Equivoco
PADRI RIPRODUTTORI
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio denominato "i padri riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesca a rimanere incinta durante i primi 5 anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "padre riproduttore", impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, giovane coppia, non hanno ancora bambini. Hanno richiesto il servizio, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.
Prima di andare al lavoro, mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
allora vado? mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo?
Pochi minuti dopo, un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta?
toc. toc. toc.
Signora Smith: "buon giorno".
Fotografo: "buon giorno, signora. Lei non mi conosce, ma sono venuto per?."
S: non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando.
F: Veramente? Bene, la mia specialita' sono i bambini, specialmente gemelli.
S: E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
F: allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea!?
S: non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare.
F: Bene, allora sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
S: (arrossendo) bene, da dove cominciamo?
F: lasci fare tutto a me, Di solito ne facciamo un paio nella vasca da bagno, una sul divano e due o tre sul letto. A volte il pavimento del >salotto permette sviluppi incredibili.
S: Vasca da bagno? pavimento? ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli!
F: Signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un paio di posizioni diverse ed io sparo da quattro o cinque angoli diversi, sono sicuro che restera' soddisfatta dal risultato.
Infatti il mio biglietto da visita dice "La mia mira e' il vostro piacere".
S: scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un po' troppo informale?
F: signora, nel mio lavoro un uomo deve essere tranquillo ed a suo agio. Mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare e uscire in cinque minuti e passare al cliente successivo, ma non credo che lei resterebbe molto soddisfatta.
S: Come la capisco. Ha avuto molto successo?
F: (aprendo la valigetta ed estraendonr fotografie di bambini) Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un bus nel centro di Londra.
S: Dio mio!
F: E questa e' la foto dei due gemelli piu' belli della citta'. Sono
venuti piuttosto bene, considerando come faceva la difficile la madre?
S: come mai?
F: Pensi che ho dovuto portarla al parco della Villa Comunale per farle il servizio. Ho dovuto lavorare in condizioni terribili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per vedere quello che stava succedendo?
S: Davvero?!
F: Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, alla fine ho dovuto chiedere ad una paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Al tramonto ho dovuto affrettare le operazioni? Quando gli scoiattoli hanno iniziato a mordicchiarmi l'attrezzatura, ho dovuto mettere tutto dentro?
S: intende dire che le hanno morsicato ?. Aehmm? l'attezzatura?
F: si', ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
S: Fatico a crederle?
F: Bene signora, se lei e' pronta io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare?
S: il treppiede?
F: certo, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco mica a muoverla e a tenerla in mano mentre agisco?.
Signora Smith? Signora Smith? .. Oh ***** , e' svenuta!
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio denominato "i padri riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesca a rimanere incinta durante i primi 5 anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "padre riproduttore", impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, giovane coppia, non hanno ancora bambini. Hanno richiesto il servizio, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.
Prima di andare al lavoro, mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
allora vado? mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo?
Pochi minuti dopo, un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta?
toc. toc. toc.
Signora Smith: "buon giorno".
Fotografo: "buon giorno, signora. Lei non mi conosce, ma sono venuto per?."
S: non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando.
F: Veramente? Bene, la mia specialita' sono i bambini, specialmente gemelli.
S: E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
F: allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea!?
S: non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare.
F: Bene, allora sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
S: (arrossendo) bene, da dove cominciamo?
F: lasci fare tutto a me, Di solito ne facciamo un paio nella vasca da bagno, una sul divano e due o tre sul letto. A volte il pavimento del >salotto permette sviluppi incredibili.
S: Vasca da bagno? pavimento? ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli!
F: Signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un paio di posizioni diverse ed io sparo da quattro o cinque angoli diversi, sono sicuro che restera' soddisfatta dal risultato.
Infatti il mio biglietto da visita dice "La mia mira e' il vostro piacere".
S: scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un po' troppo informale?
F: signora, nel mio lavoro un uomo deve essere tranquillo ed a suo agio. Mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare e uscire in cinque minuti e passare al cliente successivo, ma non credo che lei resterebbe molto soddisfatta.
S: Come la capisco. Ha avuto molto successo?
F: (aprendo la valigetta ed estraendonr fotografie di bambini) Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un bus nel centro di Londra.
S: Dio mio!
F: E questa e' la foto dei due gemelli piu' belli della citta'. Sono
venuti piuttosto bene, considerando come faceva la difficile la madre?
S: come mai?
F: Pensi che ho dovuto portarla al parco della Villa Comunale per farle il servizio. Ho dovuto lavorare in condizioni terribili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per vedere quello che stava succedendo?
S: Davvero?!
F: Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, alla fine ho dovuto chiedere ad una paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Al tramonto ho dovuto affrettare le operazioni? Quando gli scoiattoli hanno iniziato a mordicchiarmi l'attrezzatura, ho dovuto mettere tutto dentro?
S: intende dire che le hanno morsicato ?. Aehmm? l'attezzatura?
F: si', ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
S: Fatico a crederle?
F: Bene signora, se lei e' pronta io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare?
S: il treppiede?
F: certo, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco mica a muoverla e a tenerla in mano mentre agisco?.
Signora Smith? Signora Smith? .. Oh ***** , e' svenuta!
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