varie 4
SESSO
301 - 400
Oggi sono piu'
conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle (Woody
Allen).
"Dottoressa, sono sempre
eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Due medici dopo un congresso
scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita'
delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei:
"E tu anestesista!". "Ma come fai a
dirlo?". Lei: "Non ho sentito un *****!".
"Dottore, un mio amico dice
di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
Una coppia sta giocando a golf
su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che
indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A
livello della terza buca il marito dice alla bella
moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla
troppo lontano perche’ potresti colpire qualche
finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo
cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce
male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’ vicino. Naturalmente siccome
sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra
rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa
rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul
divano e chiede loro: "Siete voi le persone che
hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente
risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti
dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio
intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi
avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’
permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di
voi e terro’ l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100
milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio. A
questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale
sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono
stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto
sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio
e’ di farlo con sua moglie". Il marito guarda
la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono
problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di
fare all’amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35"
risponde lei. "E ancora crede nei geni delle
bottiglie?".
Un ragazzo in cerca di lavoro si
presenta dal proprietario di un negozio di biancheria
intima femminile. Purtroppo il ragazzo ha un tic: muove
continuamente il braccio col pugno chiuso avanti e
indietro nel tipico gesto del ‘fottere’. E
facendo tale gesto chiede al proprietario il posto di
lavoro. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in
diversi negozi". Il proprietario ha pero’ delle
perplessita’ vedendo il tic del ragazzo:
"Pero’, lei capisce, con quel tic che
ha...". "Guardi che non e’ un problema
[sempre in preda al noto movimento], basta prendere un
paio di aspirine e mi passa". "Davvero? Se
e’ cosi’ la assumo". Il ragazzo
[continuando a muovere la mano chiusa a pugno], inizia a
frugare nelle tasche tirando fuori una quantita’
incredibile di preservativi. Il padrone del negozio lo
guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo
trova le sue aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: "E' vero! Aveva ragione. Ma, mi tolga
una curiosita’. Come mai ha con se' tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto:
"Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia,
nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".
La piccola Heidi dice al nonno:
"Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che
scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola
mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella
boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice
al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in
bocca". "Ma che dici! Vergognati, che
sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al
nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una
****!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire
tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi'
turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma
tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
Il ginecologo alla signora:
"Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di
sponda!".
"Cielo!" urlo' la
contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il
maggiordomo.
Quel ballerino aveva una
calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il
sesso, ma anche la religione (Woody Allen).
Un uomo, piccolo e brutto, ma
vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa
circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della
citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e
il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio
pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di
lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un
quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla
lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un
dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio
pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu':
"Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo
pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa
in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha
esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita
ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio
di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho
chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ed eccolo qua!"
Che fanno i belgi dopo aver
fatto all'amore? Mettono a letto i bambini.
Un pedofilo si ingegna per
trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al
solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola
elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina
ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di
andarla a prendere perche' lei non poteva. Si infila con
la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e
chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un
*****!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e
schiaffeggia la bimba dandole della ******* e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una
bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma
porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del
pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il
giorno dopo stessa scena con una bimba di prima
elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e
mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e'
questo?". E la bimba: "Un fungo!".
"Oh, bene! E perche' dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un *****, quello!".
Nelle cronache dell'estate 96
l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato
Valerio Merola.
Perverso e' uno che usa una
piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.
"Papa', perche' la gente
dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto,
Pierino e succhia!".
"Pierino, dove abbonda la
segala?". "Dove manca la figala!".
"Papa', papa', ma quando
vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
Pierino alla maestra: "Io
l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me
non piacciono i bambini". "Non si preoccupi
perche' uso il preservativo!".
"Mamma, mamma, posso venire
anch'io ?". "Zitto e lecca!".
Tema per Pierino: "Sesso,
religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella
e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
Pierino alle tre di notte si
alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma,
guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non
c'e' niente ... dai, torna a dormire!". La notte
dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente
qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a
dormire!". "Ma mamma...". "Vai,
Pierino!". La notte dopo, un'altra volta:
"Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri,
andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo
porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le
spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo
cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino
esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice:
"Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due
boccate di pus!!".
