Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?"
Una!"
Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler
andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris
Craft cabinato da otto metri con due motori da 100CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perchè non va a pescare?"
> > There are less than two months until the election, an election that
> > will decide the next President of the United States. The man
> > elected will be the president of ALL Americans, not just the
> > Democrats or the Republicans.
> >
> > To show our solidarity as Americans, let's all get together and
> > show each other our support for the candidate of our choice.
> > It's time that we all came together, Democrats and Republicans alike.
> >
> > If you support the policies of John Kerry, please drive with your
> > headlights 'ON' during the day.
> >
> > If you support President George W. Bush, please drive with your
> > headlights 'OFF' at night.
ALCOOL:
>Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool;
>quindi il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno
>bevuto. Dunque, è chiaro che la cosa più sicura da fare è guidare ubriachi.
>Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
>Ora bevo sdraiato su un divano.
>Boris Makaresko
>Dopo aver letto un elenco dei possibili danni che
>l'alcool può recare alla salute, ho smesso di leggere.
>Henny Youngman
>Io non ho mai avuto problemi con alcool e droga. Ho avuto
>problemi con la polizia.
>Keith Richards
>La birra è la prova che Dio ci ama e vuole che siamo felici.
>Benjamin Franklin
>Non esistono donne brutte, esiste solo troppo poco Rhum.
>Proverbio dominicano
>Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda.
>Proverbio tedesco
>Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono
>i batteri.
>Proverbio tedesco
BERLUSCA
Rutelli si vanta con Berlusconi dell'intelligenza dei propri alleati. "Pensa che io testo personalmente la loro intelligenza, attraverso degli indovinelli, e posso vantarmi di avere dei collaboratori intelligentissimi". La faccia di Berlusconi comincia a scurirsi. Continua Rutelli: "L'altro giorno ho posto questo indovinello a Fassino: 'è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?', e pensa che lui ci ha messo un attimo per darmi la risposta: 'Ma sono io!', mi ha detto".
Berlusconi, preoccupato e roso dall'invidia, decide di testare subito l'intelligenza dei propri alleati. Chiama La Russa e gli svela di voler testare la sua intelligenza. La Russa entusiasta: "Una domanda sulla Repubblica di Salò? So tutto!" E Berlusconi: "Ma lascia perdere Salò, il metodo migliore è quello degli indovinelli: è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?" La Russa si spreme le meningi, si gratta la barba, sbarra gli occhiacci, ma si deve arrendere: "Non lo so Silvio, dimmi tu la soluzione", e Berlusconi: "Guarda, non mi chiedere perché, ma è Fassino!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla
> >disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
> >Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il
bancone.
> >Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
> >"Lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri
> >problemi!" Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli:
> >"Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
> >"E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"
> >"Insisto: le do anche 30.000 EURO..."
> >L'uomo allora, stanco di rifiutare, accetta ma avverte il barman "Guardi
che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la
porta.
> >In ogni caso sono affari suoi. Io l'ho avvertita!"
> >Il barman, che vuole fare il duro, insiste per aprirlo davanti a tutti.
> >L'uomo presi i 30.000 Euro lo accontenta e non appena il barman apre il
> >sacco, ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato e scalmanato che
> >grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
> >Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri,
> >bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta
nel sacco.
> >"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
> >Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:"ma qui
ci sono circa 50.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa
chi la ripaga?"
> >Allora il cliente, impietosito propone al barista: "Guardi, dentro a
questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no, pero' ha un solo
> >difetto : e'molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio
della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni
e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
> >Stia pero' attento che puo' usare solo un desiderio e che deve gridare
> >molto forte"
> >Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un
> >po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
> >Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione,
se invece di 50.000 euro ne chiedo qualcuno in piu', al genio che gli
frega!"
> >Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
> >zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
> >Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con
questo Biliardo, io gli ho chiesto 1 miliardo!"
> >Risponde sconsolato il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto
> >forte. E poi secondo lei io avrei chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"
>
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PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
>
>UN ALTRO POLLO
>Perche' ha visto una polla
>
>MAESTRA D'ASILO
>Per andare dall'altra parte della strada.
