par condicio dei sessi
TUTTO
CASA E CHIESA
E' la specie più tranquillizzante..
Il tizio in questione ci
mette (da quando ci ha conosciute) circa tre mesi per invitarci ad uscire.
RELAZIONE: Rosso paonazzo in viso,
preso da vaghi attacchi di balbuzie formula una frase del tipo: ti uscirebbe
secca (!!!!) uno di giorni questi, con me? (forse anche dislessico?). A
cena in pizzeria: unghie lunghe che fanno molta concorrenza alle nostre,
peli che escono dal naso, fronte imperlata di sudore alla richiesta del
conto (quante storie per una pizza!) e..ciliegina sul CAFFE'.. accompagnandoci
sotto casa il tizio tutto casa e chiesa si scaccola per un buon cinque minuti
con una naturalezza tutta...NOSTRANA!
Frase di accomiato - sua -: "naturalmente
ci vediamo presto eh?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - forse! -
da qui a quanto campo....
TUTTO "GUARDA
COME SONO ECCENTRICO"
E' la specie in assoluto meno prevedibile..
Il tizio in questione spesso
è titolare di un'azienda di hardware/software e misticismi vari... Con
il suo lavoro, recupera numeri di cellulare a dosaggio industriale.
RELAZIONE: dopo esserci dimenticate persino dell'esistenza del soggetto... e comunque,
TRE mesi dopo, ci troviamo un sms che più o meno "tuona"
così : "il mio nuovo numero di cellulare è..." Noi sesso debole ci chiediamo: chi caspita è? Rispondendo a ns. volta
con un sms del tipo OGGETTO SCONOSCIUTO FARSI IDENTIFICARE PLEASE... Risposta:
"se non mi riconosci non meriti il mio nr..." - Nostra reazione:
Pofferbacco! A Chi avrò mai fatto cotanta gaffe? Chiamiamo!
Risultato: ci troviamo invitate il giorno seguente per un giro in moto
sul Ticino. Le sue frasi di richiamo (si sente un po' fringuello...)
sono del tipo " che bel hardware che hai...", " fatti rincorrere
dal mio mouse" etc.
Frase di accomiato - sua -: " naturalmente
ci si sente tra altri tre mesi eh!"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - in futuro chi sa? - dopotutto il tizio
"guarda come sono eccentrico" sicuramente è interessante e
fa anche ridere..
TUTTO "SONO BELLO AMMIRA IL PROFILO"
E' una specie strana...per frequentarla serve un buon bagaglio di umiltà!
Il soggetto è un
tipo di ampia cultura di "come ti ammaino una vela" scarsa cultura
su "TUTTO". Incrociandolo per due giorni sulla stessa spiaggia...
state pure sicure che il secondo giorno si è già presentato e
convinto del suo "fascino irresistibile" ci invita fuori per
la sera stessa.
RELAZIONE: aperitivo al bar del lungomare,
discoteca (dove ha ballato pietosamente pestandoci -ad ogni colpo di batteria
- i piedi) e per finire passeggiata sul mare con ampi sospiri e sussurri
del tipo "non ti arrabbiare se le "tipe" che incontriamo
ti guardano male...sai sono gelose e vorrebbero uscire tutte con me - Ti ho
mai detto quanto sono invidiato e corteggiato?" Finale prevedibilissimo: ci "tenta" convinto del suo mega - sharme e prende una grossa martellata
diretta "sul suo meraviglioso profilo dentato..".
Frase di accomiato -sua -: " ci vediamo
domattina in spiaggia, vero?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici? Neanche se
ci pagano...: meglio uno brutto ma meno presuntuoso!
TUTTO SMARRITO
E COCCOLONE
Specie very-very hight danger!
Il soggetto potrebbe essere
un imprenditore in proprio. Sa muoversi amabilmente in tutti i settori mascherando
con abilità tutte le timidezze e le insicurezze di questo mondo (perchè
il sole è giallo? Perchè sono nato? Perchè tutti mi guardano?).
Probabile conoscerlo sul campo di battaglia (cioè il lavoro), si offre
di accompagnarci a casa tutte le sere per un mese.
