bella!!
-
bella!!
sigpic
-
bellissima ahah
Commenta
-
-
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia .
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri". "Porca miseria! E' vero! "
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme."
Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.insisti e persisti...raggiungi e conquisti
IL MIO DIARIO
Commenta
-
Commenta
-
Bellissima... 6 un grande DArius!!
Mi associo a Ron.... Rep, appena posso...sigpic
Commenta
-
Visto che ne valeva la pena?Originariamente Scritto da darius82 Visualizza Messaggio
Se non t'avessi reppato da poco lo farei subito!Commenta
-
bravo darius!
Commenta
-
-
bravo darius, ma nel complesso siete messi male
Ogni mio intervento e' da considerarsi di stampo satirico e ironico ,cosi come ogni riferimento alla mia e altrui persone e' da intendersi come mai realmente accaduto e di pura fantasia. In nessun caso , il contenuto dei miei interventi su questo forum e' atto all' offesa , denigrazione o all odio verso persone o idee.Originariamente Scritto da Bob TerwilligerCommenta
-
-
-
-
le domande a cui non avremo mai risposta...
-Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
-Perché "abbreviazione" e' una parola cosi lunga?
-Perché i Kamikaze portano un casco?
-Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
-Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
-In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
-Qual e' il sinonimo di sinonimo?
-Perché non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?
-Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella?
-Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte?
-Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
-Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
-Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
-Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
-Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
-Adamo aveva l'ombelico?
-Se Superman e' cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
-In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
-Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Di che colore e' un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
-Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?Commenta
-
Due amici non si vedevano da tanto tempo.
Si incontrano quasi per caso in centro e si abbracciano con affetto:
- Caspita che eleganza!!! L'ultima volta che ti ho visto mica eri così combinato...
E l'amico comincia a sparare cazzate:
- E si, sai, ho messo su una azienda in proprio e nel giro di un solo anno ho avuto un fatturato di quindici miliardi.
I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho comprati in negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso!
Te piuttosto... che bel paio di occhiali che hai!
- Quali occhiali?
- Ma come "quali occhiali"? Quelli che hai sopra la testa!
L'amico, ricordandosi di avere degli occhiali a specchio sopra la testa, per prendere la palla al balzo e ricambiare fa:
- Ma questi non sono occhiali... sono pannelli solari!
- Pannelli solari?!? E a che ti servono?
- Ora ti faccio vedere... metti le mani così e guarda i pannelli...
(Mettere le mani a coppa all'altezza del bacino.)
- Ecco... la senti l'acqua calda?
-----------------------------------------------------------------
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:
- Allora... cosa ci sarebbe che non va?
L'inquilino:
- Cosa ci sarebbe??? Tutto!
- Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!
- Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:
- Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...
- Beh, un piccolo buco nel muro...
- Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
- Accidenti che topo!
- E questo non è niente...
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco.
Escono così tre o quattro bei toponi.
- Ma sono più di uno!
- Certo... non si contano! Ma non è finita...
L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco.
Il padrone di casa:
- O mio Dio, questa volta era una anguilla!
- Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...
----------------------------------------------------------------------
Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico.
Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto.
"Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi così male?".
"Si è vero ... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"
-------------------------------------------------
Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: - "Signorina si spogli !".
Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso pene.
Il medico sorpreso dice: - "Ma signorina... lei mi stupisce.
Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!".
E la ragazza risponde: - "Dottore, non è un tatuaggio... è una voglia!!!".
--------------------------------------------------------
C'è un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di un manicomio per accertarne le condizioni.
Ne incontra un gruppetto e chiede ad uno ad uno:
- "Tu chi sei?"
- "Io sono Napoleone!"
Poi chiede ad un altro:
- "E tu invece chi sei?"
- "Come chi sono? Io sono Garibaldi, l'eroe dei due mondi!"
- "E tu chi sei?"
- "Io sono il PAPA!"
- "Ah... sei il Papa? E chi te l'avrebbe detto?"
- "Me l'ha detto DIO in persona!"
Sopraggiunge di corsa un altro matto:
- "Che ti ho detto iooo???"Ogni mio intervento e' da considerarsi di stampo satirico e ironico ,cosi come ogni riferimento alla mia e altrui persone e' da intendersi come mai realmente accaduto e di pura fantasia. In nessun caso , il contenuto dei miei interventi su questo forum e' atto all' offesa , denigrazione o all odio verso persone o idee.Originariamente Scritto da Bob TerwilligerCommenta
Commenta