>
>ARISTOTELE
>E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
>
>KARL MARX
>Era storicamente inevitabile.
>
>SADDAM HUSSEIN
>E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni
>diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
>
>CLINTON
>Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
>
>RONALD REAGAN
>Non ricordo.
>
>CAPITANO JAMES T. KIRK
>Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
>
>HIPPOKRATE
>Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
>
>MARTIN LUTHER KING, JR.
>Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare
>strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
>
>MOSE'
>E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la
>strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
>
>FOX MULDER
>Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
>Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci
>creda?
>
>RICHARD M. NIXON
>Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha
>attraversato la strada.
>
>MACHIAVELLI
>L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi
>interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni
>possibile motivo.
>
>FREUD
>Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
>attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza
>sessuale.
>
>BILL GATES
>Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo
>attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti
>importanti e gestisce il vostro conto in banca.
>
>DARWIN
>I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo
>di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare
>strade.
>
>EINSTEIN
>Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che
>si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di
>riferimento.
>
>BUDDHA
>Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
>
>RALPH WALDO EMERSON
>Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.
>
>BELGIO
>Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica
>ma non per il mangime alla diossina
>
>COCA COLA
>Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità
>
>ADLER
>E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada
>per avere il sopravvento sugli altri polli
>
>NIETZCHE
>Ovviamente è un superpollo
>
>HITLER
>Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.
>
>LIEH TZU
>Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe
>dall'altra parte senza sapere come.
>
>SCHROEDINGER
>C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un
>lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
>
>HEISENBERG
>Se so dove si trova il pollo non so con che
>velocità attraversa la strada.
>
>EINSTEIN
>Attraversata la strada alla velocità della luce,
>il pollo trova la tomba del fratello.
>
>ALICE
>Il pollo seguiva un bianconiglio
>
>WILLY COYOTE
>Mi è sfuggito un'altra volta.
>
>CHUANG TZU
>Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato
>che un pollo la attraversasse
>
>I CHING
>Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi
>la riattraverserà per ritornare
>
>REIKI
>Il suo respiro era in armonia con l'universo
>
>SUN TZU
>Bisogna informarsi sulla natura della strada
>per ordinare ad un pollo di attraversare
>
>KAMIKAZE
>Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!
>
>CATTOLICI
>Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia
>
>RITI SATANICI
>Moonwalking
>
>LIBRO TIBETANO DEI MORTI
>Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la
>rinascita
>
>EBRAISMO
>Noi aspettiamo ancora che la attraversi
>
>PANTEISMO
>La strada ha gioito con il pollo
>
>SIOUX
>Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela
>
>POLITEISMO
>Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli
>
>BUDDHA
>Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un
>giorno un pollo ti attraverserà la strada
>
>NICHIREN
>Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure
>te
>
>MITOLOGIA GRECA
>Pollo, figlio di Pelle...
>
>DESCARTES
>Traverso ergo sum
>
>SHUMACHER
>Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio
>
>BADOER
>L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima
>
>ALESI
>Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla
>fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta.
>E' uscito dai box con le zampe vecchie
>
>JORDAN
>Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
>
>NIKE
>Just do it.
>
>GATORADE
>La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
>La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.
>La mattina ti svegli e non sai chi sei.
>Curati.
>
>PONTE DI MESSINA
>Non era meglio farlo passare sotto la strada?
>
>D'ALEMA
>Non permetteremo che si ripeta
>
>PANNELLA
>Attraverserò la strada con lui
>
>AMATO
>Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso
>
>PIAZZA AFFARI
>A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il
>14%.
>Sono stati bruciati 40.000 miliardi.
>
>BINDI
>Istituiremo una commissione scientifica per dare una
>risposta di certezza a tutti i polli.
>
>DI BELLA
>Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta
>
>BERLUSCONI
>Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo
>sulle mie reti in mondovisione
>
>COSTANZO
>Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti
>
>PUBBLICITA'
>Guarda mamma, un pollo!