RELAZIONE: ogni sera il tragitto verso
casa diventa sempre più lungo ed impervio, con "virate"
di percorso che spaziano da Chiaravalle sino a Crema (per chi conosce Milano
e hinterland) il tutto condito da vari approfondimenti verbali e filosofici di qualsiasi natura. Dopo almeno due mesi (tempo minimo utile perchè
lo smarrito si smolli) ...ci dice: "senti, mi sposo con la mia attuale
fidanzata o con te ho qualche speranza?" Da lì in avanti ci
promuove a madre, capitano, consigliera, psicologa, analista progettuale,
padre, padre confessore, trucco, visage, unghie, commercialista, medico di famiglia,
infermiera.....!
Frase di accomiato - sua -: " se ti
telefono mi rispondi?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - possiamo
decidere anche di diventare mamme, adesso che l'esperienza non ci manca...
TUTTO SOLDI, PORCHE, AMMIRA
QUANTI SOLDI...
Specie convinta nell'intimo che tutto ha un prezzo - fascino compreso.
I soggetti in questo caso
si dividono in due specie : ambedue con azienda alle spalle (ovvio!) e cresciuti
con le loro capacità.
La prima specie,
è facile conoscerla per lavoro: non ha perso tempo e ci invita per
un aperitivo. Durissimo con I suoi operai quando dispone e dispensa ordini, ha la capacità di cambiare timbro di voce quando si rivolge a noi,
tanto che le prime volte potremmo supporre che abbia un fratello gemello o
che sia una sorta di Eva Robbins..
RELAZIONE: cena a casa sua, si fa trovare sull'uscio dotato di solo accappatoio
e peletti grigi che sgusciano meglio delle lumache da tutte le scollature
posizionate "ad hoc". Per un attimo ci viene da temere il peggio:
almeno quando si cambia non si presenta con il baby-doll! Comincia -servendo
una cena completamente preparata dal ristorante - con il raccontare che a lui
non piace conquistare le donne con il macchinone.. che preferisce spendere per
le donne in modo più creativo...portandole sulle Dolomiti in motoslitta
- per esempio -...Strano a dirsi... ma sicuramente succederà così;
la seconda volta che lo rivedremo si presenterà "in battuta"
con il Porche!
Frase di accomiato - sua - : " chiamami
appena sei libera!"
COMMENTO AL FEMMINILE: tanto
fumo e poco arrosto... -Forse è meglio fare volontariato nel Mato Grosso
...
Il secondo,
conosciuto casualmente dopo tanti inusuali "scontri" "martellate"
e "affini" via internet, si propone per un caffè. Ci diciamo:
meno male! Almeno uno che non parte come un missile sul bersaglio (ha perso
il punto nave..)... Si uscirà dopo che ci si sarà sentiti
numerose volte telefonicamente.
RELAZIONE: gita in campagna, persi tra le vacche e le inondazioni perchè ambedue (specie maschile et femminile) manchiamo di quella fantasia utile che si chiama
"leggere i cartelli stradali". Il soggetto nel frattempo racconta
del suo desiderio di aiutare il prossimo, si sente in colpa per aver
lasciato 3.200 donne in tutto... forse di averne messa incinta qualcuna, ma
sa che lui utile al mondo anche così: pagando loro degli appuntamenti
psichiatrici... Nel frattempo al ristorante ordina Brunello di Montalcino e aragosta, paga con una carta di credito d'oro, e ci confida di essere
di tutto fuorchè uno che ostenta...
Frase di accomiato - nostra - "la prossima
volta il "navigatore" lo faccio io.."
COMMENTO AL FEMMINILE: amici- è impossibile non esserlo ! E' il soggetto più incasinato
e simpaticamente canaglia che potremmo conoscere. -Ovviamente ci
guarderemmo bene dal finire dallo psichiatra...
IL TUTTOLOGO
Specie da cui guardarsi "come un punto nero sul naso..."
Soggetto di professione
sconosciuta: lui sa tutto, conosce qualsiasi mestiere quindi non ha bisogno
di farne alcuno... naturalmente può contare su un "certo tipo di
famiglia alle spalle..."
