Flash!

[Dave Clark's attacks]

Un ragazzo, decisamente allupato, parlando con gli amici: c ho la **** così fissa in testa, ma così in testa... che ogni ventotto giorni mi scende il sangue dal naso !

[salsa]

Amo il lavoro,........... Mi affascina,.................. Starei seduto per ore a guardarlo...................

[salsa]

Lei torna a casa (senza avvisare prima ... ) e, sorpresa, trova lui a
letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi
sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni.
Allora
l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come
l'ha
divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un
pò! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi
visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho
tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti
stanno bene, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che
non
ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non
hai
mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando
stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[RAYBAN]

[Noodles]

bella

[sturmas]

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno. Mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese,
di più non posso!"
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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo...Ma mi piace quando stringi il culo!!!"
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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda
"Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto,
un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe
ed un asino che paga tutto!
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Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta
ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"
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La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella
oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli
slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina.
- Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!
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Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh
se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per
due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti
incazzi!
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che ***** vuole, gli applausi?"
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
l'alzheimer.
Tra 20 anni avremo tutti il pisello durissimo ma non
ricorderemo cosa farne
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[sturmas]

Il Primo giorno, Dio creo' la Muccae disse:
"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto
il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti
spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa
di vita di 60 anni". La Muccarispose: "Una vita cosi'
disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno
benissimo, tieniti pure gli altri 40". E cosi' fu.

Il Secondo giorno, Dio creo' il Cane e disse:
"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno
un'aspettativa di vita di 20 anni". Il Cane replico':
"20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda,
10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri". E cosi' fu.

Il Terzo giorno, Dio creo' la Scimmiae disse:
"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le
espressioni più' idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La
scimmia obietto': "20 anni a fare il cretino? Mi associo al
cane e te ne restituisco 10". E cosi' fu.

Infine, Dio creo' l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai
altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un
matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni...solo 20 anni di questo
Bengodi? Senti, ho saputo che la Muccati ha restituito 40 anni,
la Scimmiaaltri 10 e il Cane 10, sommati ai miei 20 farebbero
80, dalli tutti a me!". E cosi' fu.

Ecco perché' per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo
altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non
fare un *****, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per
mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini
per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo
rompendo le palle a tutti.

[RAYBAN]

Alcune sono già state postate, ma sono belle lo stesso.

[Noodles]

belle sturmas!

[salsa]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

[Ciuz]

Ahahahahahahahah bella

[salsa]

TOPOLINA E IL MERLO

Una topolina è sulla riva di un laghetto e vede galleggiare nell'acqua un
pezzo di formaggio, avvista un merlo che sta cercando insetti nell'acqua
e
gli grida:
"Signor Merlo, mi prenda quel pezzo di formaggio."
e il merlo risponde:
"No! sto pescando!"
La topolina affamata ci riprova, piu' affabile:
"Signor Merlo, Signor Merlo,senta: appena ha un momento, per favore, mi
prenda quel pezzo di
formaggio che sta nell'acqua."
e il merlo, seccato: "No! non vedi che sono occupato?"
La topolina insiste: "Signor Merlo, Signor Merlo, senta: non voglio
distoglierla dalla sua attivita, ma se fosse cosi' cortese, avrei bisogno
che raggiungesse quel pezzo di formaggio e me lo portasse... Ma senza
fretta, faccia pu r e con comodo...!"
Il merlo, molto incazzato:
"Ti ho detto di no, non seccarmi! Sono occupato a pescare e non mi frega
niente del tuo formaggio!"
A quel punto, la topolina entra in acqua e nuota fino a raggiungere il
formaggio, lo afferra e se lo porta a riva per sfamarsi.

MORALE DELLA STORIA:
Se l'uccello tiene duro la topa si bagna

[salsa]

LA FORMICA E L'ELEFANTE

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto di
infarto.
- *****... per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta
l a vita!!!

[salsa]

CIA
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie
seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!!
Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo
livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
"Eccoti un'automatica 45, nella stanza accanto
c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto
poi esce stravolto
"Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 c o
n
gli stessi ordini
"Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi
ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa
si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il
caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi
proiettili di merda
erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a
colpi di sedia!!

[Noodles]

aahahuauhuah belle salsa!