>
>ALDO, GIOVANNI E GIACOMO
>Miiii, pollo! All'arrembaggio!
>
>PUBBLICITA'
>Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo,
>me la dai?
>
>MATEMATICO
>Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...
>
>INFORMATICO
>E' possibile rendere il processo automatico.
>
>PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
>for pollo=1 to strada
>
>PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
>pollo.move (strada)
>
>PROGRAMMATORE COBOL
>MOVE pollo TO strada
>
>HACKER
>Mascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra
>parte della strada senza essere scoperti
>
>DBA
>La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log
>
>MVS GURU
>Se non mi dici qual'è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha
>attraversata?
>
>SYSTEM ADMINISTRATOR
>Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,
>io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail
>
>PROJECT MANAGER
>Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può
>attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta
>
>ACCOUNT MANAGER
>Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di
>mangime.
>Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma
>dovrete firmare un contratto di assistenza
>per cinque anni con tecnici on-site.
>
>MURPHY
>Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,
>per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada
>con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.
>
>BILL GATES
>Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà
>venduto lo stesso. I media faranno il resto.
>
>BILL GATES
>Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro
>è stato integrato con il sistema operativo.
>
>BILL GATES
>Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa
>manda i vostri dati personali a me?
>
>BILL GATES
>Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.
>
>BILL GATES
>Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua
>famiglia.
>
>VIDEO GAMER
>Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
>
>PADRE DEL POLLO
>Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.
>
>MADRE DEL POLLO
>Ce l'avevi il casco, almeno?
>
>FRATELLI DEL POLLO
>Ci volevi far menare tutti?
>
>NASA
>Missione A-Pollo
>
>ARMSTRONG
>E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame
>
>PIERO ANGELA
>Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori
>
>TENENTE COLOMBO
>...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia
>attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica,
>le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?
>
>RAFFAELLA CARRA
>Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii
>
>FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA
>Era dopato
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------E INFINE.......DA NN PERDERE;
> > I PROMESSI SPORCI
> > > In quel ramo del lago di Como
> > > c'è un freddo che gela ogni uomo:
> > > tra promontori, boscaglie e torrenti
> > > ti treman le palle e ti sbattono i denti,
> > > addirittura nel borgo di Lecco
> > > la Sammontana ci fa il Maxistecco.
> > > Un freddo mattino, Abbondio il curato,
> > > camminava pianino perché anchilosato,
> > > si procacciava il suo poco salario
> > > con un monte di seghe e poco breviario;
> > > ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
> > > rimase diacciato con i Bravi davanti.
> > > E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
> > > apri le orecchie a questa minaccia!
> > > C'è Don Rodrigo il nostro signore
> > > che ha voglia di sesso ogni due ore
> > > ed ha deciso che vuole un pompino
> > > dalla ragazza di Tramaglino...
> > > quindi pretaccio... non al matrimonio
> > > senno' scateniamo un pandemonio !"
> > > Abbondio rispose con poche parole :
> > > "Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
> > > Il curato entrò in casa e scanso' le vivande
> > > perché piene di merda avea le mutande,
> > > racconto' alla serva ubbidiente
> > > la cattiveria di quel prepotente ;
> > > fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
> > > mentre solerte gli puliva le mele.
> > > Il prete l'indomani parlando latino
> > > prendeva in giro il poero Tramaglino,
> > > che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
> > > Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
> > > Non lo posso fare il matrimonio...
> > > senno' e mi mettano in pinzimonio !"
> > > Renzo usci' furente sbattendo la porta
> > > e andò al negozio a disdire la torta ;
> > > poi racconto' tutto alla demente Lucia
> > > che consiglio' tutti di pregare Maria.
> > > Le speranze non eran che rimasugli...
> > > poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
> > > Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
> > > Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
> > > Ma la coppia promessa non s'era arresa
> > > ed architettò delle nozze a sorpresa,
> > > un'azione di forza per gente decisa :
> > > niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
> > > Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
> > > volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
> > > atterrito Abbondio cerco' di scappare
> > > e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
> > > sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
> > > il prete fuggendo: "Un ti sposo. hai visto !"