RELAZIONE: qualsiasi cosa noi potremmo proporre a lui non va bene. Deve sempre e
comunque decidere lui il posto (in mezzo al mare che ne dici?), l'orario (facciamo alle 21.36 minuti), come dobbiamo essere vestite (guarda, se
non ti metti indumenti attillati, potrebbe sembrare che hai qualche difetto
fisico..), cosa ordinare (se abbini l'antipasto di acciughe alle mozzarelline
fritte e poi chiedi la pizza quattrostagioni potresti sentirti male... sai,
chimicamente sono elementi che vanno in contrasto..), chi frequentare (stai
attenta, quella è invidiosa e porta gramo, quello è un poveretto
che si "SENTE CHI SA CHI") etc.
Già qui, il mitico Giobbe potrebbe esplodere!
Naturalmente si gonfia come un palloncino facendo vedere che conosce
4 lingue (aiuto! Dateci uno spillo!) Si gonfia come un pavone parlando dei
capi d'abbigliamento di Versace di cui lui ha quasi l'intera collezione...(aiuto!
qualcuno sa cucinare il pavone arrosto? Non importa se è poco buono..).
I finestrini dell'auto scricchiolano chiedendo pietà...quando cita le
sue marche di orologi (ma va dove Costan-ten pare!) E NATURALMENTE lui sa
improvvisarsi in qualsiasi settore...conosce tutto di tutti (belli e brutti
cha-cha-cha!) e noi certamente saremo ignoranti di questo, poco informate di
quest'altro, disattente per il cippirimerlo che gli passa per la testa etc.
Frase di accomiato - sua- "con una
come te non ci resisterei un giorno"
COMMENTO AL FEMMINILE: ?????!!!!!! (qualsiasi
commento su questa specie è superfluo) IL
"PITOCCO"
Razza che si commenta da se'. Grazie a Dio sono facilmente riconoscibili...
Il soggetto spesso è
un ragioniere di banca. Vista l'età lo si può definire "scapolo-violento!" Dato che telefonare costa troppo...il tizio della specie "pitocco" preferisce un
approccio tipo breve e-mail (perchè anche a scrivere troppo poi "consuma"
energia..) con scritto "usciamo?". Titubanti accettiamo l'invito...ci
manca come esperienza!
RELAZIONE: ci si incontra a metà
strada così non deve venire fin sotto casa a prenderci... Ci fa parcheggiare
e parcheggia a sua volta in un parking del capolinea della metropolitana: "sai
-dice - io sono ambientalista e preferisco spostarmi con i mezzi pubblici..."
Come programma ha previsto un bel ristorante cinese a menù fisso,
da raggiungere a piedi ("è appena a due km...") dove
si mangia bene e si spende veramente poco... (ottimo argomento!) Al ristorante
sceglie il tavolo più vicino all'ingresso (forse si consuma troppo le
suole?) e sta ben attento di far mettere a noi in posizione "corrente d'aria"
per fargli da paravento.
"Critica" è la scelta per il menù fisso: prendo quello
da 8.500 Lire o quello da dodicimila? Noi decidiamo di ordinare "a la carte",
conseguentemente lui opta per quello da 8.500 lire. Al conto, paga con voce
tremante e sta ben attento al resto che il cameriere gli porge... Propone
un cinema: "il film però lo offri tu!"
Frase di accomiato - sua- "domani mi
telefoni?"
COMMENTO AL FEMMINILE: A morte! Da investire
ripetutamente ed "oculatamente" con un autotreno carico
di carri armati. Nel dubbio di rincontrarlo!
TUTTO "TI
VOGLIO MA NON TI VOGLIO" -L'INDECISO
Donne! Se sopravvivete a questa specie...potrete candidarvi alle prossime
elezioni del presidente degli U.S.A.!
Il soggetto spesso ha
degli impieghi che lo portano in giro per il mondo: potrebbe essere giornalista,
fotografo, modello, direttore di qualche dozzina di industrie all'estero, cantante,
attore, animatore turistico... Dato che il ns. uomo non ha mai tempo da perdere,
ci inviterà seduta stante ad uscire. Non conviene temporeggiare: se impieghiamo
più di tre secondi a dare una risposta rischiamo di girarci e scoprire
che si sta imbarcando con il primo volo con destinazione Timbuctù!
