Una pantera della polizia è completamente rovesciata :
"Ma che è successo?"
"Niente,niente, stiamo solo svuotando i portacenere"
"Ma che è successo?"
"Niente,niente, stiamo solo svuotando i portacenere"
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Alla stazione:
"Quanto prende per portare le valigie?" -chiede un genovese ad un facchino.
"3 euro la prima e 1 euro le altre"
"Bene,allora prenda pure le altre che alla prima ci penso io..."Commenta
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...prete e pierino...
Prete: Pierino sei un bravo ragazzo?
Pierino: certo, padre.
Prete: Bestemmi? Spero di no...
Pierino: io? No no, mai padre.
Prete: e tuo fratello?
Pierino: ah! Porc ... (bestemmia) !sigpic
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Al commissariato. "Dov'eravate il giorno 16 agosto alle 20.30?"
"Dal maniscalco"
"Allora avete un alibi!"
"No,un asino"Commenta
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Un tale vede un uomo appeso ad un ramo di un albero con una corda legata attorno alla vita.
"Ma cosa sta facendo?"
"Mi voglio impiccare!"
"Ma se proprio si vuole impiccare, la corda deve metterla attorno al collo"
"Ci ho provato, ma mi manca il fiato"Commenta
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Cartello in un bar:
"Se bevete per dimenticare, siete pregati di pagare prima di bere"Commenta
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"Stiamo raccogliendo fondi per aiutare le prostitute, vuole contribuire?"
"Mi spiace, ma lo facio già direttamente"Commenta
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Un ubriaco sta appoggiato a un portone.
Arriva un signore:
"Buon uomo, adesso l'aiuto io a suonare il campanello.Ecco fatto. E adesso,buon uomo?"
"E adesso scappiamo ,perchè questa non è mica casa mia"Commenta
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sigpic
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...(Marrazzo!?) a letto con un "donna"...
Mario: Greta, chi è quell'uomo in quella mega foto attaccata al muro? Tuo marito?
Greta: No no...
Mario: Fidanzato?
Greta: No bello...
Mario: Fratello, amico... dimmi chi è!
Greta: Sono io 5 anni fa prima dell'intervento chirurgico!sigpic
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...marito e moglie...
Lui: Amore ti racconto una barzelletta che ti farà cadere le tette dalle risate!
Lui: (dopo 5 secondi) ...ah, vedo che già te l'hanno raccontata...sigpic
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Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Pero'... bono 'sto fumo!!!!"
Due vicine si incontrano. "Oh signora Maria, ho visto la sua figliola, come si è fatta bella!". "E si la Cinzia è una bella ragazza veramente." "Ma dica signora Maria. E' fidanzata con un cinese?" "No! Perché?" "Perché ieri era nel portone con uno che le diceva... ciapa cicci ciucia..."
Legge di Fuller sul giornalismo: Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché faccia notizia.
Al ristorante Andreotti e il suo staff stanno aspettando da diverso tempo di iniziare a mangiare. Spazientito Andreotti manda il suo fidato segretario a vedere in cucina cosa stanno facendo. Il cuoco sta bestemmiando tenendo ferma una tartaruga su un tagliere e con l'altra mano brandisce una pesante mannaia. Spiega che dovendo fare un brodo di tartaruga deve uccidere l'animale tagliandogli la testa, ma quella sta tutta rintanata dentro e non risesce a farla uscire. A questo punto il segretario di Andreotti si fa avanti, prende la tartaruga e fa cenno al cuoco, poi conta fino a tre e ... zac infila un dito nel sedere all'animale che butta immediatamente fuori la testa e tutte le zampe. Il cuoco assesta un colpo secco e stacca la testa alla tartaruga. Finalmente soddisfatto ringrazia il segretario di Andreotti e gli chiede: "Ma come faceva a conoscere questo trucco?". E il segretario di Andreotti: "Sa tutti i giorni devo mettere la cravatta all'Onorevole ...&q uot;.Ogni mio intervento e' da considerarsi di stampo satirico e ironico ,cosi come ogni riferimento alla mia e altrui persone e' da intendersi come mai realmente accaduto e di pura fantasia. In nessun caso , il contenuto dei miei interventi su questo forum e' atto all' offesa , denigrazione o all odio verso persone o idee.Originariamente Scritto da Bob TerwilligerCommenta
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