> > > Successe un putiferio in tutto il paese
> > > e fu la Lucia a farne le spese :
> > > spalla lussata, versamento a un ginocchio
> > > ed un disgustoso catarro in un occhio.
> > > Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
> > > che organizzo' la fuga evitando casino:
> > > si mimetizzarono come camaleonti
> > > e con varie bestemmie salutarono i monti.
> > > Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
> > > Lucia partì per Monza e lui per Milano.
> > > La sposa promessa tra il freddo ed il vento
> > > giunse stremata fino ad un convento,
> > > dove comandava una tale Gertrude,
> > > la porcona-monaca con vulva che prude
> > > che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
> > > facendosela scicanare da Prost e da Senna.
> > > Appena Rodrigo udì dell'accaduto
> > > mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
> > > urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
> > > Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
> > > Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
> > > poco contento e abbastanza furioso,
> > > ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
> > > non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
> > > Ma giunta era l'ora di far colazione
> > > ed agognando Renzo un bel bombolone
> > > si reco' presso il Forno alle Grucce.
> > > Borda!
> > > Briosce per aria come cartucce :
> > > peggio della guerra di' quindici-diciotto
> > > volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
> > > la gente mirava davvero a far male :
> > > sette contusi per un filone integrale.
> > > Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
> > > che sedarono il tutto tirando crostini.
> > > Renzo si rifugio' in un'osteria
> > > e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
> > > Avrete gia' inteso che allora a Milano
> > > c'era la crisi della farina e del grano
> > > ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
> > > che li' scarseggiavano questi frumenti.
> > > Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
> > > quando fu controllato da una volante,
> > > fu perquisito e di poi arrestato :
> > > detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
> > > Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
> > > Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
> > > "Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
> > > speriamo almeno un' si tirin la frutta !
> > > Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
> > > se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
> > > Don Rodrigo in tachicardia
> > > senza il pompino della Lucia,
> > > esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
> > > Basta che avverta l'Innominato !".
> > > Parti' al galoppo, valicava ogni valle
> > > una mano alle briglie ed una alle palle
> > > e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
> > > apparve il cartello "Villa Calcinaia".
> > > Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
> > > con speranza ti chiedo 'sta commissione .
> > > Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
> > > se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
> > > L'Innominato con cinque teppisti
> > > entro' nel convento senza esser visti :
> > > da tutte le suore Lucia era appartata
> > > il Grifo la vide e le diede una bastonata,
> > > la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
> > > lei si squagliò come il pane in ammollo.
> > > Per più di sei giorni la poera Lucia
> > > rimase sdraiata per l'anestesia ;
> > > la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
> > > "Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
> > > rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
> > > da qui finche' non muoio saran ditalini !".
> > > Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
> > > quando le apparve l'Innominato davanti :
> > > "Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
> > > che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
> > > Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
> > > non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
> > > Ma lei torno' al paesello natale
> > > e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
> > > baci ed abbracci, strappi di camicia.
> > > nemmeno in curva quando c'era Derticia,
> > > ma si blocco' di colpo la città
> > > quando seppe del voto di castità.
> > > Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
> > > il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
> > > Milano intanto senza che si sapesse
> > > fu colpita da una forma di aiddiesse :
> > > i rotoli di carta furon presto esauriti
> > > e la gente si puliva il culo coi diti.
> > > Il contagio avveniva stringendosi le mani
> > > e cosi' fu moria tra i popolani.
> > > Rodrigo fu colpito da una forma violenta
> > > salutando uno zio che cacava polenta :
> > > vane le cure con aspirina e chinino..
> > > e mori' senza ricevere quel beato pompino.
> > > Ed ecco proprio che da questo momento
> > > riapparve Renzo dall'isolamento :
> > > da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
> > > superando le carrozze nientedimeno,
> > > arrivo' da Lucia che tutta emozionata
> > > gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
> > > E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
> > > "Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
> > > Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
> > > i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
> > > Il mio romanzo e' terminato,
> > > ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
> > > perché io soprattutto di questo Manzoni,
> > > diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!
magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?"