RELAZIONE: ci darà appuntamento
direttamente al ristorante che noi avremo scelto (lui non ha tempo per decidere
in quale luogo sedurci...). Ci troveremo sole come un sasso in uno sterminato
deserto! Lui ha avuto un imprevisto ed è stato chiamato alle Filippine...
Lo rintracceremo a fatica su qualche isoletta sperduta del Pacifico, con voce
mielata si scuserà e ci rinnoverà l'offerta di portarci fuori
alla prima occasione utile.
Dopo un mese riusciremo a mettergli un dito nel costato: lui fa discorsi
tipo "non sei un numero, per me. Sappi che dalla prima volta che
ti ho parlato ho desiderato fare l'amore con te". E noi, ci scioglieremo
come pere al sole! Arrivati al "dunque", e salutandolo, la frase che
potremo aspettarci sarà solo una: "non voglio impegni morali".
Rivedendolo, sarà la persona più dolce ed affettuosa di questa
terra. Passerà tutto il tempo a baciarci le mani e a coccolarci.
Al momento del saluto, la frase di accomiato sarà idem come sopra. Sentendolo
al telefono saprà parlarci solo di lavoro, ci dirà che vorrebbe
tanto che in quel momento fossimo lì con lui...
Naturalmente inutile chiedergli se gli manchiamo, risponderà con un enigmatico
"lo sai". Inutile anche mandare mail o fax, il ns. gentil ometto
non ha mai tempo per rispondere. E se dovesse farlo, potrete aspettarvi solo
frasi tipo "voglio far l'amore con te, ma non voglio impegni morali".
Rivedendolo, si consumerà le labbra per baciarci ogni pezzetto libero
di pelle...ma al momento dei saluti; tacchete! Ci ucciderà con la solita
frase di rito. Sarà così finchè non ci stuferemo e lo
manderemo al diavolo...(è qui che "staniamo" le future
candidate alla santità...)
Frase di accomiato - sua- "ci sentiamo,
vero?"(con tanto di occhioni languidi)
COMMENTO AL FEMMINILE: Giobbe, Giobbe! Aiutami
tu!
CASA E CHIESA
E' la specie più tranquillizzante..
Il tizio in questione ci
mette (da quando ci ha conosciute) circa tre mesi per invitarci ad uscire.
RELAZIONE: Rosso paonazzo in viso,
preso da vaghi attacchi di balbuzie formula una frase del tipo: ti uscirebbe
secca (!!!!) uno di giorni questi, con me? (forse anche dislessico?). A
cena in pizzeria: unghie lunghe che fanno molta concorrenza alle nostre,
peli che escono dal naso, fronte imperlata di sudore alla richiesta del
conto (quante storie per una pizza!) e..ciliegina sul CAFFE'.. accompagnandoci
sotto casa il tizio tutto casa e chiesa si scaccola per un buon cinque minuti
con una naturalezza tutta...NOSTRANA!
Frase di accomiato - sua -: "naturalmente
ci vediamo presto eh?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - forse! -
da qui a quanto campo....
TUTTO "GUARDA
COME SONO ECCENTRICO"
E' la specie in assoluto meno prevedibile..
Il tizio in questione spesso
è titolare di un'azienda di hardware/software e misticismi vari... Con
il suo lavoro, recupera numeri di cellulare a dosaggio industriale.
RELAZIONE: dopo esserci dimenticate persino dell'esistenza del soggetto... e comunque,
TRE mesi dopo, ci troviamo un sms che più o meno "tuona"
così : "il mio nuovo numero di cellulare è..." Noi sesso debole ci chiediamo: chi caspita è? Rispondendo a ns. volta
con un sms del tipo OGGETTO SCONOSCIUTO FARSI IDENTIFICARE PLEASE... Risposta:
"se non mi riconosci non meriti il mio nr..." - Nostra reazione:
Pofferbacco! A Chi avrò mai fatto cotanta gaffe? Chiamiamo!
Risultato: ci troviamo invitate il giorno seguente per un giro in moto
sul Ticino. Le sue frasi di richiamo (si sente un po' fringuello...)
sono del tipo " che bel hardware che hai...", " fatti rincorrere
dal mio mouse" etc.
