con effetto immediato. Grazie per la cooperazione.
Malattia
Niente scuse. L'azienda non accetterà più certificati medici come prova. Se potete andare dal dottore allora potete anche lavorare.
Morte (la tua)
Questo sarà accettato come scusa. Ci piacerebbe avere un preavviso di due settimane in quanto è tuo dovere addestrare qualcun'altro a fare il tuo lavoro.
Morte (non la tua)
Non è una scusa. Non c'è niente ormai che tu possa fare per loro e tantomeno andare al funerale. Comunque, visto che l'azienda ti comprende, ci siamo messi d'accordo con il cimitero locale per funerali durante le ore pasti, in modo che non venga perso tempo-lavoro inutilmente.
Assenza per operazioni chirurgiche
Anche se non ti daremo tempo per fare l'operazione, ti facciamo notare che ti abbiamo assunto come persona integra e funzionante, e non ci sembra corretto nei nostri confronti che tu ti faccia togliere qualcosa. Ti abbiamo assunto per un lavoro particolare con tutti i tuoi pezzi, e farsi rimuovere qualcosa significa che l'azienda perde parte di quello per cui è stato stipulato il contratto. Ad esempio, quando si noleggia un'auto la si pretende intera, giusto? Se essa manca di alcune parti (soprattutto quelle estetiche non fondamentali) è giusto pagare una tariffa scontata, ergo lo stipendio del dipendente operato va decurtato di conseguenza
Visitare le toilette
Troppo tempo viene speso in questa pratica, oramai vecchia e fuori moda. In futuro tutti i dipendenti andranno in ordine alfabetico. Tutti i cognomi che iniziano per 'A' andranno dalle 9.45 alle 10.00. Quelli per 'B' andranno dalle 10.05 alle 10.15 e così via. Chiunque abbia bisogno di utilizzare le toilette oltre il suo turno dovrà aspettare fino al turno del giorno successivo per andare alla toilette.
Resp. Risorse Umane quasi animali
Testo riproducibile solo a patto che venga citato insieme all'indirizzo http://www.magnaromagna.it
La Gerarchia Universitaria
STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici
Talvolta dice 'Guarda il ciuf-ciuf'
Si bagna con una pistola ad acqua
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere
Borbotta tra se' e se'
NEOLAUREATO
Entra negli edifici
Riconosce una locomotiva due volte su tre
Puo' maneggiare solo armi scariche
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio
Parla ai muri
STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici
Viene travolto da un locomotore da manovra
Puo' talvolta maneggiare armi senza ferirsi
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde
Parla agli animali
RICERCATORE
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa
Perde dopo strenua lotta con un locomotore da manovra
Puo' sparare un proiettile
Nuota bene
Viene occasionalmente interpellato da Dio
PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa
E' potente quanto un locomotore da manovra
E' veloce quasi come un proiettile
Cammina sull'acqua in una piscina coperta
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta
PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva da manovra
E' veloce come un proiettile
Caammina sull'acqua se il mare e' calmo
Parla con Dio
DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva
E' piu' veloce di un proiettile
Cammina sull'acqua
Da' suggerimenti a Dio
MAGNIFICO RETTORE
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi
Fa deragliare le locomotive
Afferra i proiettili con i denti e li mangia
Gela l'acqua con un sol sguardo
E' semplicemente Dio....
http://www.magnaromagna.it. Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche il link
Divertente parodia del posto di lavoro: la Formica produttiva
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice. Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahimé, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparó pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupó del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominció a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro - ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer é necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contatt il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'é troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguí il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.
Inviato da Andrea S. - Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche l'indirizzo http://www.magnaromagna.it
La limitazione del budget e i tagli alle spese a Natale colpiscono il presepe
A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunicano che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e salvagurdare i margini di progetto... Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
- gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno. Il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo;
- il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;
- l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in tasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui ai punti precedenti;
- i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;
- per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;
- per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso. Prego inoltre l'amministrazione di considerare il leasing della mangiatoia e della culla in alternativa all'acquisto.
- la bolletta per le spese di elettricità per mantenere le luci di Natale sono troppo alte, e considerando i costi di mantenimento dell'albero di natale, si consiglia di risolvere entrambi i problemi con un'unica soluzione pensata dalla direzione:
bruciare gli alberi di natale
Non trovi lavoro? Ecco la soluzione: vai in galera! Sei un disoccupato cronico? Meglio! L'hai scampata, ecco perchè:
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tempo in una cella 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo in una stanzetta 6x8
IN PRIGIONE mangi tre pasti al giorno;
AL LAVORO hai solo una pausa per un pranzo che devi anche pagarti.
