Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di
metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il
culo"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, ****** e pure infetto!"
2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei
così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di
metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il
culo"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, ****** e pure infetto!"
2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei
così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
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