Avari
1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in città' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara' diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto ll'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
27. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
30. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
31. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare
all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra.
Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante.
L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a
resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due:
"No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e,
appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due
proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di
soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo
scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre
si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.
32. Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
33. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
34. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di differenza!".
35. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
Al Bar
1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
11. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
12. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
13. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
14. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
15. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
16. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista:
"Bubu'!".
17. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
18. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
19. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
20. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
21. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
22. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
23. Oggi sono andato al bar con un *****: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
24. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po'
l'alito".
25. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
26. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
27. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
28. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
Bibbia
1. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".
2. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".
3. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
5. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.
6. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!
7. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
8. Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).
9. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.
10. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile (Woody Allen).
11. Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e'
incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e protesta, indicandosi la foglia
di fico: "Ti sembra un fallo da espulsione questo?".
12. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
13. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
14. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due
a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi'
via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce
****!".
15. Il diluvio universale? Acqua passa ta.
16. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta
e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla
fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo
trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".
17. In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!
18. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto
dopo!
19. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!
20. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
21. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
"Prendo questa!".
22. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
23. Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!
24. Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?"
"Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".
25. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per
succedere qualcosa.
26. Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per
piacere".
27. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".
28. Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".
29. Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
30. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
31. "Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava il verde!".
32. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
33. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
34. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo *****: "Dio, visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
35. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!
36. Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?". "Non male, ma sono solo qui e mi annoio". "Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costera' caro. Ti costera' un occhio della testa". "Un occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola ?".
1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in città' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara' diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto ll'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
27. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
30. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
31. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare
all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra.
Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante.
L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a
resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due:
"No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e,
appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due
proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di
soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo
scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre
si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.
32. Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
33. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
34. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di differenza!".
35. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
Al Bar
1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
11. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
12. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
13. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
14. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
15. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
16. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista:
"Bubu'!".
17. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
18. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
19. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
20. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
21. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
22. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
23. Oggi sono andato al bar con un *****: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
24. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po'
l'alito".
25. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
26. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
27. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
28. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
Bibbia
1. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".
2. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".
3. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
5. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.
6. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!
7. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
8. Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).
9. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.
10. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile (Woody Allen).
11. Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e'
incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e protesta, indicandosi la foglia
di fico: "Ti sembra un fallo da espulsione questo?".
12. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
13. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
14. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due
a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi'
via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce
****!".
15. Il diluvio universale? Acqua passa ta.
16. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta
e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla
fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo
trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".
17. In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!
18. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto
dopo!
19. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!
20. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
21. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
"Prendo questa!".
22. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
23. Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!
24. Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?"
"Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".
25. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per
succedere qualcosa.
26. Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per
piacere".
27. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".
28. Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".
29. Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
30. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
31. "Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava il verde!".
32. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
33. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
34. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo *****: "Dio, visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
35. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!
36. Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?". "Non male, ma sono solo qui e mi annoio". "Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costera' caro. Ti costera' un occhio della testa". "Un occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola ?".
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