L'angolo delle risate
In questo post potete leggere le frasi,gli aforismi e le battute piu' divertenti, unica caratteristica richiesta: senso dell'umorismo!
Se conoscete qualcosa di divertente sparatela qua'!
All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.
In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo: Re Frigerio.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent'anni finisce l'acqua, tra trentacinque arriva l'asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas?
Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c'è sempre.
Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice "sciocchino" mi offendo!
Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: "Amore, ma non te la fai mai la doccia?" "No, tanto domani vado in piscina", oppure "No, io mi lavo a pezzi". "Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?".
A quanto pare il Sagittario è viaggiatore e lo Scorpione è molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso.
A noi donne durante il parto succede di tutto, gli uomini devono fare solo una cosa: accendere la telecamera. Il mio fidanzato ha ripreso per 2 ore e 45 minuti il soffitto. Era svenuto.
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
E' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.
Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta". E lui: "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo.
Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.
Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono "ciao", "arrivederci" e "sono incinta".
Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni".
Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!
Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt!
La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.
L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia.
Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e "La Gazzetta dello Sport".
Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
Non sei ubriaco se ci si può sdraiare sul pavimento senza aggrapparsi.
L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.
Le ragazze sono come i pianoforte. Quando non sono verticali sono grandiose.
Il bar non porta i ricordi ma i ricordi portano inevitabilmente al bar.
Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.
Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.
Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.
La durata di un film dovrebbe essere direttamente commisurata alla capacità di resistenza della vescica umana.
Chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.
Mi stanno intercettando. E' sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".
Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato "Amore, mi si son rotte le acque" - "Ma sei sicura?" - "Non lo so ti aspettavi qualche cosa più biblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!"
La sanità mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino".
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente!
Le mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima!
Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario.
Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che faccio fatica a respirare.
Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone". Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante". E' già qualche cosa!
Suono al conservatorio. Ma non mi aprono mai.
Sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora." Ho detto: "Prova la cucina!"
Non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.
Se fossi saltato addosso a tutte le donne che mi si attribuisce aver avuto, non avrei mai avuto tempo per andare a pescare.
Sono diventato allevatore di lombrichi. Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra. Mi sono morti quando li ho marchiati.
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Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
A Palermo siamo fissati col mangiare. Quando telefono e dico: "Mamma, arrivo domani con l'aereo", non mi chiede: "A che ora?", ma "Che cosa vuoi mangiare?".
Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il tempo di bere un caffè. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa.
Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunto una tale confidenza con i pescecani che era arrivato a parlare con loro. Infatti il documentario si chiamava "L'uomo che parlava ai pescecani" e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".
A fianco del mio condominio c'è un giardinetto che purtroppo è diventato una discarica abusiva. La gente viene lì e butta di tutto: divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che è prontamente intervenuto autorizzando la discarica.
Capezzone, lei prima era il delfino di Pannella: ora è la triglia di Berlusconi!
Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto?!". Ma vuoi sapere la posizione?!
Io non so l'inglese. Ho preso un volo per Londra e, non sapendo dove andare per ritirare il bagaglio, ho seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano ... Me ne sono accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua!
Mi dà un cono gelato da 1500 lire... Grazie, quant'è?... Come 2000? Se ieri costava 1300!
Il matrimonio è la causa prima del divorzio.
Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie.
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.
Come può qualcuno odiare gli infermieri? Nessuno odia gli infermieri. L'unica occasione in cui si odia un infermiere è quando ti deve fare un clistere.
Silvio si è fatto da solo ed è spuntato dal nulla come le verruche.
L'ignorante parla a vanvera.
L'intelligente parla poco.
'O fesso parla sempre.
Sotto la quarta non può essere vero amore.
Non sono calvo... ho la riga larga!
In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
Due rette parallele non si incontrano mai... e se si incontrano non si salutano.
San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo anche.
Io faccio un ragionamento molto semplice: in questo paese il centro-destra ha fallito, il centro-sinistra ha fallito ma forse è il centro che porta sfiga.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio. Fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Un ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: "...allora ti saluto...".