Frase di accomiato - sua -: " naturalmente
ci si sente tra altri tre mesi eh!"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - in futuro chi sa? - dopotutto il tizio
"guarda come sono eccentrico" sicuramente è interessante e
fa anche ridere..
TUTTO "SONO BELLO AMMIRA IL PROFILO"
E' una specie strana...per frequentarla serve un buon bagaglio di umiltà!
Il soggetto è un
tipo di ampia cultura di "come ti ammaino una vela" scarsa cultura
su "TUTTO". Incrociandolo per due giorni sulla stessa spiaggia...
state pure sicure che il secondo giorno si è già presentato e
convinto del suo "fascino irresistibile" ci invita fuori per
la sera stessa.
RELAZIONE: aperitivo al bar del lungomare,
discoteca (dove ha ballato pietosamente pestandoci -ad ogni colpo di batteria
- i piedi) e per finire passeggiata sul mare con ampi sospiri e sussurri
del tipo "non ti arrabbiare se le "tipe" che incontriamo
ti guardano male...sai sono gelose e vorrebbero uscire tutte con me - Ti ho
mai detto quanto sono invidiato e corteggiato?" Finale prevedibilissimo: ci "tenta" convinto del suo mega - sharme e prende una grossa martellata
diretta "sul suo meraviglioso profilo dentato..".
Frase di accomiato -sua -: " ci vediamo
domattina in spiaggia, vero?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici? Neanche se
ci pagano...: meglio uno brutto ma meno presuntuoso!
TUTTO SMARRITO
E COCCOLONE
Specie very-very hight danger!
Il soggetto potrebbe essere
un imprenditore in proprio. Sa muoversi amabilmente in tutti i settori mascherando
con abilità tutte le timidezze e le insicurezze di questo mondo (perchè
il sole è giallo? Perchè sono nato? Perchè tutti mi guardano?).
Probabile conoscerlo sul campo di battaglia (cioè il lavoro), si offre
di accompagnarci a casa tutte le sere per un mese.
RELAZIONE: ogni sera il tragitto verso
casa diventa sempre più lungo ed impervio, con "virate"
di percorso che spaziano da Chiaravalle sino a Crema (per chi conosce Milano
e hinterland) il tutto condito da vari approfondimenti verbali e filosofici di qualsiasi natura. Dopo almeno due mesi (tempo minimo utile perchè
lo smarrito si smolli) ...ci dice: "senti, mi sposo con la mia attuale
fidanzata o con te ho qualche speranza?" Da lì in avanti ci
promuove a madre, capitano, consigliera, psicologa, analista progettuale,
padre, padre confessore, trucco, visage, unghie, commercialista, medico di famiglia,
infermiera.....!
Frase di accomiato - sua -: " se ti
telefono mi rispondi?"
COMMENTO AL FEMMINILE: amici - possiamo
decidere anche di diventare mamme, adesso che l'esperienza non ci manca...
TUTTO SOLDI, PORCHE, AMMIRA
QUANTI SOLDI...
Specie convinta nell'intimo che tutto ha un prezzo - fascino compreso.
I soggetti in questo caso
si dividono in due specie : ambedue con azienda alle spalle (ovvio!) e cresciuti
con le loro capacità.
La prima specie,
è facile conoscerla per lavoro: non ha perso tempo e ci invita per
un aperitivo. Durissimo con I suoi operai quando dispone e dispensa ordini, ha la capacità di cambiare timbro di voce quando si rivolge a noi,
tanto che le prime volte potremmo supporre che abbia un fratello gemello o
che sia una sorta di Eva Robbins..
RELAZIONE: cena a casa sua, si fa trovare sull'uscio dotato di solo accappatoio
e peletti grigi che sgusciano meglio delle lumache da tutte le scollature
posizionate "ad hoc". Per un attimo ci viene da temere il peggio:
almeno quando si cambia non si presenta con il baby-doll! Comincia -servendo
una cena completamente preparata dal ristorante - con il raccontare che a lui
non piace conquistare le donne con il macchinone.. che preferisce spendere per
le donne in modo più creativo...portandole sulle Dolomiti in motoslitta
- per esempio -...Strano a dirsi... ma sicuramente succederà così;
la seconda volta che lo rivedremo si presenterà "in battuta"
con il Porche!