Una sera andando a dormire
Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti
allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un
uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla
stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che
fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in
camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e
dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
(ritratto di donna nuda:
particolare).
+ me lo - + vengo - * non venir
+ - non me lo - + o * lo - me lo di -
Un preservativo davanti allo
specchio: "Che ***** mi metto oggi?".
Una bambina passa davanti alla
camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra
perche' mi succhio il pollice!".
"Qual e' stata la prima
cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti
indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto
puo' diventare grosso...."
Una donna va dal dottore
lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le
da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero'
per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore
riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e'
veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in
ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
Di tutte le aberrazioni sessuali
forse la piu' aberrante e' la castita'.
Ci puo' essere sesso senza
amore, ma non amore senza sesso (Moravia).
Il lattaio alla contessa:
"Arrivederla, signora contessa, tornero' a porgerle
i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh
siiiiii". "Verro' senza fallo". "Oh
nooooo!".
Il sesso senza amore e'
un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una
delle migliori! (Woody Allen).
Una vecchietta passeggia per il
paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto:
"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
Un gruppo di amici decide di
aiutare il piu' sfigato della combriccola! Il poveretto
infatti ha un "grande problema": il suo *****
e' cosi' lungo che nessuna donna e' ancora riuscita a
soddisfarlo. Allora gli amici cercano e riescono a
radunare un bel numero di ragazze aventi una "buona
fama" e, per il suo compleanno, affittano la camera
piu' bella di un albergo, sequestrando pero' tutte le
lampade di modo che il giovane non si accorga del genere
di ragazze che gli verranno proposte. Il giovane si
prepara, assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima
ragazza: alta e con 2 tette che... ma dopo pochi minuti
esce lei e poi il giovane, sorridente, dicendo:
"Forse la prossima". Entra la seconda ragazza:
fisico prorompente, ma pochi minuti dopo esce anche lei,
seguita a ruota da lui, sconsolato, ma fiducioso,
dicendo: "Forse la prossima!". Dopo il 25mo
tentativo il giovane e' disperato, e gli amici decidono
di desistere. Improvvisamente uno degli inservienti, che
assistono alla scena, viene folgorato da una soluzione
che prontamente comunica agli amici dello sfortunato iper-dotato, stando ben attento che il giovane non senta.
Dopo un'ora di attesa, gli dicono di recarsi per qualche
minuto al bar dell'albergo e poi di rientrare nella
camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo!
Allora intuisce che i suoi amici si sono, per l'ennesima
volta, organizzati per lui. A questo punto lui si organizza per lei! Da fuori si sentono le urla del
giovane: "Siiii! Siiiii! ... Finalmente! Adesso ...
Godi Vacca!!". E Lei: MHUUUUUU.
Se la museruola si mette sul
muso dove si mette la cazzuola?
Una coppia di sposi, dopo un
anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si
reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la
TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci
diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo,
ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si
spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si
mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al
marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E
questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due
ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna
indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore,
ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo
noi in ambulatorio ?".
Due amici si incontrano dopo 10
anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci
vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai
tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo
abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come
ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul
mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza,
in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del
sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e
del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa
la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa
chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che
non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo,
e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza,
mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha
contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto
all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e'
riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve
essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
Una vecchia brutta e laida dal
macellaio: "Ha del fegato?". "Si'".
"E allora leccamela!".
Una donna telefona in piena
notte, in preda al panico al medico: "Dottore!
Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato
un topo nella cosina!! ". "Arrivo subito!
Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti
alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al
posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo
detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il
gatto... ".
Due giovani stanno facendo
"hard petting" su un prato. Lei: "Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai
leccando l'erba!".
Una ragazza molto prosperosa e
molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino,
ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza
una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a
lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la
camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema,
rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?".
"Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca!
".
Una signora, un po' imbarazzata,
si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo'
darle qualcosa per "stimolare" il marito che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il
dottore consegna alla donna una scatola di pillole
raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera
in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il
giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!!
Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi
ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due
pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le
mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato
uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi
con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si
e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul
tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore,
e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che
vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
Dialogo fra due cazzi:
"Andiamo al cinema?". "Va bene, purche'
non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il
tempo in piedi!".
