Flash!

[RAYBAN]

[salsa]

voglie notturne!

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per
l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene
una gran voglia di scopare.
Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando
ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa:
"Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno
delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si
ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede
il
tizio in mezzo al campo, che,
infoiato come un mandril l o, non si e' accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro.
Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama:
"Ma non vede che sta scopando una zucca?!?".
"Una zucca? *****, e' gia' mezzanotte ?!?!".

[salsa]

AL BUIO

C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere
le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di
smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una
sessione di fuoco, selvaggia e romantica,
accende la l u ce.
Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a
batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero
membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti
questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

CARABINIERI
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice
per terra.
Entra il maresciallo:
"Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia"
e l'appuntato:
"Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"

________
Un giovane signore distinto entra in un bar con un secchio pieno di merda in
mano:
"un caffè per favore"
Il barista glielo dà, il signore beve il caffè tutto di un fiato, lancia il
contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ahò! Aspetta un attimo" gli
dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta
storia?"
"Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Questa è una
esercitazione: arrivare la mattina, bere il caffè, gettare merda su tutti e
poi sparire per tutto il giorno

[RAYBAN]

[salsa]

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia.
- Cos'hai lì dentro?
E l'uomo, ridendo:
- Una bomba!
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
- Dài, la facciamo scoppiare?
- No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?

[Noodles]

grande salsa!

[RAYBAN]

Salsa ti sei scatenato!

[salsa]

bè sono forti, ma ancora non ho sparato il meglio vedrete........

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una
messa
nella chiesa principale della citta` .
I frati non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3
biciclette
senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare
ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo
qualche minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici
rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti e` successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto
nel burrone...?
No no, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si e`
tappato e io sono passato sopra...
Allora sei caduto nei rovi..... Neanche, ho detto:ROVI DI DIO
LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI E` MICA PASSATO DAVANTI UN *****????

[RAYBAN]

[Noodles]

ahuahuahu

[salsa]

due spermatozoi che corrono corrono corronooo


uno fa all altro.... ma manca tanto alle ovaie???


l' altro: corri corri..... abbiamo appena superato le tonsille...

[Noodles]

[RAYBAN]

[salsa]

Un contadinotto bergamasco va per la prima volta a puttane.
Dopo un po che cammina su e giù per Corso Buenos Aires incontra un'avvenente prostituta.
Tutto preso dalla bellezza gli chiede: < ..scusa, quanto vuoi?>
...100€ fa lei.....
e il bergamasco: <...Pota, ta se cara...>
La mignotta risponde: < si, sarò cara ma facciamo anche il 69>!!
...e il bergamasco incuriosito non sapendo che cos'è sto "69" accetta.
Appena saliti in camera e spogliati entrambi, la mignotta fa accomodare sotto il bergamasco e comincia a praticare il "69".
Il poveretto si trova la Topa e il culo in faccia e non sa cosa fare.
Ad un certo punto la mignotta spara una scoreggia tremenda, dopo alcuni secondi ne tira un'altra
più forte ancora....
A questo punto il Bergamasco gli batte sulle chiappe e gli dice:
< Le altre "67" perchè non vai a farle con un altro?



Facoltà di Medicina, Università "la Sapienza".
Professore allo studente:
- Mi parli dei diversi tipi di parto...
Lo studente, visibilmente in difficoltà:
- C'è... ehm... il partooo... naturale, ehm... il parto cesareo... ehm...
Lo studente che gli sta alle spalle se ne approfitta per ridere un po' e suggerisce bisbigliando:
- Il parto anale, il parto anale!
Lo studente:
- E poi c'è il parto anale!
- Aaahhh, bene, mi parli del parto anale!!!
Rendendosi conto della figuraccia:
- Tipico esempio di parto anale è quando è nato lo stronzo che sta qua dietro!



Una coppia and in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui torn dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Rem un po', ancor la barca e ricominci a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve un motoscafo con sopra una guardia. Richiam la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, per ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovr multare.
- Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì, per ha con sé tutto l'occorrente!

[RAYBAN]