Frase di accomiato - sua - : " chiamami
appena sei libera!"
COMMENTO AL FEMMINILE: tanto
fumo e poco arrosto... -Forse è meglio fare volontariato nel Mato Grosso
...
Il secondo,
conosciuto casualmente dopo tanti inusuali "scontri" "martellate"
e "affini" via internet, si propone per un caffè. Ci diciamo:
meno male! Almeno uno che non parte come un missile sul bersaglio (ha perso
il punto nave..)... Si uscirà dopo che ci si sarà sentiti
numerose volte telefonicamente.
RELAZIONE: gita in campagna, persi tra le vacche e le inondazioni perchè ambedue (specie maschile et femminile) manchiamo di quella fantasia utile che si chiama
"leggere i cartelli stradali". Il soggetto nel frattempo racconta
del suo desiderio di aiutare il prossimo, si sente in colpa per aver
lasciato 3.200 donne in tutto... forse di averne messa incinta qualcuna, ma
sa che lui utile al mondo anche così: pagando loro degli appuntamenti
psichiatrici... Nel frattempo al ristorante ordina Brunello di Montalcino e aragosta, paga con una carta di credito d'oro, e ci confida di essere
di tutto fuorchè uno che ostenta...
Frase di accomiato - nostra - "la prossima
volta il "navigatore" lo faccio io.."
COMMENTO AL FEMMINILE: amici- è impossibile non esserlo ! E' il soggetto più incasinato
e simpaticamente canaglia che potremmo conoscere. -Ovviamente ci
guarderemmo bene dal finire dallo psichiatra...
IL TUTTOLOGO
Specie da cui guardarsi "come un punto nero sul naso..."
Soggetto di professione
sconosciuta: lui sa tutto, conosce qualsiasi mestiere quindi non ha bisogno
di farne alcuno... naturalmente può contare su un "certo tipo di
famiglia alle spalle..."
RELAZIONE: qualsiasi cosa noi potremmo proporre a lui non va bene. Deve sempre e
comunque decidere lui il posto (in mezzo al mare che ne dici?), l'orario (facciamo alle 21.36 minuti), come dobbiamo essere vestite (guarda, se
non ti metti indumenti attillati, potrebbe sembrare che hai qualche difetto
fisico..), cosa ordinare (se abbini l'antipasto di acciughe alle mozzarelline
fritte e poi chiedi la pizza quattrostagioni potresti sentirti male... sai,
chimicamente sono elementi che vanno in contrasto..), chi frequentare (stai
attenta, quella è invidiosa e porta gramo, quello è un poveretto
che si "SENTE CHI SA CHI") etc.
Già qui, il mitico Giobbe potrebbe esplodere!
Naturalmente si gonfia come un palloncino facendo vedere che conosce
4 lingue (aiuto! Dateci uno spillo!) Si gonfia come un pavone parlando dei
capi d'abbigliamento di Versace di cui lui ha quasi l'intera collezione...(aiuto!
qualcuno sa cucinare il pavone arrosto? Non importa se è poco buono..).
I finestrini dell'auto scricchiolano chiedendo pietà...quando cita le
sue marche di orologi (ma va dove Costan-ten pare!) E NATURALMENTE lui sa
improvvisarsi in qualsiasi settore...conosce tutto di tutti (belli e brutti
cha-cha-cha!) e noi certamente saremo ignoranti di questo, poco informate di
quest'altro, disattente per il cippirimerlo che gli passa per la testa etc.
Frase di accomiato - sua- "con una
come te non ci resisterei un giorno"
COMMENTO AL FEMMINILE: ?????!!!!!! (qualsiasi
commento su questa specie è superfluo) IL
"PITOCCO"
Razza che si commenta da se'. Grazie a Dio sono facilmente riconoscibili...
Il soggetto spesso è
un ragioniere di banca. Vista l'età lo si può definire "scapolo-violento!" Dato che telefonare costa troppo...il tizio della specie "pitocco" preferisce un
approccio tipo breve e-mail (perchè anche a scrivere troppo poi "consuma"
energia..) con scritto "usciamo?". Titubanti accettiamo l'invito...ci
manca come esperienza!