Un tizio, sposato da 15 anni,
vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce
a incularsela. Prova in tutte le maniere, ma lei non
desiste finche’ un giorno si rivolge ad un noto
sessuologo: che gli suggerisce: "Beh, io un rimedio
ce l’avrei, ma costa tempo e denaro". "Non
mi importa nulla, io voglio incularmela, mi dica che devo
fare e lo faro'". Il dottore continua: "Esiste
una tisana fatta di varie erbe, ma sono quasi tutte introvabili e inoltre sono sperdute ai quattro angoli del
mondo. Dovrebbe ricercarle di persona". "Mi
dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe
trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne
rocciose, che cresce solo oltre i 5000 metri". Il
tizio parte, sta via qualche mese, trova l’erba e
quindi ritorna dal dottore. Questi allora continua:
"Ora dovrebbe portarmi un’erba, l'inculinas
selvaggia, che cresce solo in Tibet". Il tizio parte
e dopo un mese ritorna con l’erba. E il dottore
continua: "Bene bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella terra del fuoco in Argentina, il
pecorinos". Il tizio parte e dopo un po’ di
ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo,
bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: e’ una famosa
muffa che cresce nelle cortecce di certi alberi in
Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e
ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore
che gli dice: "Bene, bene. Ora gli ingredienti ci
sono tutti, basta che li mescolo con questa acqua
distillata e li metto in questa bottiglina fluorescente.
Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel
comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto
lei gli dica: ‘Cara mi puoi passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo
schiaffi in culo! ".
Don Gennarino, 42 anni, un metro
e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato
tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull'
altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio
'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici
e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a
consumare la prima notte di matrimonio. "Donna
Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino,
Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate
presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata
sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le
restringeva la circonferenza della vita di oltre un
metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino
nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con
tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la
sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po'
sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama:
"Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don
Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don
Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don
Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un
angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ?
". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere !
". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di
grasso ! ". Era ormai una questione di
orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega
di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me
putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na
pisciatina orientativa?".
Un'ovaia all'altra: credo stia
piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!
Perche' l'uomo ha un buco nel
pene? Per portare ossigeno al cervello!
Dutroux in prigione si lamenta
per la sua situazione quando si apre la porta e entra
Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo
grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io
sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette
video!".
L'altra sera ho chiesto alla mia
ragazza di farmi un pompino, ma ad un certo punto lei era
stanchissima e non ce la faceva piu' … allora le ho
detto: "STRINGI I DENTI !".
Cicciolina, quando era in
Parlamento, non aveva peli sulla lingua ... e quei pochi
che aveva non erano neppure suoi!
"Papa', ho visto il gatto
con un uccello in bocca...". "Si vede che e'
meno schizzinoso di tua madre!".
"Maria, e' venuto il
postino?". "No, ma ansima forte".
Sulla porta di un ufficio:
"Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
"Come me la vedo
brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
Due scozzesi passeggiano
all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma
e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la
madre di lei era li', e ha visto tutto!".
"Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
Un vecchietto in riva al mare ad
un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e
l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento
e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a
camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che
l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in
basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col
cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
Un uomo e una donna, anziani e
vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e
insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede
se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora
sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non
succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare
come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del
vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come
al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non
si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da
dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana
signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma!
Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si
puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro
alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di
potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella
li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
Verginita': chi l'ha duro la
vince!
La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e
se la porta via!
Un proprietario di un circo
possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere
un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio
ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che
chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella
stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto
esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non
smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano
molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non
si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario
e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il
tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu'
profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede
al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo
del suo!". "E la seconda?". "Glie
l'ho fatto vedere!".
Un veterinario viene svegliato a
mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice:
"La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono
'incollati' e non riesco a separarli". Il
veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma
lei risponde: "Ho gia' provato, ma non
funziona". Allora il veterinario dice: "Ha
provato di separarli usando una scopa?". E la donna:
"Si, ma non ha funzionato!". Allora il
veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa
dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono,
riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono
suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede:
"E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In
ogni caso su di me ha funzionato!".
Una vita senza fica... e' una
vita del *****!
L'unica forza che si oppone al
declino della vita e' l'elevazione del pene.
Mio marito rischia di non poter
piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del
sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il
miglior veterinario della citta'!
