La moglie di un ricco imprenditore va dall'avvocato:
"Voglio il divorzio!".
"Potrei sapere per quale motivo?".
"Perchè ho raggiunto la menopausa, ma lui continua a desiderare un figlio dopo l'altro!".
"Ma signora, non mi sembra un buon motivo per chiedere il divorzio!".
"Ah si? Allora lo chieda alla sua segretaria!"
Un avvocato è in vena di confidenza con un cliente: "Modestamente, noi siamo in grado di imbrogliare al processo a nostro favore. Lo sa qual è l'unico caso in cui noi avvocati diciamo la verità?".
Il cliente risponde: "No, non lo so, lo dica lei!".
E l'avvocato ribatte: "Lo dico cosa?".
Sappiamo che esiste il reato passibile di denuncia. Ma io mi chiedo se esiste anche la denuncia passibile di reato. Secondo me si, se pensiamo alle religioni. Ogni religione fa previsioni sul futuro e poi forza la mano perchè il fatto previsto si avverri. Al rogo gli inquisitori!!!
Perché gli scienziati allevano avvocati invece dei ratti per i loro esperimenti?
Si moltiplicano più rapidamente e non ti ci affezioni così facilmente...
Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?
San Pietro viene colto impreparato:
- Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
- Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo.
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
- Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
- Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
- Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!
Dio fortemente dispiaciuto:
- Ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato???
Il generale passa in rassegna le nuove reclute CC, schierate nel cortile della caserma. Si ferma davanti ad un militare e con aria paterna gli chiede:E tu come ti chiami Salvatore Vesuvio mi chiamasse... Ah, come il vulcano... Sissignore! ma nun simme parent...
Dal barbiere.Il taglio è bell' e completo... I capelli li volete indietro, brigadiere? E che ***** me ne faccio! Tieneteli pure...
Alla fermata dell'Autobus.Scusi maresciallo, passa qui il 18? No, il 18 sono di servizio a Caltanissetta...
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!
Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO
Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri?
Per tenere fuori i pesci.
Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli!
Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati?
Fa controllare il clacson!
Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina?
Per non far disidratare la sirena.
Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? Perché è caduto dall'albero.
Tutti i pipistrelli presenti nella grotta se ne stavano con la testa in giù,appesi al soffitto.Solo uno di loro se ne stava tranquillamente a testa in su.Questo stupì
molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano:"Ma che diavolo sta facendo
quello con la testa in su?"-"Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre
sta facendo lo yoga!"
Un tale entra in un negozio di animali e dice:"Voglio restituire questo pappagallo che
ho comprato la settimana scorsa."-"E perchè
mai?E'così bello!"-"Si,ma lei mi aveva assicurato che sapeva parlare tre lingue,
invece si esprime a malapena in francese e
inglese e molto sgrammaticato in italiano!"
Un topolino sta disteso in mezzo alla strada a pancia all'aria.La giraffa lo nota e gli chiede cosa sta facendo.-"Nulla.Sto un po'qui
bevo qualcosa e se incontro il leone gli faccio un mazzo così!"-Poco dopo passa un cavallo e gli fa la stessa domanda e il topolino risponde le stesse parole.Più tardi
arriva un elefante ed anche lui riceve la stessa risposta.Ma verso sera il leone inferocito gli si avvicina e gli chiede:"Ehi,
topolino,che cosa sta facendo?"-"Mah,nulla,
sto un po'qui,bevo qualcosa,mi rilasso...e
sparo enormi cazzate!"
Mamma farfalla con la figlioletta."Mammina,
mammina,come nascono le farfalle?"-"Eh,piccina,hai presente gli esseri umani
quando vanno a letto nudi?"
Nel Far West.Un cavallo entra in un saloon,
ordina un whisky,beve,paga e si dirige verso l'uscita.Il barista esprime la sua sorpresa
a un cliente e il cavallo,che ha sentito,si
volta sulla soglia e commenta:"Con i prezzi
che fate qui è sicuro che non dovete vederne
spesso di cavalli qui dentro!"
Per corrompere un topo basta il formaggio.
Per corrompere un gatto basta il topo.
Per corrompere un pesciolino basta un verme.