IN PRIGIONE hai del tempo libero per buona condotta;
AL LAVORO se ti comporti beni vieni ricompensato con maggior lavoro.
IN PRIGIONE la guardia apre e chiude tutte le porte per te;
AL LAVORO devi portarti appresso una scheda magnetica ed aprirti tutte le porte da solo.
IN PRIGIONE puoi guardare la TV e giocare;
AL LAVORO... se guardi la TV e giochi vieni licenziato.
IN PRIGIONE hai il tuo gabinetto personale;
AL LAVORO devi condividere
IN PRIGIONE permettono alla tua famiglia ed agli amici di farti visita;
AL LAVORO non puoi neppure parlare alla tua famiglia.
IN PRIGIONE tutte le spese sono pagate da chi paga le tasse e senza che tu debba lavorare;
AL LAVORO devi pagare tute le spese per andare al lavoro e poi detraggono le tasse dal tuo salario affinché possano pagare per le persone in prigione.
IN PRIGIONE passi la maggior parte della tua vita a guardare da dietro le sbarre desiderando di uscire.
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo desiderando di uscire e andare dentro le sbarre.
IN PRIGIONE ci sono le guardie.
AL LAVORO vengono chiamate manager
IN PRIGIONE devi restarci per tutto il tempo stabilito
AL LAVORO ci vai per tornare a casa ogni tanto.
AL LAVORO dopo 35 anni (se va bene) esci e vai in pensione
IN PRIGIONE per starci 25 anni devi averne fatte veramente tante
IN PRIGIONE fai palestra. (Gratis)
Dopo il LAVORO vai in palestra (a pagamento)
Testo riproducibile a patto che venga citato http://www.magnaromagna.com - Thanks to Von Bertok; to Robust; aggiunte by Franco
Istruzioni per la pratica sessuale "rodeo":
1) E' necessario avere una fidanzata. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.
2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)
3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...) e poi mettetela in posizione "pecorina".
4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)
5) Muovetemi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto gentili
6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.
7) A questo punto reggetevi a tutti gli agganci possibili e cercate di rimanere dentro il più possibile gridando ogni tanto "yahoooo" , "iepaaa", "olèèè"
magnaromagna.it non si assume responsabilità per rapporti d'amore che termineranno a seguito di tale pratica
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it document.write( "" );
l'attività sessuale e i suoi benefici
Come convincere lui / lei a fare sesso? Basta spiegare i benefici dell'attività sessuale! Il sesso fa bene ed è un buon trattamento perchè:
1) Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...
4)il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo, è più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.
5) il sesso è una cura immediata per la depressione: rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.
6) più sesso ti danno e più ne offri: l'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo: la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.
9) il sesso può diminuire l'emicrania: fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) molto sesso può liberare il naso: il sesso è un antistaminico naturale. può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.testi-divertenti.com - Thanks to Monica F. & Olimpia
come disintossicarsi da internet
1) Al mattino beviti il tuo bel caffè e leggiti il giornale, come facevi prima che arrivasse Internet.
2) Fai colazione/pranzo utilizzando coltello e forchetta, non con una mano sola mentre l'altra scrive sulla tastiera.
3) Fatti trovare vestito prima di mezzogiorno.
4) Fai un tentativo di pulira la casa, mettere in ordine e pranzare senza nemmeno aver pensato ad Internet.
5) Siediti e tenta di scrivere una lettera a mano a tutti gli amici, parenti sfortunati che non hanno accesso ad Internet.
6) Telefona a qualcuno che non puoi raggiungere per E-Mail.
7) Leggi un libro se ancora ti ricordi come si fa.
8) Ascolta le persone intorno a te e i loro problemi, senza dire di abbassare il volume perche tu devi ascoltare la musica su Internet.
9) Non tenterai, durante la pubblicità in TV, di controllare la tua casella E-Mail.
10) Proverai e riuscirai ad uscire di casa almeno una volta alla settimana anche se non ce n'è alcun bisogno.
11) E per ultimo ti ricorderai che anche tu devi dormire ogni tanto e che Internet sarà li anche domani!
Testo divertente riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.com
Galateo Internet: come scrivere una email
Il mondo è in tempo reale: ricordatevi che le vostre email -anche se piene di cazzate- potrebbero fare il giro del mondo in poche ore. E allora ricordatevi alcune fondamentali regole di scrittura:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evit. le abbr. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca *******!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.com
TIPI DI VIRUS INFORMATICI:
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).
Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".
Virus Albanese Clicando in questa pagina tu in questo momento a ricevuto il "virus albanese". Sicome noi di Albania (molti figli picoli tutti malati, senza casa, senza lavoro) no studiato, no abiamo esperienza di software e programmazione, cuesto virus albanese funziona su prinzipio di fiducia e cooperazia. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e spedisce cuesto virus a tutti amici di vostra rubrica pregando di fare lo stesso altrimenti voi obligate sua mama o sorela a fare prostituzia di 3 mesi a lido adriano (se orfano di mama alora suo papa o nono - va bene lo steso - aiutare a fare conduzia di gomone per gite noturne su litorale di pulia a amici stranieri che per poca migliaia di dolari vuole provare ebreza di sbarcazia noturna in velocita come fa americani in filmazia di azione). Grazie per fiducia e cooperazia. Virus Cimice | Virus Translate | Virus fuck.you
Basta con le cazzate: veniamo ai consigli seri: Attenzione, mi sono stati segnalati tre nuovi virus. Il terzo in particolare è pericoloso e declino ogni responsabilità sulle sue azioni.
Il primo si chiama cimice e attacca esclusivamente i vostri file word (*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete. Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.
Il secondo è denominato translate. il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu? Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe"; di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, ***** fottuto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma vaffanculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di ******* dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra ******* di merda di e-mail" ecc. Allora avete capito bene banda di *****ni? Non aprite questa minchia di file!
Ecco un altro virus da mandare per scherzo agli amici: Virus Pigrone
Mandare il seguente testo via e-mail: "Siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale. Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione"
VIRUS "a-to-ciap"
Inviate questa e-mail da un indirizzo sconosciuto al destinatario (Prendilo qui ):
"Gentile Utente di NOMEPROVIDER, abbiamo rilevato downloads di svariati megabytes (3027819 Kb) da siti pornografici dal suo account. Se i download del materiale illegale continueranno saremo costretti ad eliminarle l'account e a denunciarla.
PROGETTO ANTIPORNOGRAFIA
nomeprovider "
Virus Berlusconi
Attenzione: un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio.
Si cela sotto diverse forme e nomi (silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl), ma il suo effetto è comunque devastante. Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili (bossi.exe e lega.zip) ma al momento sembrano pressoché inoffensivi. Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disk, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni. Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
- cancellazione di tutti i brani mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia
- cancellazione di tutti i file wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni
- sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose)
- sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola
- cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi e bandierine
- cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani"
- modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche:
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cazzi vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito familiare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"
- disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)
- blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana".
- trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete.
- blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa".
- qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest'ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset.
Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio
Per scaricare FINTI VIRUS & SCHERZI da inviare per email vai alla sezione Scherzi eseguibili da inviare
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it
Come riconoscere se siete internet - dipendenti
STAI USANDO TROPPO LA POSTA ELETTRONICA QUANDO:
Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://31.divittorio.via/casa.htm
Ti fai un tatuaggio che dice: "This can be body best viewed with NetscapeNavigator 3.0 or higher".
Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Outlook. Il tuo cane invece si chiama Explorer
Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.
Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.
Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.
Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".
Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola punto com.
Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha la sua home-page.
Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche'usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.
L'unico momento che lasci il tuo PC è per guardare in TV "c'è posta x te"
Se manca la corrente costringi tua moglie a pedalare anche 3 ore per alimentare il tuo pc.
Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.
Testo riproducibile solo a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it
Come capire se vostro figlio si fa le canne
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria:
suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito.
Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Testo divertente riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.com - Thanks to UNCR NEWS
FIAT, un mito, un punto fermo .. burle o motivi del fallimento FIAT?
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.....
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna: bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !
http://www.magnaromagna.it. Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche il link.
Nuovo regolamento aziendale (c'e' da ridere o da piangere?)
Per favore notate che questo sarà un anno 'stretto', I capi hanno deciso che dobbiamo fare il possibile per ridurre i costi e migliorare la produttività. Sarebbe molto apprezzato se seguiste subito queste linee guida e con effetto immediato. Grazie per la cooperazione.
Malattia
Niente scuse. L'azienda non accetterà più certificati medici come prova. Se potete andare dal dottore allora potete anche lavorare.