Una!"
Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler
andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris
Craft cabinato da otto metri con due motori da 100CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perchè non va a pescare?"
> > There are less than two months until the election, an election that
> > will decide the next President of the United States. The man
> > elected will be the president of ALL Americans, not just the
> > Democrats or the Republicans.
> >
> > To show our solidarity as Americans, let's all get together and
> > show each other our support for the candidate of our choice.
> > It's time that we all came together, Democrats and Republicans alike.
> >
> > If you support the policies of John Kerry, please drive with your
> > headlights 'ON' during the day.
> >
> > If you support President George W. Bush, please drive with your
> > headlights 'OFF' at night.
ALCOOL:
>Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool;
>quindi il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno
>bevuto. Dunque, è chiaro che la cosa più sicura da fare è guidare ubriachi.
>Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
>Ora bevo sdraiato su un divano.
>Boris Makaresko
>Dopo aver letto un elenco dei possibili danni che
>l'alcool può recare alla salute, ho smesso di leggere.
>Henny Youngman
>Io non ho mai avuto problemi con alcool e droga. Ho avuto
>problemi con la polizia.
>Keith Richards
>La birra è la prova che Dio ci ama e vuole che siamo felici.
>Benjamin Franklin
>Non esistono donne brutte, esiste solo troppo poco Rhum.
>Proverbio dominicano
>Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda.
>Proverbio tedesco
>Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono
>i batteri.
>Proverbio tedesco
BERLUSCA
Rutelli si vanta con Berlusconi dell'intelligenza dei propri alleati. "Pensa che io testo personalmente la loro intelligenza, attraverso degli indovinelli, e posso vantarmi di avere dei collaboratori intelligentissimi". La faccia di Berlusconi comincia a scurirsi. Continua Rutelli: "L'altro giorno ho posto questo indovinello a Fassino: 'è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?', e pensa che lui ci ha messo un attimo per darmi la risposta: 'Ma sono io!', mi ha detto".
Berlusconi, preoccupato e roso dall'invidia, decide di testare subito l'intelligenza dei propri alleati. Chiama La Russa e gli svela di voler testare la sua intelligenza. La Russa entusiasta: "Una domanda sulla Repubblica di Salò? So tutto!" E Berlusconi: "Ma lascia perdere Salò, il metodo migliore è quello degli indovinelli: è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?" La Russa si spreme le meningi, si gratta la barba, sbarra gli occhiacci, ma si deve arrendere: "Non lo so Silvio, dimmi tu la soluzione", e Berlusconi: "Guarda, non mi chiedere perché, ma è Fassino!"
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>Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla
> >disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
> >Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il
bancone.
> >Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
> >"Lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri
> >problemi!" Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli:
> >"Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
> >"E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"
> >"Insisto: le do anche 30.000 EURO..."
> >L'uomo allora, stanco di rifiutare, accetta ma avverte il barman "Guardi
che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la
porta.
> >In ogni caso sono affari suoi. Io l'ho avvertita!"
> >Il barman, che vuole fare il duro, insiste per aprirlo davanti a tutti.
> >L'uomo presi i 30.000 Euro lo accontenta e non appena il barman apre il
> >sacco, ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato e scalmanato che
> >grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
> >Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri,
> >bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta
nel sacco.
> >"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
> >Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:"ma qui
ci sono circa 50.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa
chi la ripaga?"
> >Allora il cliente, impietosito propone al barista: "Guardi, dentro a
questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no, pero' ha un solo
> >difetto : e'molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio
della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni
e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
> >Stia pero' attento che puo' usare solo un desiderio e che deve gridare
> >molto forte"
> >Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un
> >po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
> >Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione,
se invece di 50.000 euro ne chiedo qualcuno in piu', al genio che gli
frega!"
> >Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
> >zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
> >Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con
questo Biliardo, io gli ho chiesto 1 miliardo!"
> >Risponde sconsolato il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto
> >forte. E poi secondo lei io avrei chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"
>
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PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
>
>UN ALTRO POLLO
>Perche' ha visto una polla
>
>MAESTRA D'ASILO
>Per andare dall'altra parte della strada.