Per corrompere uno squalo basterà un uomo?
Pubblicità giubbotti invernali. Un giubbotto in fibra sintetica costa 50 euro, uno in vera pelle di ghepardo costa 200 euro. Il ghepardo dichiara: "Venderò cara la pelle!".
- Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di costituirmi.... E la brutta, dice Bush? VENGO IN AEREO!!!!
- OSAMA NOSTRO Osama nostro che sei nascosto, sia santificato il tuo bunker, venga il tuo aereo, sia fatto il tuo attentato, come in cielo così in terra, dacci oggi il tuo antrace quotidiano e paga per noi i nostri debiti come noi ti paghiamo "Marja" e inducici in tentazione e non liberarci mai dal male
- Sapete quante torri ci sono a New York??? Un mucchio!!!
- Di Osama dir si suole che può fare ciò che vuole, ma Bush contro un muro lo sbudella di sicuro. Il gran barbuto talebano con il mitra ed il corano scappa a dritta e fugge a manca ed ha l'aria ormai stanca. Aziz e Colin Powell ne discutono very well certi d'averlo ormai in pugno per spaccargli il brutto grugno. Ed Omar dal suo canto dell'eroe ne fa gran vanto ignorando il grande stolto che il "Bin" è presto colto. I marines americani dan la caccia ai talebani ed Osama per dispetto mostra loro il suo culetto. Tommy Frank indiavolato Kandahar ha bombardato vedendo tosto ad un talebano volar di mano il suo corano In mezzo a tante facce d'Osama persero le tracce cerca a dritta e guarda a manca l'America è ormai stanca di rincorrere per Kabul quel barbuto con tanto cul che celandosi in una valle si gratta anche le palle e volgendo in alto il viso accenna un bel sorriso d'averla fatta ancora franca ad una America troppo stanca.
Umberto Bossi telefona a Osama Bin Laden: "BIIIINNN!!!!! Non hai capito un *****oooo!!!! Ti avevo detto TORRE del Greco e TORRE Annunziata!!!!"
- Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, anzi buono, vabbè così così... però ti voglio bene!Mi riporti gli areoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama
- Sapete cosa hanno in comune l'uniposca con l'attentato alle torri gemelle ????????? Sono entambi by Osama
- Nota impresa di demolizioni si pubblicizza cosi: " demolizioni Bin Laden: arriviamo volando! "
- Sapete qual'e' la cantante preferita di Osama Bin Laden ? Mina E il suo sport preferito? Il salto.. in aria!
- Sapete cosa guardano i bambini afghani nel pomeriggio alla TV? - I TALEtubbies...
Tra una partita a scacchi tra l'America e l'Afghanistan chi vince? L'Afghanistan! Eh si perchè all'America mancano le torri...
Sapete qual' è la gara di atletica preferita da Bin Laden? I 200 PIANI!!!!!!!!!!
Lo sapevate che negli ultimi giorni in Afghanistan è stato avvistato Bin Laden con una chitarra in mano? Già, andava a Kandahar!!!
Nella cittadina di Numata, sull'isola di Hokkaido, gli abitanti hanno deciso di raccogliere la neve che cade d'inverno, per venderla a compagnie d'irrigazione d'estate. Per gli inventori la neve sarà utilissima anche all'industria del freddo come refrigerante
SCHERZI
http://www.rulla.com/scherzi_divertenti.htm
"Voglio il divorzio!".
"Potrei sapere per quale motivo?".
"Perchè ho raggiunto la menopausa, ma lui continua a desiderare un figlio dopo l'altro!".
"Ma signora, non mi sembra un buon motivo per chiedere il divorzio!".
"Ah si? Allora lo chieda alla sua segretaria!"
Un avvocato è in vena di confidenza con un cliente: "Modestamente, noi siamo in grado di imbrogliare al processo a nostro favore. Lo sa qual è l'unico caso in cui noi avvocati diciamo la verità?".
Il cliente risponde: "No, non lo so, lo dica lei!".
E l'avvocato ribatte: "Lo dico cosa?".
