Drogatest
Chi ha il coraggio di farla leggere a mammina e papino? 
Come capire se vostro figlio si fa le canne
>
>Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo
>figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire
>se vostro figlio si fa di maria: suggeriamo innanzitutto
>l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare
>nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità
>del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
>controllare le reazioni del soggetto.
>Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro
>dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
>
>1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso
>legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle
>seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto
>rovinato, sto da buttà.
>
>2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
>manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le
>colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
>possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte
>nei vasi del balcone.
>
>3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
>cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola
>affumicata.
>
>4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
>
>5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal
>Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte
>dicendo: "Bellaaaaaa!".
>
>6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde
>irrimediabilmente centimetri quadrati.
>
>7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
>annerisce il soffitto.
>
>8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta
>crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando
>un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In
>finale è così".
>
>9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver
>visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi
>l'euroconvertitore.
>
>10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona
>fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un
>viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di
>soprannomi incomprensibili.
>
>11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
>seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
>
>12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
>
>13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista,
>anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no
>global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si
>dimentica di cosa diavolo sta parlando.
K
Come capire se vostro figlio si fa le canne
>
>Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo
>figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire
>se vostro figlio si fa di maria: suggeriamo innanzitutto
>l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare
>nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità
>del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
>controllare le reazioni del soggetto.
>Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro
>dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
>
>1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso
>legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle
>seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto
>rovinato, sto da buttà.
>
>2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
>manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le
>colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
>possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte
>nei vasi del balcone.
>
>3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
>cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola
>affumicata.
>
>4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
>
>5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal
>Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte
>dicendo: "Bellaaaaaa!".
>
>6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde
>irrimediabilmente centimetri quadrati.
>
>7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
>annerisce il soffitto.
>
>8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta
>crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando
>un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In
>finale è così".
>
>9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver
>visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi
>l'euroconvertitore.
>
>10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona
>fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un
>viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di
>soprannomi incomprensibili.
>
>11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
>seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
>
>12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
>
>13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista,
>anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no
>global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si
>dimentica di cosa diavolo sta parlando.
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