>Re Artù si alza dal letto in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che dà sulla corte, coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto con un getto di pipì: "Re Artù ha le corna".
>Subito convocato mago Merlino, Artù ordina: - Merlino! Raccogli un campione>di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!
>Merlino obbedisce e dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice: - Maestà, ho due terribili notizie!
>Artù: - Dimmi la prima!
>Merlino: - La pipì è di Lancillotto!
>Artù: - Lancillotto???? Il mio fidato cavaliere???? Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?
>Merlino: - La calligrafia è di Ginevra...
>**************************
>Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
>Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).
>Ecc, ecc. Cosa può essere?".
>Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
>************************
>Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
>"Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
>La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla
>sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini
>con il pene più lungo.
>Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
>Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
>Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
>***********************
>In sala operatoria durante un intervento.
>Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi".
>Ferrista: "Bisturi".
>Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:
>"Forbici". Ferrista: "Forbici".
>Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza".
>Poco dopo il chirurgo: "Mezza ****". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Pirla". Ferrista: "Vaffanculo".
>************************
>"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
>"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
>************************
>Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
>figona!".
>************************
>Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
>"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".
>************************
>Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>Credevo di essere un amante eccezionale, finche non scoprii che lei aveva l'asma.
>************************
>Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
>************************
>Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
>Uno di loro dice:
>- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.
>E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
>- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
>- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo.
>Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
>In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
>- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
>- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
>- Ma...la cosa non ti preoccupa?
>- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
>Subito convocato mago Merlino, Artù ordina: - Merlino! Raccogli un campione>di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!
>Merlino obbedisce e dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice: - Maestà, ho due terribili notizie!
>Artù: - Dimmi la prima!
>Merlino: - La pipì è di Lancillotto!
>Artù: - Lancillotto???? Il mio fidato cavaliere???? Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?
>Merlino: - La calligrafia è di Ginevra...
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>Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
>Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).
>Ecc, ecc. Cosa può essere?".
>Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
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>Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
>"Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
>La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla
>sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini
>con il pene più lungo.
>Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
>Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
>Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
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>In sala operatoria durante un intervento.
>Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi".
>Ferrista: "Bisturi".
>Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:
>"Forbici". Ferrista: "Forbici".
>Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza".
>Poco dopo il chirurgo: "Mezza ****". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Pirla". Ferrista: "Vaffanculo".
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>"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
>"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
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>Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
>figona!".
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>Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
>"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".
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>Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>Credevo di essere un amante eccezionale, finche non scoprii che lei aveva l'asma.
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>Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
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>Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
>Uno di loro dice:
>- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.
>E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
>- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
>- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo.
>Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
>In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
>- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
>- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
>- Ma...la cosa non ti preoccupa?
>- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
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