Un tipo finisce di lavorare una sera e, stanco e stressato, decide di
>andare a farsi una birra prima di tornare a casa. Arrivato al pub vicino
>all'ufficio se ne scola una, poi va per la seconda e la terza. Poi pensa
>"non ho voglia di tornare a casa, mia moglie cucina da schifo. Meglio
>prendere un boccone qui'" quindi telefona a casa ed inventa una scusa per
>la serata, poi ordina qualcosa da mangiare e una bottiglia di vino rosso.
>finita la cena e la bottiglia si fa due amari, e poi altre due birre. Ad
>un certo punto capisce di essere cotto al punto giusto per tornare a casa.
>Va per alzarsi ma crolla per terra. "*****, sono davvero sbronzo, non mi reggo
>in piedi", pensa. Cerca di rialzarsi ma non c'e' niente da fare, non riesce
>a stare in piedi. Aiutato esce dal locale e chiama un taxi e si fa
>accompagnare a casa. Al momento di scendere dal taxi cade di nuovo sulla
>strada. "merda, non pensavo di essere cosi' sbronzo". Il taxista mosso a
>compassione lo aiuta ad entrare a casa e lo mette a letto. La moglie si
>sveglia e chiede al tipo: "di' un po', ma sei sbronzo?" e lui "no
>assolutamente cara". e si addormenta.
>L'indomani la moglie lo sveglia: "buon giorno signor non-sono-sbronzo, ti
>sei divertito ieri, eh?" e lui tra un conato e l'altro "cara non capisco
>davvero di cosa tu stia parlando" e la moglie: " non capisci? be, hanno
>appena telefonato dal pub vicino al tuo ufficio. hai dimenticato li' la
>tua sedia a rotelle...."
Il padre di Giotto va dai professori. Arriva da quello di matematica che
>gli
>dice: <<No, guardi, suo figlio non riesce neanche ad arrivare alla
>sufficienza, guardi questo compito...insomma, 2+2 fa 4, non 5..>> deluso,
>va
>da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del
>figlio e sugli errori di ortografia. Ancora più deluso, va dalla prof. di
>Storia e Geografia che lo raccomanda: <<O suo figlio studia, o lo boccio e
>ripete per la 4a volta la seconda..>> poi finalmente lo chiama la prof. di
>Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio
>così: <<Guardi là fuori, vede tutti i bambini con la testa fasciata?bene,
>l'altra volta Giotto ha disegnato una fontana nel muro del cortile della
>scuola e tutti i suoi compagni sono andati per bere, visto che sembrava
>così
>vera..e si sono procurati quella ferita!>> allora il padre sporgendo la
>lingua, tutta bruciata e corrosa, dice:<<Lo dica a me, ieri mi ha
>diZZegnato
>una fica ZZulla ZZtufa!!!>>
Una vecchietta analfabeta e completamente ignorante non potendone più della sua
Vita nei campi, isolata dal mondo e stanca di tutto,decide di andare dal medico per farsi
>spiegare esattamente dove è situato il cuore ed in seguito suicidarsi
>sparando un colpo proprio ad esso.
>"Dottore, vorrei sapere dove si trova il cuore"
>il medico senza alcun problema le dice ke è situato sotto il seno sinistro
>la vecchietta ringrazia e tornata a casa prende la pistola e si spara al
>ginocchio sinistro.
Una coppia in sala d'attesa dal medico incontra un amico, che uscendo dallo studio si rivolge al marito:
"Heila', anche tu qui, come stai?".
"Male, ho l'AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita...".
L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente.
Allora la donna rimprovera il marito:
"Ma perche' racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai polmoni?".
E il marito:
"Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere chi ti si scopera' dopo...".
A napoli c'è un bambino napoletano down che deve fare l'esame di terza media. L'insegnante disostegno chiede alla commissione che al momento delle domande d'inglese,queste siano possibilmente semplici.La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamentedomandando: "Hello, what is your name?" e il ragazzo: "my name is andrea";"well, how old are you?"; "I am 14 years old"; "Very good!