>
>ARISTOTELE
>E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
>
>KARL MARX
>Era storicamente inevitabile.
>
>SADDAM HUSSEIN
>E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni
>diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
>
>CLINTON
>Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
>
>RONALD REAGAN
>Non ricordo.
>
>CAPITANO JAMES T. KIRK
>Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
>
>HIPPOKRATE
>Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
>
>MARTIN LUTHER KING, JR.
>Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare
>strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
>
>MOSE'
>E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la
>strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
>
>FOX MULDER
>Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
>Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci
>creda?
>
>RICHARD M. NIXON
>Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha
>attraversato la strada.
>
>MACHIAVELLI
>L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi
>interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni
>possibile motivo.
>
>FREUD
>Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
>attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza
>sessuale.
>
>BILL GATES
>Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo
>attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti
>importanti e gestisce il vostro conto in banca.
>
>DARWIN
>I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo
>di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare
>strade.
>
>EINSTEIN
>Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che
>si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di
>riferimento.
>
>BUDDHA
>Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
>
>RALPH WALDO EMERSON
>Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.
>
>BELGIO
>Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica
>ma non per il mangime alla diossina
>
>COCA COLA
>Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità
>
>ADLER
>E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada
>per avere il sopravvento sugli altri polli
>
>NIETZCHE
>Ovviamente è un superpollo
>
>HITLER
>Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.
>
>LIEH TZU
>Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe
>dall'altra parte senza sapere come.
>
>SCHROEDINGER
>C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un
>lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
>
>HEISENBERG
>Se so dove si trova il pollo non so con che
>velocità attraversa la strada.
>
>EINSTEIN
>Attraversata la strada alla velocità della luce,
>il pollo trova la tomba del fratello.
>
>ALICE
>Il pollo seguiva un bianconiglio
>
>WILLY COYOTE
>Mi è sfuggito un'altra volta.
>
>CHUANG TZU
>Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato
>che un pollo la attraversasse
>
>I CHING
>Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi
>la riattraverserà per ritornare
>
>REIKI
>Il suo respiro era in armonia con l'universo
>
>SUN TZU
>Bisogna informarsi sulla natura della strada
>per ordinare ad un pollo di attraversare
>
>KAMIKAZE
>Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!
>
>CATTOLICI
>Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia
>
>RITI SATANICI
>Moonwalking
>
>LIBRO TIBETANO DEI MORTI
>Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la
>rinascita
>
>EBRAISMO
>Noi aspettiamo ancora che la attraversi
>
>PANTEISMO
>La strada ha gioito con il pollo
>
>SIOUX
>Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela
>
>POLITEISMO
>Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli
>
>BUDDHA
>Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un
>giorno un pollo ti attraverserà la strada
>
>NICHIREN
>Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure
>te
>
>MITOLOGIA GRECA
>Pollo, figlio di Pelle...
>
>DESCARTES
>Traverso ergo sum
>
>SHUMACHER
>Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio
>
>BADOER
>L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima
>
>ALESI
>Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla
>fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta.
>E' uscito dai box con le zampe vecchie
>
>JORDAN
>Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
>
>NIKE
>Just do it.
>
>GATORADE
>La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
>La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.
>La mattina ti svegli e non sai chi sei.
>Curati.
>
>PONTE DI MESSINA
>Non era meglio farlo passare sotto la strada?
>
>D'ALEMA
>Non permetteremo che si ripeta
>
>PANNELLA
>Attraverserò la strada con lui
>
>AMATO
>Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso
>
>PIAZZA AFFARI
>A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il
>14%.
>Sono stati bruciati 40.000 miliardi.
>
>BINDI
>Istituiremo una commissione scientifica per dare una
>risposta di certezza a tutti i polli.
>
>DI BELLA
>Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta
>
>BERLUSCONI
>Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo
>sulle mie reti in mondovisione
>
>COSTANZO
>Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti
>
>PUBBLICITA'
>Guarda mamma, un pollo!
