Qualche consiglio dal tuttologo
Qualche volta, quando si è molto giovani o in particolari situazioni, la condizione di single mette a disagio e per alcune persone diventa un vero e proprio chiodo fisso trovarsi un partner per dimostrare di non essere degli incapaci. Ecco il perchè di questa mia lezione atipica:
Mettetevi agli spigoli (o dietro le portre) faccia al muro e abbracciate il vostro collo; chi passerà dietro penserà che state abbracciandovi con un partner, per gli uomini è importante non mettere in atto questo trucchetto con le maniche corte, la visione del pelo potrebbe far nascere strane storie sul vostro conto. (per le ragazze attenzione a non mettere lo smalto).
Quando siete in casa la sera, soli, mettete un film porno a tutto volume; la gente crederà che state avendo un focoso amplesso.
Mandatevi lettere amorose e fiori a casa, poi fingetevi stupiti con il postino al momento del recapito. Se avete avuto cura di scrivervi usando calligrafie diverse, fatelo notare al postino dicendo: "Cavolo! Anche oggi tutte queste lettere! E tutte con una scrittura diversa"
Fatevi sempre vedere a prendere lo zabaione al bar sotto casa vostra, dicendo di aver avuto una notte di fuoco e raccontando particolari esagerati, oppure raccontategli la trama del film porno come se vi fosse capitato a voi. Magari poi per smaltire tutto quello zabaione, alzate dei pesi da 5 kg con una mano sola (uno spora l'altro).
Quando vi invitano i vostri amici la sera rifiutate sempre dicendo che avete da fare con una ragazza, nascondete la vostra macchina in garage (o copritela di rami) per evitare che i vostri compagni vi diano la sgamata. State attenti anche a non rispondere al telefono. Impegnate tutto il tempo della serata a costruire con il gioco drammatico la scena dell'abbordaggio.
In ultima ipotesi, costruitevi un bucciotto in patchwork e vestitelo con cappello, sciarpa, cappotto e occhiali scuri, poi portatelo in giro tutta la notte a sfrecciare su e giù con la vostra macchina davanti al posto di ritrovo della vostra compagnia.
Mi raccomando seguite questi consigli con la massima serenità e vedrete che sarete considerati dei miti e lo racconterete ai vostri nipotini.
Mettetevi agli spigoli (o dietro le portre) faccia al muro e abbracciate il vostro collo; chi passerà dietro penserà che state abbracciandovi con un partner, per gli uomini è importante non mettere in atto questo trucchetto con le maniche corte, la visione del pelo potrebbe far nascere strane storie sul vostro conto. (per le ragazze attenzione a non mettere lo smalto).
Quando siete in casa la sera, soli, mettete un film porno a tutto volume; la gente crederà che state avendo un focoso amplesso.
Mandatevi lettere amorose e fiori a casa, poi fingetevi stupiti con il postino al momento del recapito. Se avete avuto cura di scrivervi usando calligrafie diverse, fatelo notare al postino dicendo: "Cavolo! Anche oggi tutte queste lettere! E tutte con una scrittura diversa"
Fatevi sempre vedere a prendere lo zabaione al bar sotto casa vostra, dicendo di aver avuto una notte di fuoco e raccontando particolari esagerati, oppure raccontategli la trama del film porno come se vi fosse capitato a voi. Magari poi per smaltire tutto quello zabaione, alzate dei pesi da 5 kg con una mano sola (uno spora l'altro).
Quando vi invitano i vostri amici la sera rifiutate sempre dicendo che avete da fare con una ragazza, nascondete la vostra macchina in garage (o copritela di rami) per evitare che i vostri compagni vi diano la sgamata. State attenti anche a non rispondere al telefono. Impegnate tutto il tempo della serata a costruire con il gioco drammatico la scena dell'abbordaggio.
In ultima ipotesi, costruitevi un bucciotto in patchwork e vestitelo con cappello, sciarpa, cappotto e occhiali scuri, poi portatelo in giro tutta la notte a sfrecciare su e giù con la vostra macchina davanti al posto di ritrovo della vostra compagnia.
Mi raccomando seguite questi consigli con la massima serenità e vedrete che sarete considerati dei miti e lo racconterete ai vostri nipotini.
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