Bill Gates muore.
Arriva naturalmente all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina, e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come ?! E tutto quello che abbiamo visto prima ?!
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...
-------------------------------------
Su un aereo in volo da qualche parte sui cieli americani ci sono 5 persone:
- il pilota;
- Michael Jordan;
- Bill Gates;
- il Dalai Lama;
- un hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una notizia buona ed una cattiva. Quella cattiva e' che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona e' che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. - E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia.
- Neanch'io posso morire, - fa zio Bill - sono l'uomo piu' intelligente del mondo ! - E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho gia' vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te... Usa tu l'ultimo paracadute... - E l'hippy:
- Tranquillo paparino, l'uomo piu' intelligente del mondo si e' appena buttato con il mio zainetto...
-------------------------------------
C'era un giovanotto che un giorno esterno' il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggera' la gente di tutto il mondo, cose a cui le persone reagiranno a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore !"
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
-------------------------------------
Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilito' tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. Ad un certo punto vide un palazzo alto, volo' verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell’elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardo' la sua mappa, determino' la rotta per l’aeroporto e atterro' sano e salvo.
Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft dato che il loro help in linea mi ha dato una risposta tecnicamente ineccepibile ma completamente inutile...".
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Il presidente della Lotus entra in un ascensore con in mano una pistola, e incontra Saddam Hussein, Bin Laden e Bill Gates.. A quel punto s'accorge di avere solamente due proiettili e pensa "E ora, a chi sparo ???"
Ma poi, con lucidita', realizza:
"Gates, due volte... per sicurezza..."
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PILLOLE
Come trova la passera della moglie, Bill Gates ?
utilizza "Esplora Risorse"
Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole la Microsoft !
Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze ? Veramente MICRO e SOFT...
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima '45, Cernobyl '86, Windows '95...
Cosa fuma Bill Gates ? MS.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle !
Che differenza c'e' fra Windows 2000 e una ******* ? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play !
Il Big Bang genero' l'Universo. Il Big Bug la Microsoft.
"64 Kb should to be enough for anybody"
(64 Kb dovrebbero essere sufficienti per tutti)
Bill Gates, 1981
"Mouse not found. Click mouse button to continue..." (Win95)
Microsoft: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates ? (in un mondo senza muri e recinti, chi ha bisogno di Finestre e Cancelli ?)
Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: « No, guarda Bill... non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo. » Al che lui: « Che faccio allora ? Annullo, Riprovo o Tralascio ? »
Microsoft Windows: leggere attentamente le avvertenze, puo' indurre sonnolenza...
Bill disse "Bug". E Windows fu...
S'e' mai visto un sistema operativo dove per fare lo shutdown devi premere sul tasto AVVIO ???
In Windows mancano solo due cose:le indicazioni e la posologia. Perche' ? Perche' quanto fa cagare lui non c'e' riuscito mai nessun lassativo...
Bill quando ha iniziato il listato di windows ha sbagliato... Ha scritto BUGIN invece di BEGIN...
Arriva naturalmente all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina, e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come ?! E tutto quello che abbiamo visto prima ?!
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...
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Su un aereo in volo da qualche parte sui cieli americani ci sono 5 persone:
- il pilota;
- Michael Jordan;
- Bill Gates;
- il Dalai Lama;
- un hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una notizia buona ed una cattiva. Quella cattiva e' che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona e' che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. - E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia.
- Neanch'io posso morire, - fa zio Bill - sono l'uomo piu' intelligente del mondo ! - E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho gia' vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te... Usa tu l'ultimo paracadute... - E l'hippy:
- Tranquillo paparino, l'uomo piu' intelligente del mondo si e' appena buttato con il mio zainetto...
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C'era un giovanotto che un giorno esterno' il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggera' la gente di tutto il mondo, cose a cui le persone reagiranno a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore !"
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
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Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilito' tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. Ad un certo punto vide un palazzo alto, volo' verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell’elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardo' la sua mappa, determino' la rotta per l’aeroporto e atterro' sano e salvo.
Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft dato che il loro help in linea mi ha dato una risposta tecnicamente ineccepibile ma completamente inutile...".
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Il presidente della Lotus entra in un ascensore con in mano una pistola, e incontra Saddam Hussein, Bin Laden e Bill Gates.. A quel punto s'accorge di avere solamente due proiettili e pensa "E ora, a chi sparo ???"
Ma poi, con lucidita', realizza:
"Gates, due volte... per sicurezza..."
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PILLOLE
Come trova la passera della moglie, Bill Gates ?
utilizza "Esplora Risorse"
Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole la Microsoft !
Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze ? Veramente MICRO e SOFT...
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima '45, Cernobyl '86, Windows '95...
Cosa fuma Bill Gates ? MS.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle !
Che differenza c'e' fra Windows 2000 e una ******* ? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play !
Il Big Bang genero' l'Universo. Il Big Bug la Microsoft.
"64 Kb should to be enough for anybody"
(64 Kb dovrebbero essere sufficienti per tutti)
Bill Gates, 1981
"Mouse not found. Click mouse button to continue..." (Win95)
Microsoft: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates ? (in un mondo senza muri e recinti, chi ha bisogno di Finestre e Cancelli ?)
Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: « No, guarda Bill... non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo. » Al che lui: « Che faccio allora ? Annullo, Riprovo o Tralascio ? »
Microsoft Windows: leggere attentamente le avvertenze, puo' indurre sonnolenza...
Bill disse "Bug". E Windows fu...
S'e' mai visto un sistema operativo dove per fare lo shutdown devi premere sul tasto AVVIO ???
In Windows mancano solo due cose:le indicazioni e la posologia. Perche' ? Perche' quanto fa cagare lui non c'e' riuscito mai nessun lassativo...
Bill quando ha iniziato il listato di windows ha sbagliato... Ha scritto BUGIN invece di BEGIN...
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