Flash!

[pampe]

Una ragazza va a confessarsi e dice:
- Padre, il mio ragazzo mi ha violentata!
Ed il parroco:
- Ma ti ha violentata contro la tua volontà?
- No, no, contro la credenza!


- Cosa può fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni?
- Bere molto e scopare sua madre.
- E perché???
- Perché così diventa alticcio e fa incesto

Tra due amici:
- Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie!
- L'hai fatto abbattere?
- No... gli ho fatto arrotare i denti...


In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene:
- Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?
- Beh, siamo io e te!
- Allora perché continui a spingere?!?


- Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato!
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!


Il capoufficio al suo dipendente:
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente!

[Noodles]

ahuahuauhahu belle!

[RAYBAN]

[M K K]

Una ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?". La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA

ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del Cardinale Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO MARTINI, NO PARTY".
Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".

Se una persona che soffre di sdoppiamento di personalita' minaccia il suicidio, quella persona e' considerata un ostaggio?

Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Cosi' tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".

In confessionale: "Padre, padre!". "Dimmi figliuola". "Padre, ho tradito mio marito!". "Aah! E' un peccato gravissimo!". "Mah, non credo, sa? Son sicura che non puo' essere considerato un peccato...". "E perche' mai, figliuola?". "Padre, quell'uomo scopava da Dio..."

[RAYBAN]

Belle!

[Noodles]

ahuahuhuaa

[Big Pack]

siete dei grandissimi

[Noodles]

siete dei grandissimi

:d

[pampe]

"FIAT" in latino vuol dire "Sia fatto". E Lapo Elkann pare abbia preso alla lettera il rilancio del marchio e "si è fatto" un po' troppo...

Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e gli chiede:
- Scusa, che c'hai la coca?
Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
- No... a casa mia cucina mi' madre...

La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!


Una signora al meccanico:
Mi dia 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se
e' il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una
controllatina ai fendinebbia... Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?

[RAYBAN]

ah ah ah ah, belle!

[RAYBAN]

...al mare...

Lui: Ehi bella, vieni a fare il bagno in mare con me?
Lei: No non posso ho le mie cose...
Lui: E che problema c'è, chiamo gigi e te le faccio custodire da lui!

[RAYBAN]

...il marpione in disco...

Lui: Ciao Lorenza! Come te la passi?
Lei: Bene grazie e te?
Lui: Tutto bene, non mi lamento... Dopo la disco ti accompagno a bere qualcosa da me, ti va?
Lei: (ha capito dove lui vuole arrivare e inventa una scusa) Ehm, guarda ho il ciclo e preferirei...
Lui: (lui irrompe...) Che problema c'è, io torno in macchina e ti aspetto sotto casa mia che arrivi col ciclo!

[M K K]

...il marpione in disco...

Lui: Ciao Lorenza! Come te la passi?
Lei: Bene grazie e te?
Lui: Tutto bene, non mi lamento... Dopo la disco ti accompagno a bere qualcosa da me, ti va?
Lei: (ha capito dove lui vuole arrivare e inventa una scusa) Ehm, guarda ho il ciclo e preferirei...
Lui: (lui irrompe...) Che problema c'è, io torno in macchina e ti aspetto sotto casa mia che arrivi col ciclo!

[Dave Clark's attacks]

[M K K]

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono gia' rotti!".