>
>ALDO, GIOVANNI E GIACOMO
>Miiii, pollo! All'arrembaggio!
>
>PUBBLICITA'
>Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo,
>me la dai?
>
>MATEMATICO
>Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...
>
>INFORMATICO
>E' possibile rendere il processo automatico.
>
>PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
>for pollo=1 to strada
>
>PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
>pollo.move (strada)
>
>PROGRAMMATORE COBOL
>MOVE pollo TO strada
>
>HACKER
>Mascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra
>parte della strada senza essere scoperti
>
>DBA
>La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log
>
>MVS GURU
>Se non mi dici qual'è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha
>attraversata?
>
>SYSTEM ADMINISTRATOR
>Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,
>io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail
>
>PROJECT MANAGER
>Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può
>attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta
>
>ACCOUNT MANAGER
>Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di
>mangime.
>Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma
>dovrete firmare un contratto di assistenza
>per cinque anni con tecnici on-site.
>
>MURPHY
>Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,
>per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada
>con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.
>
>BILL GATES
>Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà
>venduto lo stesso. I media faranno il resto.
>
>BILL GATES
>Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro
>è stato integrato con il sistema operativo.
>
>BILL GATES
>Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa
>manda i vostri dati personali a me?
>
>BILL GATES
>Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.
>
>BILL GATES
>Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua
>famiglia.
>
>VIDEO GAMER
>Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
>
>PADRE DEL POLLO
>Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.
>
>MADRE DEL POLLO
>Ce l'avevi il casco, almeno?
>
>FRATELLI DEL POLLO
>Ci volevi far menare tutti?
>
>NASA
>Missione A-Pollo
>
>ARMSTRONG
>E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame
>
>PIERO ANGELA
>Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori
>
>TENENTE COLOMBO
>...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia
>attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica,
>le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?
>
>RAFFAELLA CARRA
>Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii
>
>FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA
>Era dopato
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------E INFINE.......DA NN PERDERE;
> > I PROMESSI SPORCI
> > > In quel ramo del lago di Como
> > > c'è un freddo che gela ogni uomo:
> > > tra promontori, boscaglie e torrenti
> > > ti treman le palle e ti sbattono i denti,
> > > addirittura nel borgo di Lecco
> > > la Sammontana ci fa il Maxistecco.
> > > Un freddo mattino, Abbondio il curato,
> > > camminava pianino perché anchilosato,
> > > si procacciava il suo poco salario
> > > con un monte di seghe e poco breviario;
> > > ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
> > > rimase diacciato con i Bravi davanti.
> > > E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
> > > apri le orecchie a questa minaccia!
> > > C'è Don Rodrigo il nostro signore
> > > che ha voglia di sesso ogni due ore
> > > ed ha deciso che vuole un pompino
> > > dalla ragazza di Tramaglino...
> > > quindi pretaccio... non al matrimonio
> > > senno' scateniamo un pandemonio !"
> > > Abbondio rispose con poche parole :
> > > "Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
> > > Il curato entrò in casa e scanso' le vivande
> > > perché piene di merda avea le mutande,
> > > racconto' alla serva ubbidiente
> > > la cattiveria di quel prepotente ;
> > > fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
> > > mentre solerte gli puliva le mele.
> > > Il prete l'indomani parlando latino
> > > prendeva in giro il poero Tramaglino,
> > > che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
> > > Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
> > > Non lo posso fare il matrimonio...
> > > senno' e mi mettano in pinzimonio !"
> > > Renzo usci' furente sbattendo la porta
> > > e andò al negozio a disdire la torta ;
> > > poi racconto' tutto alla demente Lucia
> > > che consiglio' tutti di pregare Maria.
> > > Le speranze non eran che rimasugli...
> > > poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
> > > Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
> > > Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
> > > Ma la coppia promessa non s'era arresa
> > > ed architettò delle nozze a sorpresa,
> > > un'azione di forza per gente decisa :
> > > niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
> > > Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
> > > volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
> > > atterrito Abbondio cerco' di scappare
> > > e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
> > > sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
> > > il prete fuggendo: "Un ti sposo. hai visto !"