Cosa dice una bionda dopo aver
fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra?
Quali sono le 70 cose che sanno
fare meglio le donne? Il 69 e stirare
Le donne hanno 4 labbra: due per
dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
Una coppia di turisti italiani
sta visitando gli USA, quando all'improvviso una banda di
'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno
di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra
attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa
linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la
tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi
ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei
completamente cieco ?!". E l'uomo: "Eh no! Non
e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per
almeno 4 volte ho messo il piede fuori del
cerchio!".
Tra amiche: "Ma di cosa
parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?".
"Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi".
"Che porci!"
Una bella ragazza va dallo
psichiatra e appena questi la vede le ordina di
spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza,
veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la
notte qui?". La ragazza esita a togliersi il
reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di
fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda,
lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo
aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora
che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
Mi piacerebbe cambiar sesso, ma
a condizione di averne uno piu' grosso...
Un tizio incontra una bella
******* sui viali, se la porta in camera e fanno
all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina dopo
la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto
niente di simile. Fai all'amore come un dio ... ma
spiegami, che cosa sono quei buchi nelle mani e nei
piedi?".
Un tizio con l'impermeabile
aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare.
Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto
un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che
cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina:
"Cioe' e' come un *****, ma piu' piccolo?".
Un tizio va dal sessuologo
perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio
all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si
girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta
ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato
a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con
calma?". "Certo, dottore, ma niente da
fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete
rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei
bambini!"
Se la tua gamba sinistra si
chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti
potrei venire a trovare nelle Feste?
Un giorno nel Paradiso Terrestre
Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva
iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la
baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e
cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano
e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni
giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e'
stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo,
ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo
risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo
da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al
cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore
del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora
voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo
domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".
L'uomo ideale - disse una bella
donna - deve essere come la balena che ha una lingua
lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima
della testa.
L'unico modo di comportarsi con
una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una
sua amica se e' brutta. (Wilde).
Il sesso e' come la neve: tu non
sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o
quanto a lungo durera'.
Non era la mela singola
sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio
nel giardino dell'Eden.
Il sesso e' una delle nove
ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza
importanza.
Una giovane si reca dal
ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa
imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio
ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo
punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina...
poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata
dentro!". "Alla faccia! E allora?".
"Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato
e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa
male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
Sally, una bella ventenne, vuole
diventare ricca nella maniera piu' semplice, sposando un
uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso
cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far
avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i
suoi averi. Cosi' Sally trova un vecchio
multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a
sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si
spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente
sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena
esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso solo
tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il
preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e
fermaglio per il naso?". Il marito di Sally
risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna
e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
Togliti le mutande che devo
parlarti.
Tre coppie, una anziana, una di
mezza eta' e una giovane, vogliono entrare a far parte di
una setta. Il capo li informa che per entrare nella setta
bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni.
Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che
chiede alla coppia anziana: "Allora, ci siete
riusciti?". La coppia anziana risponde: "Certo!
Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla
setta". Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E questi dicono:
"All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti".
"Bene siete ammessi anche voi". Infine alla
coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito
separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si e'
chinata per raccogliere una latta di pomodori, io non ci
ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi".
E la ragazza: "Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha
detto il gestore del supermarket!".
Inserzione giornalistica:
Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.
Un contadino va in citta’
al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film
porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che
non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla
moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice:
"Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!!
Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo
bello!". Maria:"E come si fa?". Contadino:
"Vieni in camera che ti insegno." I due vanno
in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca".
Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Marì,
succhia..... succhia Marì succhia..... ahhhh succhia
succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi
e’ entrato il lenzuolo nel culo!"
Due ragazzini a scuola sentono
la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede
all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo
sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a
casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre
"Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde:
"Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro".
Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni
dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi e' un pene
perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo
ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se
fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe stato
un pene perfetto".
Toni e' fidanzato da anni con
Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa la
scarsita’ di denaro. Va spesso a casa sua, ci prova,
ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su
consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste
non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far
fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda
agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla.
Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la
povera capra. Questa, sentendo una cosa
‘foresta’ stringe le chiappe ed inizia a
correre con il Toni che urla dal dolore per la stretta
inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa
alle corna e con un urlo si fa portare a
‘spasso’ dalla capra. Questa correndo si
avvicina poco dopo alla casa della morosa. Qui la suocera
sentendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa
bassa che corre alzando molta polvere, riconosce Toni,
chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per
sposarti mai li trovava, ma per la moto con i manubri
bassi i soldi si’ che li trovo’! ".
"Signorina, se le dicessi:
sono squattrinato, non ho l'auto, sono maleducato,
schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso.
Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una
moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio,
i polsini luridi, le scarpe bucate, la fedina penale
sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, ho il *****
piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e
ladro, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri
torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro
gli occhi ai gatti, racconto agli amici i dettagli dei
miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con
me?". "Vada via! Ma che orrore".
"Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il
***** piccolo!".
Al giorno d'oggi, grazie al
progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo
sexe a piles.
"Ieri in centro ho visto
Valeria Marini. E pensare che avrei potuto
scoparla". "Perche' la conosci?".
"No, ma ce l'avevo duro!".
Due clitoridi si stanno
confidando i propri pensieri. Dice il primo: "Ho
sentito dire che stai divendando frigida!". Risponde
il secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo
cattive lingue!".
Un signore anziano decide di
provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai
andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata
per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una
panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al
solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando
l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un
pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal
gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si
accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un
tratto gli cade il sigaro di mano e si china a
raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli
si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa
dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come"
- gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo
era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito
soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro
cinque volte al giorno".
Un tizio che fa culturismo si
rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto
tranne che sul *****. Cosi' va in spiaggia e si sotterra
sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due
vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice:
"Non c'e' giustizia a questo mondo"."Come
mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando
avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero
curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo
40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo.
Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni
lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
Secondo voi, fa meglio i
bocchini una di Bologna, una di Bolzano, o un'africana?
Una di Bolzano, perche' e' bilingue!
Quando un uomo dice sozzerie ad
una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice
sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto!
Una ragazza dopo aver fatto
l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla
passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore
dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza
non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto
che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il
ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore:
"Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che
si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo
protesta: "Ma... fa male !". "E certo!
Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un
medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il
dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene
la porta e... lentamente infila il suo organo nella
vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni
vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore
insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non
succede ancora niente. Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E
allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).
Ho inviato ad una
ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente
una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato
un pacco contenente la banana … e due cocomeri.
301 - 400
Oggi sono piu'
conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle (Woody
Allen).
"Dottoressa, sono sempre
eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Due medici dopo un congresso
scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita'
delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei:
"E tu anestesista!". "Ma come fai a
dirlo?". Lei: "Non ho sentito un *****!".
"Dottore, un mio amico dice
di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
Una coppia sta giocando a golf
su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che
indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A
livello della terza buca il marito dice alla bella
moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla
troppo lontano perche’ potresti colpire qualche
finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo
cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce
male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’ vicino. Naturalmente siccome
sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra
rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa
rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul
divano e chiede loro: "Siete voi le persone che
hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente
risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti
dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio
intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi
avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’
permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di
voi e terro’ l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100
milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio. A
questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale
sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono
stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto
sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio
e’ di farlo con sua moglie". Il marito guarda
la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono
problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di
fare all’amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35"
risponde lei. "E ancora crede nei geni delle
bottiglie?".
Un ragazzo in cerca di lavoro si
presenta dal proprietario di un negozio di biancheria
intima femminile. Purtroppo il ragazzo ha un tic: muove
continuamente il braccio col pugno chiuso avanti e
indietro nel tipico gesto del ‘fottere’. E
facendo tale gesto chiede al proprietario il posto di
lavoro. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in
diversi negozi". Il proprietario ha pero’ delle
perplessita’ vedendo il tic del ragazzo:
"Pero’, lei capisce, con quel tic che
ha...". "Guardi che non e’ un problema
[sempre in preda al noto movimento], basta prendere un
paio di aspirine e mi passa". "Davvero? Se
e’ cosi’ la assumo". Il ragazzo
[continuando a muovere la mano chiusa a pugno], inizia a
frugare nelle tasche tirando fuori una quantita’
incredibile di preservativi. Il padrone del negozio lo
guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo
trova le sue aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: "E' vero! Aveva ragione. Ma, mi tolga
una curiosita’. Come mai ha con se' tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto:
"Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia,
nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".