Sappiamo che esiste il reato passibile di denuncia. Ma io mi chiedo se esiste anche la denuncia passibile di reato. Secondo me si, se pensiamo alle religioni. Ogni religione fa previsioni sul futuro e poi forza la mano perchè il fatto previsto si avverri. Al rogo gli inquisitori!!!
Perché gli scienziati allevano avvocati invece dei ratti per i loro esperimenti?
Si moltiplicano più rapidamente e non ti ci affezioni così facilmente...
Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?
San Pietro viene colto impreparato:
- Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
- Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo.
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
- Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
- Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
- Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!
Dio fortemente dispiaciuto:
- Ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato???
Il generale passa in rassegna le nuove reclute CC, schierate nel cortile della caserma. Si ferma davanti ad un militare e con aria paterna gli chiede:E tu come ti chiami Salvatore Vesuvio mi chiamasse... Ah, come il vulcano... Sissignore! ma nun simme parent...
Dal barbiere.Il taglio è bell' e completo... I capelli li volete indietro, brigadiere? E che ***** me ne faccio! Tieneteli pure...
Alla fermata dell'Autobus.Scusi maresciallo, passa qui il 18? No, il 18 sono di servizio a Caltanissetta...
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!
Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO
Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri?
Per tenere fuori i pesci.
Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli!
Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati?
Fa controllare il clacson!
Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina?
Per non far disidratare la sirena.
Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? Perché è caduto dall'albero.
C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME ***** SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME ***** SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
L'agente immobiliare alla giovane coppia in cerca di casa: "Prima di dite quanto potete spendere, ci facciamo una bella risata e poi cominciamo da li'"
Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson. Si gira e vede una meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede: "Hai bisogno di aiuto?" Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward e di portarglela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo avere scopato fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando: "Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?" "Sai, stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che' abbiamo cenato e..." "La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."
AL GOLF
opo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?" E il caddy: "Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf."
opo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?" E il caddy: "Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf."TASSE:Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.
Un ottantenne dice a un altro ottantenne: "Ma e' vero quello che ho sentito dire, che scopi quasi tutti i giorni?" "Si" "Stento a crederci." "Invece e' vero. Scopo quasi il lunedi,' quasi il martedi', quasi il mercoledi'.. "
molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano:"Ma che diavolo sta facendo
quello con la testa in su?"-"Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre
sta facendo lo yoga!"
Un tale entra in un negozio di animali e dice:"Voglio restituire questo pappagallo che
ho comprato la settimana scorsa."-"E perchè
mai?E'così bello!"-"Si,ma lei mi aveva assicurato che sapeva parlare tre lingue,
invece si esprime a malapena in francese e
inglese e molto sgrammaticato in italiano!"
Un topolino sta disteso in mezzo alla strada a pancia all'aria.La giraffa lo nota e gli chiede cosa sta facendo.-"Nulla.Sto un po'qui
bevo qualcosa e se incontro il leone gli faccio un mazzo così!"-Poco dopo passa un cavallo e gli fa la stessa domanda e il topolino risponde le stesse parole.Più tardi
arriva un elefante ed anche lui riceve la stessa risposta.Ma verso sera il leone inferocito gli si avvicina e gli chiede:"Ehi,
topolino,che cosa sta facendo?"-"Mah,nulla,
sto un po'qui,bevo qualcosa,mi rilasso...e
sparo enormi cazzate!"
Mamma farfalla con la figlioletta."Mammina,
mammina,come nascono le farfalle?"-"Eh,piccina,hai presente gli esseri umani
quando vanno a letto nudi?"
Nel Far West.Un cavallo entra in un saloon,
ordina un whisky,beve,paga e si dirige verso l'uscita.Il barista esprime la sua sorpresa
a un cliente e il cavallo,che ha sentito,si
volta sulla soglia e commenta:"Con i prezzi
che fate qui è sicuro che non dovete vederne
spesso di cavalli qui dentro!"
Per corrompere un topo basta il formaggio.
Per corrompere un gatto basta il topo.
Per corrompere un pesciolino basta un verme.
Per corrompere uno squalo basterà un uomo?
Pubblicità giubbotti invernali. Un giubbotto in fibra sintetica costa 50 euro, uno in vera pelle di ghepardo costa 200 euro. Il ghepardo dichiara: "Venderò cara la pelle!".
- Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di costituirmi.... E la brutta, dice Bush? VENGO IN AEREO!!!!
- OSAMA NOSTRO Osama nostro che sei nascosto, sia santificato il tuo bunker, venga il tuo aereo, sia fatto il tuo attentato, come in cielo così in terra, dacci oggi il tuo antrace quotidiano e paga per noi i nostri debiti come noi ti paghiamo "Marja" e inducici in tentazione e non liberarci mai dal male
- Sapete quante torri ci sono a New York??? Un mucchio!!!
- Di Osama dir si suole che può fare ciò che vuole, ma Bush contro un muro lo sbudella di sicuro. Il gran barbuto talebano con il mitra ed il corano scappa a dritta e fugge a manca ed ha l'aria ormai stanca. Aziz e Colin Powell ne discutono very well certi d'averlo ormai in pugno per spaccargli il brutto grugno. Ed Omar dal suo canto dell'eroe ne fa gran vanto ignorando il grande stolto che il "Bin" è presto colto. I marines americani dan la caccia ai talebani ed Osama per dispetto mostra loro il suo culetto. Tommy Frank indiavolato Kandahar ha bombardato vedendo tosto ad un talebano volar di mano il suo corano In mezzo a tante facce d'Osama persero le tracce cerca a dritta e guarda a manca l'America è ormai stanca di rincorrere per Kabul quel barbuto con tanto cul che celandosi in una valle si gratta anche le palle e volgendo in alto il viso accenna un bel sorriso d'averla fatta ancora franca ad una America troppo stanca.
Umberto Bossi telefona a Osama Bin Laden: "BIIIINNN!!!!! Non hai capito un *****oooo!!!! Ti avevo detto TORRE del Greco e TORRE Annunziata!!!!"
- Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, anzi buono, vabbè così così... però ti voglio bene!Mi riporti gli areoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama
- Sapete cosa hanno in comune l'uniposca con l'attentato alle torri gemelle ????????? Sono entambi by Osama
- Nota impresa di demolizioni si pubblicizza cosi: " demolizioni Bin Laden: arriviamo volando! "
- Sapete qual'e' la cantante preferita di Osama Bin Laden ? Mina E il suo sport preferito? Il salto.. in aria!
- Sapete cosa guardano i bambini afghani nel pomeriggio alla TV? - I TALEtubbies...
Tra una partita a scacchi tra l'America e l'Afghanistan chi vince? L'Afghanistan! Eh si perchè all'America mancano le torri...
Sapete qual' è la gara di atletica preferita da Bin Laden? I 200 PIANI!!!!!!!!!!
Lo sapevate che negli ultimi giorni in Afghanistan è stato avvistato Bin Laden con una chitarra in mano? Già, andava a Kandahar!!!
NOTIZIE STRANE
- Il produttore di jeans Levi Strauss ha acquistato per 46.532 dollari a un asta on line di eBay un paio di jeans, i più vecchi di cui si abbia notizia, venduti 120 anni fa a un operaio per un dollaro e ritrovati sepolti nel fango di una città mineraria del Nevada.
- Nel 1995 alcuni speleologi trovarono in una pozza all'interno di una grotta del Mato Grosso un pesce sconosciuto e stranissimo senza occhi, una cresta di spine sulla testa e completamente trasparente, tanto che era possibile vedere il sangue scorrergli nelle vene.
- Joseph Samuel è stato il condannato a morte più fortunato della storia! Per ben tre volte la corda a cui doveva essere impiccato per omicidio ha fatto cilecca la prima e l'ultima volta si è rotta, la seconda si è allungata fino a fargli toccare il suolo con i piedi.
- Gli indigeni dell'isola Adam, nel gruppo delle Marchesi (in Polinesia), coltivavano una tradizione piuttosto singolare; quando una donna restava vedova continuava a portare per il resto della sua vita il teschio del marito appeso al collo.