Sit down!" ;
"E tu si na puttan"
>andare a farsi una birra prima di tornare a casa. Arrivato al pub vicino
>all'ufficio se ne scola una, poi va per la seconda e la terza. Poi pensa
>"non ho voglia di tornare a casa, mia moglie cucina da schifo. Meglio
>prendere un boccone qui'" quindi telefona a casa ed inventa una scusa per
>la serata, poi ordina qualcosa da mangiare e una bottiglia di vino rosso.
>finita la cena e la bottiglia si fa due amari, e poi altre due birre. Ad
>un certo punto capisce di essere cotto al punto giusto per tornare a casa.
>Va per alzarsi ma crolla per terra. "*****, sono davvero sbronzo, non mi reggo
>in piedi", pensa. Cerca di rialzarsi ma non c'e' niente da fare, non riesce
>a stare in piedi. Aiutato esce dal locale e chiama un taxi e si fa
>accompagnare a casa. Al momento di scendere dal taxi cade di nuovo sulla
>strada. "merda, non pensavo di essere cosi' sbronzo". Il taxista mosso a
>compassione lo aiuta ad entrare a casa e lo mette a letto. La moglie si
>sveglia e chiede al tipo: "di' un po', ma sei sbronzo?" e lui "no
>assolutamente cara". e si addormenta.
>L'indomani la moglie lo sveglia: "buon giorno signor non-sono-sbronzo, ti
>sei divertito ieri, eh?" e lui tra un conato e l'altro "cara non capisco
>davvero di cosa tu stia parlando" e la moglie: " non capisci? be, hanno
>appena telefonato dal pub vicino al tuo ufficio. hai dimenticato li' la
>tua sedia a rotelle...."
Il padre di Giotto va dai professori. Arriva da quello di matematica che
>gli
>dice: <<No, guardi, suo figlio non riesce neanche ad arrivare alla
>sufficienza, guardi questo compito...insomma, 2+2 fa 4, non 5..>> deluso,
>va
>da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del
>figlio e sugli errori di ortografia. Ancora più deluso, va dalla prof. di
>Storia e Geografia che lo raccomanda: <<O suo figlio studia, o lo boccio e
>ripete per la 4a volta la seconda..>> poi finalmente lo chiama la prof. di
>Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio
>così: <<Guardi là fuori, vede tutti i bambini con la testa fasciata?bene,
>l'altra volta Giotto ha disegnato una fontana nel muro del cortile della
>scuola e tutti i suoi compagni sono andati per bere, visto che sembrava
>così
>vera..e si sono procurati quella ferita!>> allora il padre sporgendo la
>lingua, tutta bruciata e corrosa, dice:<<Lo dica a me, ieri mi ha
>diZZegnato
>una fica ZZulla ZZtufa!!!>>
Una vecchietta analfabeta e completamente ignorante non potendone più della sua
Vita nei campi, isolata dal mondo e stanca di tutto,decide di andare dal medico per farsi
>spiegare esattamente dove è situato il cuore ed in seguito suicidarsi
>sparando un colpo proprio ad esso.
>"Dottore, vorrei sapere dove si trova il cuore"
>il medico senza alcun problema le dice ke è situato sotto il seno sinistro
>la vecchietta ringrazia e tornata a casa prende la pistola e si spara al
>ginocchio sinistro.
Una coppia in sala d'attesa dal medico incontra un amico, che uscendo dallo studio si rivolge al marito:
"Heila', anche tu qui, come stai?".
"Male, ho l'AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita...".
L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente.
Allora la donna rimprovera il marito:
"Ma perche' racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai polmoni?".
E il marito:
"Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere chi ti si scopera' dopo...".
A napoli c'è un bambino napoletano down che deve fare l'esame di terza media. L'insegnante disostegno chiede alla commissione che al momento delle domande d'inglese,queste siano possibilmente semplici.La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamentedomandando: "Hello, what is your name?" e il ragazzo: "my name is andrea";"well, how old are you?"; "I am 14 years old"; "Very good!
Sit down!" ;
"E tu si na puttan"
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