RELAZIONE: ci si incontra a metà
strada così non deve venire fin sotto casa a prenderci... Ci fa parcheggiare
e parcheggia a sua volta in un parking del capolinea della metropolitana: "sai
-dice - io sono ambientalista e preferisco spostarmi con i mezzi pubblici..."
Come programma ha previsto un bel ristorante cinese a menù fisso,
da raggiungere a piedi ("è appena a due km...") dove
si mangia bene e si spende veramente poco... (ottimo argomento!) Al ristorante
sceglie il tavolo più vicino all'ingresso (forse si consuma troppo le
suole?) e sta ben attento di far mettere a noi in posizione "corrente d'aria"
per fargli da paravento.
"Critica" è la scelta per il menù fisso: prendo quello
da 8.500 Lire o quello da dodicimila? Noi decidiamo di ordinare "a la carte",
conseguentemente lui opta per quello da 8.500 lire. Al conto, paga con voce
tremante e sta ben attento al resto che il cameriere gli porge... Propone
un cinema: "il film però lo offri tu!"
Frase di accomiato - sua- "domani mi
telefoni?"
COMMENTO AL FEMMINILE: A morte! Da investire
ripetutamente ed "oculatamente" con un autotreno carico
di carri armati. Nel dubbio di rincontrarlo!
TUTTO "TI
VOGLIO MA NON TI VOGLIO" -L'INDECISO
Donne! Se sopravvivete a questa specie...potrete candidarvi alle prossime
elezioni del presidente degli U.S.A.!
Il soggetto spesso ha
degli impieghi che lo portano in giro per il mondo: potrebbe essere giornalista,
fotografo, modello, direttore di qualche dozzina di industrie all'estero, cantante,
attore, animatore turistico... Dato che il ns. uomo non ha mai tempo da perdere,
ci inviterà seduta stante ad uscire. Non conviene temporeggiare: se impieghiamo
più di tre secondi a dare una risposta rischiamo di girarci e scoprire
che si sta imbarcando con il primo volo con destinazione Timbuctù!
RELAZIONE: ci darà appuntamento
direttamente al ristorante che noi avremo scelto (lui non ha tempo per decidere
in quale luogo sedurci...). Ci troveremo sole come un sasso in uno sterminato
deserto! Lui ha avuto un imprevisto ed è stato chiamato alle Filippine...
Lo rintracceremo a fatica su qualche isoletta sperduta del Pacifico, con voce
mielata si scuserà e ci rinnoverà l'offerta di portarci fuori
alla prima occasione utile.
Dopo un mese riusciremo a mettergli un dito nel costato: lui fa discorsi
tipo "non sei un numero, per me. Sappi che dalla prima volta che
ti ho parlato ho desiderato fare l'amore con te". E noi, ci scioglieremo
come pere al sole! Arrivati al "dunque", e salutandolo, la frase che
potremo aspettarci sarà solo una: "non voglio impegni morali".
Rivedendolo, sarà la persona più dolce ed affettuosa di questa
terra. Passerà tutto il tempo a baciarci le mani e a coccolarci.
Al momento del saluto, la frase di accomiato sarà idem come sopra. Sentendolo
al telefono saprà parlarci solo di lavoro, ci dirà che vorrebbe
tanto che in quel momento fossimo lì con lui...
Naturalmente inutile chiedergli se gli manchiamo, risponderà con un enigmatico
"lo sai". Inutile anche mandare mail o fax, il ns. gentil ometto
non ha mai tempo per rispondere. E se dovesse farlo, potrete aspettarvi solo
frasi tipo "voglio far l'amore con te, ma non voglio impegni morali".
Rivedendolo, si consumerà le labbra per baciarci ogni pezzetto libero
di pelle...ma al momento dei saluti; tacchete! Ci ucciderà con la solita
frase di rito. Sarà così finchè non ci stuferemo e lo
manderemo al diavolo...(è qui che "staniamo" le future
candidate alla santità...)
Frase di accomiato - sua- "ci sentiamo,
vero?"(con tanto di occhioni languidi)
COMMENTO AL FEMMINILE: Giobbe, Giobbe! Aiutami
tu!
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