- Art Ogg prese in prestito il 15 Dicembre 1959 una copia del libro di Jim Kjelgaard dal titolo Snow Dog. Dopo 40 anni il 29 Dicembre 1999, lo ritrova nella soffitta della madre. Torna alla biblioteca per restituirlo e paga una multa di 292,20 dollari!
- Gertrude Bertogne aveva acquistato tempo addietro un divano in un negozio di mobili usati. Mentre lo stava pulendo scopre qualcosa di duro e voluminoso tra le pieghe dei cuscini.... Si trattava di un lingotto d'oro del valore di 28.000 euro!
- Non esce di casa dal 1987. Jack Taylor, 55 anni, ha rinunciato al contatto col mondo esterno a causa di alcune tragedie personali. Taylor, ex-guardia giurata, fidanzato da 7 anni con una donna, forse uscirà in occasione del suo prossimo compleanno.
- Aveva organizzato la rapina ad una banca nei minimi particolari, ma non aveva previsto di rimanere incastrato in un tombino. E' successo a Roma ad un extracomunitario polacco. Costretto a chiedere aiuto ai passanti, è stato tratto in salvo niente meno che dai carabinieri.
- Tra agosto del 1999 e febbraio del 2000, le azioni di piccole aziende quotate a Wall Street videro schizzare il loro valore. Le autorità indagarono e scoprirono che la colpa non era di un grande speculatore, ma di Jonathan Lebed, un 15enne che intascò ben 285.000 euro!
- Si è fatto chiamare dai suoi parrocchiani di Allise, Lecce, Padre Roberto e per 17 anni ha celebrato matrimoni, funerali, messe e confessato fedeli. In realtà Roberto COPPOLA, 43 anni, non aveva mai preso i voti. A smascherare il falso prete, la curia vescovile di Nardò.
- Joy Glassman, madre di un vigile del fuoco, è stata arrestata e condannata a cinque anni di carcere per incendio doloso. La donna, originaria di Mount Shasta, paesino della California, aveva deliberatamente appiccato incendi per aiutare la carriera del suo caro figliolo.
- Una giovane coppia di Treviso si è vista costretta a fare l'amore in orari specifici, dopo le 23 e prima delle 7 del mattino. Motivo? durante i loro amplessi le grida e i gemiti di lei turbavano il sonno dei vicini. La decisione è del giudice di pace Ermanno Tristano.
- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa OK, ma era a Manila, nelle Filippine, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al ben più volgare medio che esce eretto dal pugno chiuso!!!
- In Messico, una ditta produttrice di pupazzi sta facendo affari d'oro tra le persone ricche messicane. Infatti, sono diventati ormai introvabili i body-guard gonfiabili per scoraggiare i rapinatori, che vengono venduti a 200 dollari.
- Entro cento anni potrebbero sparire i capelli rossi: colpa dei matrimoni misti e dell'aumento delle migrazioni. Lo sostiene Desmond Tobin, scienziato inglese della Bradford University, specializzato nella ricerca sulle cellule dei capelli.
- Qualcuno guarda male la vostra gentil donzella? Se siete in Paraguay potete sfidare il malcapitato fellone a "singolar tenzone". La cosa strana, oltre l'anacronisticità di una tale pratica di regolamento conti, è che questa facoltà è concessa se si è donatori di sangue.
- 1265 sono le multe per divieto di sosta lasciate dal 1999 sul parabrezza di una Peugeot nera parcheggiata in via Marina, Napoli. Nemmeno una è stata pagata. La macchina appartiene ad un automobilista ignoto che per non pagare le multe aveva intestato la sua auto a un morto.
- I capelli del panchem lama, il leader spirituale del Tibet morto nel 1989, sono cresciuti di un centimetro, 'folti e neri'; il decimo lama, il cui corpo è rivestito d'oro, è conservato nel monastero di Zhaxi Lhumbo a Xigaze, antica residenza nel cuore del Tibet.
Nella cittadina di Numata, sull'isola di Hokkaido, gli abitanti hanno deciso di raccogliere la neve che cade d'inverno, per venderla a compagnie d'irrigazione d'estate. Per gli inventori la neve sarà utilissima anche all'industria del freddo come refrigerante
SCHERZI
http://www.rulla.com/scherzi_divertenti.htm
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