"sane" barzellette
Tra vecchietti ottrantenni
- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.
- E cone fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!
- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il ***** di tuo nonno?"
Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano?
Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende:
- "No caro, ho le mie cose..."
- "Allora girati!"
- "No ho le emorroidi..."
- "Porca ******* se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."
Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
Un ***** mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il ***** la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari!" e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere: "Soda?" - "Ma fatti i cazzi tuoi!!!
Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: "Dove siete stati di bello tu e tuo marito?" E lei: "Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e infine a Madrid". E l'altra: "E come fai a convincere tuo marito a portarti in vacanza?". E la vicina "Tutte le notti, quando faccio l'amore con mio marito gli dico -"Caro che ne dici di Parigi"- e lui -"SIIIIIII!!!"-. La notte stessa mentre la donna e suo marito stanno facendo cose intime la moglie chiede al marito "Caro che ne dici di Rapallo?". E lui: "Ma se ti è sempre piaciuto coi peli?!?"
Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un ***** di latino!
Lui, guardandosi nudo allo specchio: "Luisa, se avessi due centimetri in più sarei un re.
Lei: "Però, se ne avessi due in meno potresti fare la regina!"
Il mio primo amore duro' pochi secondi. Lei mi chiese:
- "Dimmi qualcosa di profondo"
ed io:- "Pozzo!"
e lei:- "Non in quel senso"
ed io:- "Tunnel!!
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono,
niente di niente
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa, aveva portato con se' in Europa
un servo ***** verso il quale nutriva assoluta fiducia.
Uno dei compiti del ***** era di controllare la moglie, di cui l'uomo era
ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra e trova il ***** nel giardino,tutto pesto e
sanguinante.
"Che diavolo e' successo?"
"Badrone,e' successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere
arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa ,abbracciado dua moglie...
Ah!E poi?
Poi lui sbogliado badrona.
E poi?
Badrona bordado a letto uomo.
E poi?
Uomo ficcado suo bisello nella **** a badrona.
E poi?
Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona.
E poi?
Poi alla derza **** io essere caduto dall'albero...
Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio interna.Quando ritorna, fa allineare tutti i cavalieri e chiede loro di abbassare i pantaloni. Tutti i cavalieri tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e dice:" " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedeltà"."Fi, anfe fer me fa un fran falore" risponde il cavaliere privo della lingua
In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film...
- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
- Lui e lei fanno l'amore.
- Lui: "Facciamo un 68?"
- Lei: "Scusa, ma che cos'è?"
- Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."
- Io lo metto in culo a una ragazza tutti i giorni.
- E cone fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!
- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il ***** di tuo nonno?"
Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano?
Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende:
- "No caro, ho le mie cose..."
- "Allora girati!"
- "No ho le emorroidi..."
- "Porca ******* se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."
Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
Un ***** mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il ***** la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari!" e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere: "Soda?" - "Ma fatti i cazzi tuoi!!!
Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: "Dove siete stati di bello tu e tuo marito?" E lei: "Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e infine a Madrid". E l'altra: "E come fai a convincere tuo marito a portarti in vacanza?". E la vicina "Tutte le notti, quando faccio l'amore con mio marito gli dico -"Caro che ne dici di Parigi"- e lui -"SIIIIIII!!!"-. La notte stessa mentre la donna e suo marito stanno facendo cose intime la moglie chiede al marito "Caro che ne dici di Rapallo?". E lui: "Ma se ti è sempre piaciuto coi peli?!?"
Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un ***** di latino!
Lui, guardandosi nudo allo specchio: "Luisa, se avessi due centimetri in più sarei un re.
Lei: "Però, se ne avessi due in meno potresti fare la regina!"
Il mio primo amore duro' pochi secondi. Lei mi chiese:
- "Dimmi qualcosa di profondo"
ed io:- "Pozzo!"
e lei:- "Non in quel senso"
ed io:- "Tunnel!!
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono,
niente di niente
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa, aveva portato con se' in Europa
un servo ***** verso il quale nutriva assoluta fiducia.
Uno dei compiti del ***** era di controllare la moglie, di cui l'uomo era
ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra e trova il ***** nel giardino,tutto pesto e
sanguinante.
"Che diavolo e' successo?"
"Badrone,e' successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere
arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa ,abbracciado dua moglie...
Ah!E poi?
Poi lui sbogliado badrona.
E poi?
Badrona bordado a letto uomo.
E poi?
Uomo ficcado suo bisello nella **** a badrona.
E poi?
Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona.
E poi?
Poi alla derza **** io essere caduto dall'albero...
Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio interna.Quando ritorna, fa allineare tutti i cavalieri e chiede loro di abbassare i pantaloni. Tutti i cavalieri tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e dice:" " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedeltà"."Fi, anfe fer me fa un fran falore" risponde il cavaliere privo della lingua
In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film...
- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
- Lui e lei fanno l'amore.
- Lui: "Facciamo un 68?"
- Lei: "Scusa, ma che cos'è?"
- Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."
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