La piccola Heidi dice al nonno:
"Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che
scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola
mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella
boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice
al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in
bocca". "Ma che dici! Vergognati, che
sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al
nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una
****!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire
tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi'
turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma
tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
Il ginecologo alla signora:
"Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di
sponda!".
"Cielo!" urlo' la
contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il
maggiordomo.
Quel ballerino aveva una
calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il
sesso, ma anche la religione (Woody Allen).
Un uomo, piccolo e brutto, ma
vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa
circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della
citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e
il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio
pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di
lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un
quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla
lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un
dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio
pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu':
"Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo
pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa
in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha
esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita
ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio
di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho
chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ed eccolo qua!"
Che fanno i belgi dopo aver
fatto all'amore? Mettono a letto i bambini.
Un pedofilo si ingegna per
trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al
solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola
elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina
ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di
andarla a prendere perche' lei non poteva. Si infila con
la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e
chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un
*****!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e
schiaffeggia la bimba dandole della ******* e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una
bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma
porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del
pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il
giorno dopo stessa scena con una bimba di prima
elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e
mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e'
questo?". E la bimba: "Un fungo!".
"Oh, bene! E perche' dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un *****, quello!".
Nelle cronache dell'estate 96
l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato
Valerio Merola.
Perverso e' uno che usa una
piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.
"Papa', perche' la gente
dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto,
Pierino e succhia!".
"Pierino, dove abbonda la
segala?". "Dove manca la figala!".
"Papa', papa', ma quando
vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
Pierino alla maestra: "Io
l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me
non piacciono i bambini". "Non si preoccupi
perche' uso il preservativo!".
"Mamma, mamma, posso venire
anch'io ?". "Zitto e lecca!".
Tema per Pierino: "Sesso,
religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella
e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
Pierino alle tre di notte si
alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma,
guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non
c'e' niente ... dai, torna a dormire!". La notte
dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente
qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a
dormire!". "Ma mamma...". "Vai,
Pierino!". La notte dopo, un'altra volta:
"Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri,
andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo
porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le
spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo
cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino
esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice:
"Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due
boccate di pus!!".
Una sera andando a dormire
Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti
allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un
uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla
stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che
fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in
camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e
dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
(ritratto di donna nuda:
particolare).
+ me lo - + vengo - * non venir
+ - non me lo - + o * lo - me lo di -
Un preservativo davanti allo
specchio: "Che ***** mi metto oggi?".
Una bambina passa davanti alla
camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra
perche' mi succhio il pollice!".
"Qual e' stata la prima
cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti
indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto
puo' diventare grosso...."
Una donna va dal dottore
lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le
da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero'
per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore
riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e'
veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in
ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
Di tutte le aberrazioni sessuali
forse la piu' aberrante e' la castita'.
Ci puo' essere sesso senza
amore, ma non amore senza sesso (Moravia).
Il lattaio alla contessa:
"Arrivederla, signora contessa, tornero' a porgerle
i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh
siiiiii". "Verro' senza fallo". "Oh
nooooo!".
Il sesso senza amore e'
un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una
delle migliori! (Woody Allen).
Una vecchietta passeggia per il
paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto:
"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
Un gruppo di amici decide di
aiutare il piu' sfigato della combriccola! Il poveretto
infatti ha un "grande problema": il suo *****
e' cosi' lungo che nessuna donna e' ancora riuscita a
soddisfarlo. Allora gli amici cercano e riescono a
radunare un bel numero di ragazze aventi una "buona
fama" e, per il suo compleanno, affittano la camera
piu' bella di un albergo, sequestrando pero' tutte le
lampade di modo che il giovane non si accorga del genere
di ragazze che gli verranno proposte. Il giovane si
prepara, assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima
ragazza: alta e con 2 tette che... ma dopo pochi minuti
esce lei e poi il giovane, sorridente, dicendo:
"Forse la prossima". Entra la seconda ragazza:
fisico prorompente, ma pochi minuti dopo esce anche lei,
seguita a ruota da lui, sconsolato, ma fiducioso,
dicendo: "Forse la prossima!". Dopo il 25mo
tentativo il giovane e' disperato, e gli amici decidono
di desistere. Improvvisamente uno degli inservienti, che
assistono alla scena, viene folgorato da una soluzione
che prontamente comunica agli amici dello sfortunato iper-dotato, stando ben attento che il giovane non senta.
