EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli
domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del
Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali
femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo
studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella
zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano
volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna
all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo
professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante
è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per
Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è
difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in
mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo
fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che
all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti
di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare
un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco
dall'aula alla prima parolaccia che il professore
avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al
professore. Così il professore il giorno dopo entrò in
aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante
con un [censurato] lungo così!' Immediatamente, come
d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non
correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del
famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente
nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come
nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la
ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e'
dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe
esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta
uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le
papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla
gola...'
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato
un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di
laurea. Il compito consisteva in una domanda:
'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico
(assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle
prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di
dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di
Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si
riscalda quando viene compresso), o alcune sue
varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto
segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel
tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno
di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
delle anime. Credo che possiamo tranquillamente
assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è
destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per
quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le
diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un
numero significativo di esse sostiene che se non sei
un membro di quella stessa religione andrai
all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di
una, e visto che le persone abbracciano una sola fede
per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e
tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti
gli attuali tassi di natalità e mortalità della
popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che,
per mantenere stabile la temperatura e la pressione
dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci
dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,
allora temperature e pressione dell'inferno saranno
destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2)
naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente
del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e
pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi
corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi
dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di
avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi
2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa
caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di
Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più
....'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No?
(pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il
professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa
caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che
fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto
caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo
vuole, ma io quel [censurato] di finestrino non lo apro'.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo
piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a
che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello
spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro
metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di
fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere
giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca
terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace
riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto
quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo
pianto verticalmente per terra in una giornata di
sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cercoil portiere e gli dico: 'Salve,
signor portiere; le regalo questo prestigioso
barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di
Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi
saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta
dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e
chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste
sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi,
ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!
EPISODIO 11
ESAME DI DIRITTO COMMERCIALE
Il prof. chiede all'alunno:"Mi dica che cos'è un
contratto"
Lo studente:"Il contratto è un negozio giuridico..."
Il Prof l'interrompe immediatamente dicendo:"No
no...non è così"
Lo studente iniziando a tentennare dice:"Il
contratto...ehm...è un negozio giuridico in cui..."
Il prof. interrompe nuovamente lo studente
dicendo:"Lei si sbaglia...non è così"
Allora lo studente, un po' intimorito e un po'
spazientito, dice:"Io sono sicuro, sul libro è scritto
che il contratto è un negozio giuridico".
Il prof risponde:"Il contratto non è UN negozio
giuridico è IL negozio giuridico...può anche tornare
la prossima volta"
Allora lo studente alzandosi dice:"sua moglie non è
UNA [censurato] è LA [censurato]"
Lo studente è stato cacciato dall'univeresita
(UNIMOL Campobasso)
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli
domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del
Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali
femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo
studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella
zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano
volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna
all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo
professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante
è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per
Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è
difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in
mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo
fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che
all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti
di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare
un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco
dall'aula alla prima parolaccia che il professore
avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al
professore. Così il professore il giorno dopo entrò in
aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante
con un [censurato] lungo così!' Immediatamente, come
d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non
correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del
famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente
nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come
nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la
ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e'
dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe
esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta
uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le
papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla
gola...'
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato
un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di
laurea. Il compito consisteva in una domanda:
'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico
(assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle
prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di
dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di
Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si
riscalda quando viene compresso), o alcune sue
varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto
segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel
tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno
di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
delle anime. Credo che possiamo tranquillamente
assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è
destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per
quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le
diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un
numero significativo di esse sostiene che se non sei
un membro di quella stessa religione andrai
all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di
una, e visto che le persone abbracciano una sola fede
per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e
tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti
gli attuali tassi di natalità e mortalità della
popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che,
per mantenere stabile la temperatura e la pressione
dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci
dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,
allora temperature e pressione dell'inferno saranno
destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2)
naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente
del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e
pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi
corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi
dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di
avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi
2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa
caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di
Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più
....'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No?
(pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il
professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa
caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che
fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto
caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo
vuole, ma io quel [censurato] di finestrino non lo apro'.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo
piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a
che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello
spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro
metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di
fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere
giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca
terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace
riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto
quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo
pianto verticalmente per terra in una giornata di
sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cercoil portiere e gli dico: 'Salve,
signor portiere; le regalo questo prestigioso
barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di
Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi
saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta
dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e
chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste
sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi,
ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!
EPISODIO 11
ESAME DI DIRITTO COMMERCIALE
Il prof. chiede all'alunno:"Mi dica che cos'è un
contratto"
Lo studente:"Il contratto è un negozio giuridico..."
Il Prof l'interrompe immediatamente dicendo:"No
no...non è così"
Lo studente iniziando a tentennare dice:"Il
contratto...ehm...è un negozio giuridico in cui..."
Il prof. interrompe nuovamente lo studente
dicendo:"Lei si sbaglia...non è così"
Allora lo studente, un po' intimorito e un po'
spazientito, dice:"Io sono sicuro, sul libro è scritto
che il contratto è un negozio giuridico".
Il prof risponde:"Il contratto non è UN negozio
giuridico è IL negozio giuridico...può anche tornare
la prossima volta"
Allora lo studente alzandosi dice:"sua moglie non è
UNA [censurato] è LA [censurato]"
Lo studente è stato cacciato dall'univeresita
(UNIMOL Campobasso)
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