> > > Successe un putiferio in tutto il paese
> > > e fu la Lucia a farne le spese :
> > > spalla lussata, versamento a un ginocchio
> > > ed un disgustoso catarro in un occhio.
> > > Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
> > > che organizzo' la fuga evitando casino:
> > > si mimetizzarono come camaleonti
> > > e con varie bestemmie salutarono i monti.
> > > Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
> > > Lucia partì per Monza e lui per Milano.
> > > La sposa promessa tra il freddo ed il vento
> > > giunse stremata fino ad un convento,
> > > dove comandava una tale Gertrude,
> > > la porcona-monaca con vulva che prude
> > > che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
> > > facendosela scicanare da Prost e da Senna.
> > > Appena Rodrigo udì dell'accaduto
> > > mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
> > > urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
> > > Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
> > > Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
> > > poco contento e abbastanza furioso,
> > > ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
> > > non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
> > > Ma giunta era l'ora di far colazione
> > > ed agognando Renzo un bel bombolone
> > > si reco' presso il Forno alle Grucce.
> > > Borda!
> > > Briosce per aria come cartucce :
> > > peggio della guerra di' quindici-diciotto
> > > volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
> > > la gente mirava davvero a far male :
> > > sette contusi per un filone integrale.
> > > Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
> > > che sedarono il tutto tirando crostini.
> > > Renzo si rifugio' in un'osteria
> > > e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
> > > Avrete gia' inteso che allora a Milano
> > > c'era la crisi della farina e del grano
> > > ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
> > > che li' scarseggiavano questi frumenti.
> > > Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
> > > quando fu controllato da una volante,
> > > fu perquisito e di poi arrestato :
> > > detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
> > > Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
> > > Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
> > > "Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
> > > speriamo almeno un' si tirin la frutta !
> > > Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
> > > se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
> > > Don Rodrigo in tachicardia
> > > senza il pompino della Lucia,
> > > esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
> > > Basta che avverta l'Innominato !".
> > > Parti' al galoppo, valicava ogni valle
> > > una mano alle briglie ed una alle palle
> > > e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
> > > apparve il cartello "Villa Calcinaia".
> > > Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
> > > con speranza ti chiedo 'sta commissione .
> > > Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
> > > se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
> > > L'Innominato con cinque teppisti
> > > entro' nel convento senza esser visti :
> > > da tutte le suore Lucia era appartata
> > > il Grifo la vide e le diede una bastonata,
> > > la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
> > > lei si squagliò come il pane in ammollo.
> > > Per più di sei giorni la poera Lucia
> > > rimase sdraiata per l'anestesia ;
> > > la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
> > > "Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
> > > rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
> > > da qui finche' non muoio saran ditalini !".
> > > Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
> > > quando le apparve l'Innominato davanti :
> > > "Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
> > > che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
> > > Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
> > > non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
> > > Ma lei torno' al paesello natale
> > > e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
> > > baci ed abbracci, strappi di camicia.
> > > nemmeno in curva quando c'era Derticia,
> > > ma si blocco' di colpo la città
> > > quando seppe del voto di castità.
> > > Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
> > > il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
> > > Milano intanto senza che si sapesse
> > > fu colpita da una forma di aiddiesse :
> > > i rotoli di carta furon presto esauriti
> > > e la gente si puliva il culo coi diti.
> > > Il contagio avveniva stringendosi le mani
> > > e cosi' fu moria tra i popolani.
> > > Rodrigo fu colpito da una forma violenta
> > > salutando uno zio che cacava polenta :
> > > vane le cure con aspirina e chinino..
> > > e mori' senza ricevere quel beato pompino.
> > > Ed ecco proprio che da questo momento
> > > riapparve Renzo dall'isolamento :
> > > da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
> > > superando le carrozze nientedimeno,
> > > arrivo' da Lucia che tutta emozionata
> > > gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
> > > E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
> > > "Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
> > > Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
> > > i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
> > > Il mio romanzo e' terminato,
> > > ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
> > > perché io soprattutto di questo Manzoni,
> > > diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!
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