Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non
posso!"
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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere
l'aids..." "Cosa?! E me lo dici così??!!" "Scherzo...
ma mi piace quando stringi il culo!!!"
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo
alla velocità che voglio!"
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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito,
stanza 241!!!"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere
occhio per tutta la notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande",
la seconda "Ti amo",
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un
Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla
pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga
tutto!
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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in
bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie al marito:
- Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come
sei!!!!"
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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un
testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e
Mazinga all'asilo!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro
pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?" "Non
chiederlo a me, io sono il pesce ****!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del
whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare
al cimitero dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In
faccia..."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di
donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una *****
e Geppetto perché fece un bimbo con una ****.
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli
slip:
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa
la bava se non la tocchi fa le corna!"
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che ***** vuole gli applausi?"
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal
di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene
durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
ippo
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non
posso!"
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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere
l'aids..." "Cosa?! E me lo dici così??!!" "Scherzo...
ma mi piace quando stringi il culo!!!"
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo
alla velocità che voglio!"
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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito,
stanza 241!!!"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere
occhio per tutta la notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande",
la seconda "Ti amo",
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un
Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla
pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga
tutto!
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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in
bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie al marito:
- Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come
sei!!!!"
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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un
testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e
Mazinga all'asilo!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro
pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?" "Non
chiederlo a me, io sono il pesce ****!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del
whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare
al cimitero dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In
faccia..."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di
donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una *****
e Geppetto perché fece un bimbo con una ****.
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli
slip:
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa
la bava se non la tocchi fa le corna!"
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che ***** vuole gli applausi?"
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal
di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene
durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
ippo
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