Morte (la tua)
Questo sarà accettato come scusa. Ci piacerebbe avere un preavviso di due settimane in quanto è tuo dovere addestrare qualcun'altro a fare il tuo lavoro.
Morte (non la tua)
Non è una scusa. Non c'è niente ormai che tu possa fare per loro e tantomeno andare al funerale. Comunque, visto che l'azienda ti comprende, ci siamo messi d'accordo con il cimitero locale per funerali durante le ore pasti, in modo che non venga perso tempo-lavoro inutilmente.
Assenza per operazioni chirurgiche
Anche se non ti daremo tempo per fare l'operazione, ti facciamo notare che ti abbiamo assunto come persona integra e funzionante, e non ci sembra corretto nei nostri confronti che tu ti faccia togliere qualcosa. Ti abbiamo assunto per un lavoro particolare con tutti i tuoi pezzi, e farsi rimuovere qualcosa significa che l'azienda perde parte di quello per cui è stato stipulato il contratto. Ad esempio, quando si noleggia un'auto la si pretende intera, giusto? Se essa manca di alcune parti (soprattutto quelle estetiche non fondamentali) è giusto pagare una tariffa scontata, ergo lo stipendio del dipendente operato va decurtato di conseguenza
Visitare le toilette
Troppo tempo viene speso in questa pratica, oramai vecchia e fuori moda. In futuro tutti i dipendenti andranno in ordine alfabetico. Tutti i cognomi che iniziano per 'A' andranno dalle 9.45 alle 10.00. Quelli per 'B' andranno dalle 10.05 alle 10.15 e così via. Chiunque abbia bisogno di utilizzare le toilette oltre il suo turno dovrà aspettare fino al turno del giorno successivo per andare alla toilette.
Resp. Risorse Umane quasi animali
Testo riproducibile solo a patto che venga citato insieme all'indirizzo http://www.magnaromagna.it
La Gerarchia Universitaria
STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici
Talvolta dice 'Guarda il ciuf-ciuf'
Si bagna con una pistola ad acqua
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere
Borbotta tra se' e se'
NEOLAUREATO
Entra negli edifici
Riconosce una locomotiva due volte su tre
Puo' maneggiare solo armi scariche
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio
Parla ai muri
STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici
Viene travolto da un locomotore da manovra
Puo' talvolta maneggiare armi senza ferirsi
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde
Parla agli animali
RICERCATORE
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa
Perde dopo strenua lotta con un locomotore da manovra
Puo' sparare un proiettile
Nuota bene
Viene occasionalmente interpellato da Dio
PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa
E' potente quanto un locomotore da manovra
E' veloce quasi come un proiettile
Cammina sull'acqua in una piscina coperta
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta
PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva da manovra
E' veloce come un proiettile
Caammina sull'acqua se il mare e' calmo
Parla con Dio
DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva
E' piu' veloce di un proiettile
Cammina sull'acqua
Da' suggerimenti a Dio
MAGNIFICO RETTORE
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi
Fa deragliare le locomotive
Afferra i proiettili con i denti e li mangia
Gela l'acqua con un sol sguardo
E' semplicemente Dio....
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Divertente parodia del posto di lavoro: la Formica produttiva
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice. Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahimé, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparó pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupó del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominció a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro - ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer é necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contatt il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'é troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguí il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.
Inviato da Andrea S. - Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche l'indirizzo http://www.magnaromagna.it
La limitazione del budget e i tagli alle spese a Natale colpiscono il presepe
A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunicano che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e salvagurdare i margini di progetto... Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
- gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno. Il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo;
- il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;
- l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in tasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui ai punti precedenti;
- i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;
- per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;
- per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso. Prego inoltre l'amministrazione di considerare il leasing della mangiatoia e della culla in alternativa all'acquisto.
- la bolletta per le spese di elettricità per mantenere le luci di Natale sono troppo alte, e considerando i costi di mantenimento dell'albero di natale, si consiglia di risolvere entrambi i problemi con un'unica soluzione pensata dalla direzione:
bruciare gli alberi di natale
Buon Natale - la direzione
Vedi anche speciale Natale. Aggiunte by Franco. Testo riproducibile solo a patto che venga citato anche l'indirizzo http://www.magnaromagna.itNon trovi lavoro? Ecco la soluzione: vai in galera! Sei un disoccupato cronico? Meglio! L'hai scampata, ecco perchè:
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tempo in una cella 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo in una stanzetta 6x8
IN PRIGIONE mangi tre pasti al giorno;
AL LAVORO hai solo una pausa per un pranzo che devi anche pagarti.
