variegate!!!
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo
l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare
per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e
comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il
figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la
mia padella".
Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la
tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il
ragazzo aggiunge la seguente frase:
Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che
non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è
che da quando sei venuta per cena non si trova
più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della
madre che scrive:
Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che
non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime
settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella
****************************************************
In un'importante banca un tizio si presenta alla
porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda:
"Con chi ***** devo parlare per aprire un conto di
merda in questa ***** di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del
tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una
leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina.
Lei: "Buongiorno!"
Lui: "Buongiorno un *****! Voglio sapere cosa ***** devo fare per aprire un conto di merda in questa ***** di banca!"
Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..."
Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che
voglio sapere cosa ***** devo fare per aprire un conto di merda in questa ***** di banca!"
Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..."
Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello
che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare"
Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"
I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"
L'uomo:
"Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa ***** di banca un conto di merda da 7 miliardi!"
E il direttore indicando l'impiegata : "....e la ***** le ha fatto
problemi?"
****************************************************
Clinton si reca da Hussein per un colloquio
privato per la pace.
Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il rugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante
schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania - munita di pulsantiera.
Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante,
Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: "Basta! Me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAHAH! Quale Baghdad?"
****************************************************
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una
banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte
del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e
si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle
cassette, ma con grande delusione scopre che non
contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei
vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si
trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro
che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di
yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei
poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad
uno per s*******rli un po', e vedrai che faccia
faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare
un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba
con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale
locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare
per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e
comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il
figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la
mia padella".
Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la
tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il
ragazzo aggiunge la seguente frase:
Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che
non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è
che da quando sei venuta per cena non si trova
più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della
madre che scrive:
Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che
non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime
settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella
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In un'importante banca un tizio si presenta alla
porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda:
"Con chi ***** devo parlare per aprire un conto di
merda in questa ***** di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del
tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una
leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina.
Lei: "Buongiorno!"
Lui: "Buongiorno un *****! Voglio sapere cosa ***** devo fare per aprire un conto di merda in questa ***** di banca!"
Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..."
Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che
voglio sapere cosa ***** devo fare per aprire un conto di merda in questa ***** di banca!"
Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..."
Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello
che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare"
Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"
I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"
L'uomo:
"Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa ***** di banca un conto di merda da 7 miliardi!"
E il direttore indicando l'impiegata : "....e la ***** le ha fatto
problemi?"
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Clinton si reca da Hussein per un colloquio
privato per la pace.
Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il rugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante
schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania - munita di pulsantiera.
Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante,
Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: "Basta! Me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAHAH! Quale Baghdad?"
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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una
banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte
del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e
si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle
cassette, ma con grande delusione scopre che non
contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei
vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si
trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro
che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di
yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei
poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad
uno per s*******rli un po', e vedrai che faccia
faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare
un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba
con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale
locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
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