La prova più evidente che esistono altre forme di vita intelligenti nell'universo è che nessuna di esse ha mai provato a contattarci.
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
Se conoscete qualcosa di divertente sparatela qua'!
All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.
In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo: Re Frigerio.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent'anni finisce l'acqua, tra trentacinque arriva l'asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas?
Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c'è sempre.
Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice "sciocchino" mi offendo!
Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: "Amore, ma non te la fai mai la doccia?" "No, tanto domani vado in piscina", oppure "No, io mi lavo a pezzi". "Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?".
A quanto pare il Sagittario è viaggiatore e lo Scorpione è molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso.
A noi donne durante il parto succede di tutto, gli uomini devono fare solo una cosa: accendere la telecamera. Il mio fidanzato ha ripreso per 2 ore e 45 minuti il soffitto. Era svenuto.
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
E' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.
Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta". E lui: "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo.
Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.
Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono "ciao", "arrivederci" e "sono incinta".
Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni".
Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!
Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt!
La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.
L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia.
Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e "La Gazzetta dello Sport".
Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
Non sei ubriaco se ci si può sdraiare sul pavimento senza aggrapparsi.
L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.
Le ragazze sono come i pianoforte. Quando non sono verticali sono grandiose.
Il bar non porta i ricordi ma i ricordi portano inevitabilmente al bar.
Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.
Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.
Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.
La durata di un film dovrebbe essere direttamente commisurata alla capacità di resistenza della vescica umana.
Chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.
Mi stanno intercettando. E' sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".
Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato "Amore, mi si son rotte le acque" - "Ma sei sicura?" - "Non lo so ti aspettavi qualche cosa più biblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!"
La sanità mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino".
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente!
Le mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima!
Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario.
Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che faccio fatica a respirare.
Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone". Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante". E' già qualche cosa!
Suono al conservatorio. Ma non mi aprono mai.
Sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora." Ho detto: "Prova la cucina!"
Non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.
Se fossi saltato addosso a tutte le donne che mi si attribuisce aver avuto, non avrei mai avuto tempo per andare a pescare.
Sono diventato allevatore di lombrichi. Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra. Mi sono morti quando li ho marchiati.
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Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
A Palermo siamo fissati col mangiare. Quando telefono e dico: "Mamma, arrivo domani con l'aereo", non mi chiede: "A che ora?", ma "Che cosa vuoi mangiare?".
Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il tempo di bere un caffè. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa.
Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunto una tale confidenza con i pescecani che era arrivato a parlare con loro. Infatti il documentario si chiamava "L'uomo che parlava ai pescecani" e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".
A fianco del mio condominio c'è un giardinetto che purtroppo è diventato una discarica abusiva. La gente viene lì e butta di tutto: divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che è prontamente intervenuto autorizzando la discarica.
Capezzone, lei prima era il delfino di Pannella: ora è la triglia di Berlusconi!
Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto?!". Ma vuoi sapere la posizione?!
Io non so l'inglese. Ho preso un volo per Londra e, non sapendo dove andare per ritirare il bagaglio, ho seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano ... Me ne sono accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua!
Mi dà un cono gelato da 1500 lire... Grazie, quant'è?... Come 2000? Se ieri costava 1300!
Il matrimonio è la causa prima del divorzio.
Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie.
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.
Come può qualcuno odiare gli infermieri? Nessuno odia gli infermieri. L'unica occasione in cui si odia un infermiere è quando ti deve fare un clistere.
Silvio si è fatto da solo ed è spuntato dal nulla come le verruche.
L'ignorante parla a vanvera.
L'intelligente parla poco.
'O fesso parla sempre.
Sotto la quarta non può essere vero amore.
Non sono calvo... ho la riga larga!
In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
Due rette parallele non si incontrano mai... e se si incontrano non si salutano.
San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo anche.
Io faccio un ragionamento molto semplice: in questo paese il centro-destra ha fallito, il centro-sinistra ha fallito ma forse è il centro che porta sfiga.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio. Fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Un ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: "...allora ti saluto...".
La prova più evidente che esistono altre forme di vita intelligenti nell'universo è che nessuna di esse ha mai provato a contattarci.
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
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