Tre future mamme sferruzzano durante la dolce attesa.
La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!"
La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!"
E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"
Esiste una quantità di oggetti che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Ferrari 360 Modena.
Una donna, nella vita, ha bisogno di quattro animali:
1) una jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle e ...
4) un asino che paga.
Passi bruciare una bistecca.
Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare anche l'arrosto.
Ma la Simmenthal ...
Non capisco perché le donne amino tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto ...
Come si fa a sapere che una donna sta per dire una cosa intelligente?
Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto ...
Mamma, mamma! Dov'è la nonna?"
"Tesoro, non ti ricordi? La nonna è morta, è cascata dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo, tesoro mio"
"Caspita, che rimbalzo!"
Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls Royce nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con una flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"
A una cena di gala un uomo è seduto vicino a una vecchia orripilante. Questa a un certo punto della cena gli si rivolge:
"Buon uomo ... ma come siete galante ... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!"
"Ma che ha capito! È solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!"
Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!"
La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!"
E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"
Esiste una quantità di oggetti che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Ferrari 360 Modena.
Una donna, nella vita, ha bisogno di quattro animali:
1) una jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle e ...
4) un asino che paga.
Passi bruciare una bistecca.
Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare anche l'arrosto.
Ma la Simmenthal ...
Non capisco perché le donne amino tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto ...
Come si fa a sapere che una donna sta per dire una cosa intelligente?
Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto ...
Mamma, mamma! Dov'è la nonna?"
"Tesoro, non ti ricordi? La nonna è morta, è cascata dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo, tesoro mio"
"Caspita, che rimbalzo!"
Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls Royce nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con una flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"
A una cena di gala un uomo è seduto vicino a una vecchia orripilante. Questa a un certo punto della cena gli si rivolge:
"Buon uomo ... ma come siete galante ... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!"
"Ma che ha capito! È solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!"
Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
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