Flash!

[M K K]

il capotreno
E' una notte d'inverno davvero rigida... alla stazione il treno sta per partire...
Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il freddo insopportabile.
Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le porte.
Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente: SBAM!
- "Ma porca *******!"
La seconda porta... SBAM!
- "Ma vaffanculo!"
La terza porta... SBAM!
- "Ma porca di quella *****!"
La quarta, la quinta, la sesta...
Alla settima: SBAM!
- "Maledizione! Che freddo di merda!"
Ma la porta si riapre...
SBAM!
- "Vaffanculo!"
E la porta si riapre...
SBAM!
- "VAFFANCULOOOO!!"
La porta si riapre di nuovo...
SBAM!
- "Dai! Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!"

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Nel silenzio della notte si sente:
- "Pietro, che ore sono?"
- "Le quattro."
Dopo un pò..
- "Pietro, che ore sono?"
- "Le cinque."
E ancora...
- "Pietro, che ore sono?"
- "Le sei."
Poi...
- "Pietro, che ore..."
- "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
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Allo sportello:
- "Come si chiama di nome, signore?"
- "Pie-pie-pietro!"
- "Mi scusi se sono così esplicita, ma lei e' balbuziente!"
- "No, io no! Mio padre era balbuziente ...
e l'impiegato dell'anagrafe un gran bastardo!"
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- "Giovanni, vieni a bere un bel bicchiere di vino!"
- "Guarda che io sono astemio!"
- "Astemio ... Vieni a farti un goccetto!"
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Un tipo entra in un bar e chiede al barista:
"Quanto costa questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
- "E queste briciole?"
- "Le briciole niente!"
- "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

[Noodles]

aahauahuahuhahuahua

[Noodles]

2 carcerati stanno discutendo nella loro cella su chi debba dormire sul letto vicino alla porta.
-"Tu quanti anni hai avuto?"
-"30"
-"Io 29,mi ci metto io perchè esco prima!"

[RAYBAN]

...al bar...

-Barista, quanto viene un caffè?
--- 80 centesimi...
-E lo zucchero?
---Signore, lo zucchero è gratis!
-Allora un caffè e 2kg di zucchero!

[Tristan]

belle mkk

[Noodles]

[Big Pack]

bambino togli a manina che così la porta non si chiude bastard inside ahahaha

[darius82]

2 giorni che non accendo il pc è trovo gli arretrati
bravi!!!

[Noodles]

-"Dottore,ho un problema?"
-"Dica."
-"Ogni mattina vado di corpo regolarmente alle 7.30."
-"Bene,qual'è il problema?"
-"Che mi sveglio alle 8!"

[roninja]

regolarmente XD ahahah povero letto...

[darius82]

riesumiamo questo 3d




La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

[darius82]

Una ragazza rientra a casa alle quattro di mattina tutta scarmigliata e con evidenti segni di una notte di sesso sfrenato appena trascorsa. La madre, che e' rimasta alzata per aspettarla, come la vede si mette le mani nei capelli:
"Te lo avevo detto di stare attenta, che alla fine quel ragazzo avrebbe cercato di saltarti addosso; ti avevo anche spiegato come fare per evitare che potesse succedere !! "
"Si, mamma, infatti quando ha cercato di saltarmi addosso io gli ho detto che mia madre non voleva, però lui mi ha risposto
"Allora saltami addosso tu, che a mia madre non gliene fotte un ***** ! "

[M K K]

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".


LUI: "Cambiamo posizione?". LEI: "Si', quale?!". LUI: "Nell'orecchio!". LEI: "E se divento sorda?!". LUI: "Non mi sembra che tu sia diventata muta... ne' tantomeno stitica!!"


Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!".



Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".

[RAYBAN]

Belle raga!

[Noodles]

Belle!