Berlusconi

[Socio]

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.

Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.

L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.

Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.

Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'.
'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.

Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata,
e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.

La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.

Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'

Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice:

'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi ,

venissecolpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.

'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche'sarebbe una tragedia?'

'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' disicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'

[MOSTMUSCULAR 85]

[Drakul]

tranquilli, non c'è rischio di morire

scherzi a parte....







ahahahahahahahahaha molto bella!

[GoodBoy!]

visto che siamo in tema la riposto vah

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

[Buso]

Ottime entrambe!!!

[Noodles]

ahahahahahhah BELLA quella di socio! REP

[zajka]

ahahahahhahahahahaa

[ma_75]

[Steel77]

[yoh]

[criss]

belle

[Rampage]

la prima è fenomenale

[Noodles]

Berlusconi davanti allo specchio:
-Cribbio,se avessi qualche centimetro in più,sarei Mister Universo!
E Veronica:
-Se avessi qualche centimetro in meno,saresti Miss Unverso..

[Rabbit]

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore.
E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare:
il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del
Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

[zuperman]

comunista