Due amici si incontrano, uno dice all'altro:
"Beh cosa hai fatto quest'estate?"
e l'altro:
"Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
"E come è stato???"
"Eh...all'inizio è stato duro!!!"
Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci
sono voluti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con
1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al ;terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!
Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo
orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio
era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio
il quale rispose immediatamente con una breve nota:
"NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la
DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine
della Polizia con tanto di pale si presentarono nella
fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al
figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le
patate da solo, non saprei come a farle piantare a
loro..."
La mortadella innamorata guardò dritto negli occhi il coltello e gli
chiese: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
Il coltello rispose:
"Affetto ... "
il millepiedi maschio alla femmina:
"non fare la bastarda,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.
.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce
quando se li fa tutti.
.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere,
senza perdere ne' pareggiare.
.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo
.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti
risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va
male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al
mattino
.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da
dire?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
"Beh cosa hai fatto quest'estate?"
e l'altro:
"Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
"E come è stato???"
"Eh...all'inizio è stato duro!!!"
Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci
sono voluti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con
1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al ;terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!
Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo
orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio
era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio
il quale rispose immediatamente con una breve nota:
"NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la
DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine
della Polizia con tanto di pale si presentarono nella
fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al
figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le
patate da solo, non saprei come a farle piantare a
loro..."
La mortadella innamorata guardò dritto negli occhi il coltello e gli
chiese: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
Il coltello rispose:
"Affetto ... "
il millepiedi maschio alla femmina:
"non fare la bastarda,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.
.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce
quando se li fa tutti.
.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere,
senza perdere ne' pareggiare.
.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo
.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti
risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va
male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al
mattino
.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da
dire?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
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