IN PRIGIONE hai del tempo libero per buona condotta;
AL LAVORO se ti comporti beni vieni ricompensato con maggior lavoro.
IN PRIGIONE la guardia apre e chiude tutte le porte per te;
AL LAVORO devi portarti appresso una scheda magnetica ed aprirti tutte le porte da solo.
IN PRIGIONE puoi guardare la TV e giocare;
AL LAVORO... se guardi la TV e giochi vieni licenziato.
IN PRIGIONE hai il tuo gabinetto personale;
AL LAVORO devi condividere
IN PRIGIONE permettono alla tua famiglia ed agli amici di farti visita;
AL LAVORO non puoi neppure parlare alla tua famiglia.
IN PRIGIONE tutte le spese sono pagate da chi paga le tasse e senza che tu debba lavorare;
AL LAVORO devi pagare tute le spese per andare al lavoro e poi detraggono le tasse dal tuo salario affinché possano pagare per le persone in prigione.
IN PRIGIONE passi la maggior parte della tua vita a guardare da dietro le sbarre desiderando di uscire.
AL LAVORO passi la maggior parte del tempo desiderando di uscire e andare dentro le sbarre.
IN PRIGIONE ci sono le guardie.
AL LAVORO vengono chiamate manager
IN PRIGIONE devi restarci per tutto il tempo stabilito
AL LAVORO ci vai per tornare a casa ogni tanto.
AL LAVORO dopo 35 anni (se va bene) esci e vai in pensione
IN PRIGIONE per starci 25 anni devi averne fatte veramente tante
IN PRIGIONE fai palestra. (Gratis)
Dopo il LAVORO vai in palestra (a pagamento)
Testo riproducibile a patto che venga citato http://www.magnaromagna.com - Thanks to Von Bertok; to Robust; aggiunte by Franco
Istruzioni per la pratica sessuale "rodeo":
1) E' necessario avere una fidanzata. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.
2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)
3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...) e poi mettetela in posizione "pecorina".
4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)
5) Muovetemi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto gentili
6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.
7) A questo punto reggetevi a tutti gli agganci possibili e cercate di rimanere dentro il più possibile gridando ogni tanto "yahoooo" , "iepaaa", "olèèè"
magnaromagna.it non si assume responsabilità per rapporti d'amore che termineranno a seguito di tale pratica
Testo riproducibile a patto che venga citato il link http://www.magnaromagna.it document.write( "" );
l'attività sessuale e i suoi benefici
Come convincere lui / lei a fare sesso? Basta spiegare i benefici dell'attività sessuale! Il sesso fa bene ed è un buon trattamento perchè:
1) Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...
4)il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo, è più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.
5) il sesso è una cura immediata per la depressione: rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.
6) più sesso ti danno e più ne offri: l'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo: la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.
9) il sesso può diminuire l'emicrania: fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) molto sesso può liberare il naso: il sesso è un antistaminico naturale. può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
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come disintossicarsi da internet
1) Al mattino beviti il tuo bel caffè e leggiti il giornale, come facevi prima che arrivasse Internet.
2) Fai colazione/pranzo utilizzando coltello e forchetta, non con una mano sola mentre l'altra scrive sulla tastiera.
3) Fatti trovare vestito prima di mezzogiorno.
4) Fai un tentativo di pulira la casa, mettere in ordine e pranzare senza nemmeno aver pensato ad Internet.
5) Siediti e tenta di scrivere una lettera a mano a tutti gli amici, parenti sfortunati che non hanno accesso ad Internet.
6) Telefona a qualcuno che non puoi raggiungere per E-Mail.
7) Leggi un libro se ancora ti ricordi come si fa.
8) Ascolta le persone intorno a te e i loro problemi, senza dire di abbassare il volume perche tu devi ascoltare la musica su Internet.
9) Non tenterai, durante la pubblicità in TV, di controllare la tua casella E-Mail.
10) Proverai e riuscirai ad uscire di casa almeno una volta alla settimana anche se non ce n'è alcun bisogno.
11) E per ultimo ti ricorderai che anche tu devi dormire ogni tanto e che Internet sarà li anche domani!
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Galateo Internet: come scrivere una email
Il mondo è in tempo reale: ricordatevi che le vostre email -anche se piene di cazzate- potrebbero fare il giro del mondo in poche ore. E allora ricordatevi alcune fondamentali regole di scrittura:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evit. le abbr. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca *******!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
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a tratti
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