Frasi divertenti di clienti stupidi raccolte dai dipendenti Unieuro
Clienti di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Avete autoradio per auto?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
Oggi anche un idiota puo' accedere a tutto: Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti !!!
Uno storico dialogo di assistenza-demenza: help desk per Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
è vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
è la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
La leggenda vuole che l'operatore sia stato licenziato, ma quando ci vuole ci vuole!
Spesso durante i processi bisogna puntualizzare certi concetti, ma a volte... recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi:
"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
"Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Vi ha ucciso?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
"Quante volte si e' suicidato?"
Avv.: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "Quanti sono maschi?"
Testimone: "Nessuno"
Avv.: "Qualcuno di loro e' femmina?"
Avv.: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"
Avv.: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
Testimone: "Sono andato in Europa"
Avv.: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
Avv.: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
Testimone: "Dalla morte"
Avv.: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
Avv.: "Può descrivere l'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
Avv.: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano), ossia in lingua originale:
Avv: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"
Testimone: "No, this is how I dress when I go to work."
Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
Testimone: "Orali"
Avv.: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avv.: "E il signor Dennington era morto?"
Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
Avv.: "Puo' fornirci un campione di urina?"
Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Testimone: "No"
Avv.: "Ha controllato se respirasse?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
Testimone: "No"
Avv.: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avv.: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
Clienti di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Avete autoradio per auto?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
Oggi anche un idiota puo' accedere a tutto: Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti !!!
Uno storico dialogo di assistenza-demenza: help desk per Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
è vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
è la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
La leggenda vuole che l'operatore sia stato licenziato, ma quando ci vuole ci vuole!
Spesso durante i processi bisogna puntualizzare certi concetti, ma a volte... recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi:
"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
"Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Vi ha ucciso?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
"Quante volte si e' suicidato?"
Avv.: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "Quanti sono maschi?"
Testimone: "Nessuno"
Avv.: "Qualcuno di loro e' femmina?"
Avv.: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"
Avv.: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
Testimone: "Sono andato in Europa"
Avv.: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
Avv.: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
Testimone: "Dalla morte"
Avv.: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
Avv.: "Può descrivere l'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
Avv.: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano), ossia in lingua originale:
Avv: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"
Testimone: "No, this is how I dress when I go to work."
Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
Testimone: "Orali"
Avv.: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avv.: "E il signor Dennington era morto?"
Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
Avv.: "Puo' fornirci un campione di urina?"
Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Testimone: "No"
Avv.: "Ha controllato se respirasse?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
Testimone: "No"
Avv.: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avv.: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
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