Flash!

[Big Pack]

ahahah

[RAYBAN]

[RAYBAN]

...il carabiniere rispettoso...

Un carabiniere rincasa, dopo essere stato di servizio, alle 3 di notte. La moglie credendo che il marito fosse rimasto in servizio fino al mattino invita a casa l'amante per cena e per il dopo cena compresa la notte di sonno insieme...

Il carbiniere rientra piano piano per non svegliare la moglie e non accende la luce...andando a tastoni vuole controllare che sia tutto regolare...
" Questa è la porta, ok... questo è il comodino, ok... questa è la finestra, ok... questo è l'interruttore della luce, ok... questa è mia moglie che dorme, ok... questo accanto che dorme vicino a lei sono io... ...è tutto regolare!! "

[M K K]

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La ******* resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".


Uno psichiatra ad un suo collega: "Dura la vita... un paziente mi crede un lampione!". "E che cosa c'è di male?". "Lui si crede un cane".

Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora arrivata!".


Non l'avevo gia' vista da qualche parte ? Domanda il giudice ad un imputato appena entrato per una causa. "Si', vostro onore." risponde l'uomo speranzoso. "L'anno scorso ho dato delle lezioni di violino a suo figlio".
"Ah, si', e' vero, ora ricordo".
"E spero di riprendere le lezioni prima possibile".
"Gia' " dice pensoso il giudice. E, sbattendo il martello sul banco: "Vent'anni ! ".


Coraggiosa proposta di Calderoli... Pena di morte per i kamikaze.


Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....".
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?".
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!".
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

[RAYBAN]

belle!!!

[Elitemember]

ahahahah, carine.

[RAYBAN]

...culo in panne e carta igienica....

La carta igienica vede un culo disperato rimasto in panne in autostrada... Si avvicina e gli dice: " vieni, te lo do io uno strappo " !

[RAYBAN]

...tutto salato...

Una coppia va in un ristorante. Dopo qualche portata si accorgono che tutte le pietanza sono eccessivamente salate. Anche l'acqua sembra essere salata.
Guardandosi intorno sentono i commenti delle altre persone. Tutti trovano le pietanze salate.
Alla fine della cena, il marito chiedendo il conto chiede al ristoratore: " Come mai quì è tutto maledettamente salato!?!? "
Il ristoratore: " Guardi, così facendo, appena le presento il conto, avendoci già fatto la bocca le sembrerà meno salato! "

[Noodles]

bellissime!

[Fix]

un maiale e un asino.

il maiale: aaa asino..! guarda la mia è una bella vita, tutto il giorno a fare niente a rotolarmi per terra e mangiare e tu AHAH tu che porti la legna sulla schiena e ti fai il culo buah buah..!

l' asino risponde: mmm bah sarà...ma tu non mi sembri il ***** dell'anno scorso!!!


ahahah

[Rik_the_Dog]

un maiale e un asino.

il maiale: aaa asino..! guarda la mia è una bella vita, tutto il giro a fare niente a rotolarmi per terra e mangiare e tu AHAH tu che porti la legna sulla schiena e ti fai il culo buah buah..!

l' asino risponde: mmm bah sarà...ma tu non mi sembri il ***** dell'anno scorso!!!


ahahah

Ahahah bella

[Fix]

due carramba:

il primo: attento il rapitore ha del cemento...cosa facciamo?
il secondo: potrebbe essere armato massima attenzione..!

[Fix]

due siciliani. (provo a imitare l'accento siciliano e provateci anche voi leggendo la barzelleta altrimenti non rende )

due siciliani vanno a pesca, prendono le canne si siedono e aspettano.
il primo esclama: guarda guarda un salmone..!
l'altro: naaa lascia stare..!
il primo esterrefatto tra se e se: baaah
il primo: guarda un tonno enormeee
l altro: naaa lascia stare..!
il primo: ma come?baaah
il primo: guarda guarda un pesce palla
l'altro: getta la canna estrae la pistola velocemente e BOOOOOOOOOM "Pallava ora non parla più"

[Fix]

Che differenza c'è tra una bella donna e un tagliaerba? Prova a mettere una mano sotto!

[CRI PV]

la + bella quella delll asino