Dopo un'ora di attesa, gli dicono di recarsi per qualche
minuto al bar dell'albergo e poi di rientrare nella
camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo!
Allora intuisce che i suoi amici si sono, per l'ennesima
volta, organizzati per lui. A questo punto lui si organizza per lei! Da fuori si sentono le urla del
giovane: "Siiii! Siiiii! ... Finalmente! Adesso ...
Godi Vacca!!". E Lei: MHUUUUUU.
Se la museruola si mette sul
muso dove si mette la cazzuola?
Una coppia di sposi, dopo un
anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si
reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la
TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci
diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo,
ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si
spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si
mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al
marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E
questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due
ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna
indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore,
ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo
noi in ambulatorio ?".
Due amici si incontrano dopo 10
anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci
vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai
tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo
abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come
ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul
mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza,
in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del
sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e
del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa
la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa
chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che
non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo,
e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza,
mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha
contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto
all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e'
riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve
essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
Una vecchia brutta e laida dal
macellaio: "Ha del fegato?". "Si'".
"E allora leccamela!".
Una donna telefona in piena
notte, in preda al panico al medico: "Dottore!
Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato
un topo nella cosina!! ". "Arrivo subito!
Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti
alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al
posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo
detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il
gatto... ".
Due giovani stanno facendo
"hard petting" su un prato. Lei: "Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai
leccando l'erba!".
Una ragazza molto prosperosa e
molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino,
ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza
una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a
lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la
camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema,
rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?".
"Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca!
".
Una signora, un po' imbarazzata,
si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo'
darle qualcosa per "stimolare" il marito che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il
dottore consegna alla donna una scatola di pillole
raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera
in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il
giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!!
Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi
ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due
pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le
mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato
uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi
con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si
e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul
tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore,
e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che
vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
Dialogo fra due cazzi:
"Andiamo al cinema?". "Va bene, purche'
non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il
tempo in piedi!".
Un tizio, sposato da 15 anni,
vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce
a incularsela. Prova in tutte le maniere, ma lei non
desiste finche’ un giorno si rivolge ad un noto
sessuologo: che gli suggerisce: "Beh, io un rimedio
ce l’avrei, ma costa tempo e denaro". "Non
mi importa nulla, io voglio incularmela, mi dica che devo
fare e lo faro'". Il dottore continua: "Esiste
una tisana fatta di varie erbe, ma sono quasi tutte introvabili e inoltre sono sperdute ai quattro angoli del
mondo. Dovrebbe ricercarle di persona". "Mi
dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe
trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne
rocciose, che cresce solo oltre i 5000 metri". Il
tizio parte, sta via qualche mese, trova l’erba e
quindi ritorna dal dottore. Questi allora continua:
"Ora dovrebbe portarmi un’erba, l'inculinas
selvaggia, che cresce solo in Tibet". Il tizio parte
e dopo un mese ritorna con l’erba. E il dottore
continua: "Bene bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella terra del fuoco in Argentina, il
pecorinos". Il tizio parte e dopo un po’ di
ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo,
bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: e’ una famosa
muffa che cresce nelle cortecce di certi alberi in
Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e
ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore
che gli dice: "Bene, bene. Ora gli ingredienti ci
sono tutti, basta che li mescolo con questa acqua
distillata e li metto in questa bottiglina fluorescente.
Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel
comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto
lei gli dica: ‘Cara mi puoi passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo
schiaffi in culo! ".
Don Gennarino, 42 anni, un metro
e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato
tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull'
altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio
'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici
e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a
consumare la prima notte di matrimonio. "Donna
Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino,
Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate
presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata
sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le
restringeva la circonferenza della vita di oltre un
metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino
nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con
tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la
sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po'
sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama:
"Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don
Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don
Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don
Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un
angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ?
". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere !
". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di
grasso ! ". Era ormai una questione di
orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega
di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me
putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na
pisciatina orientativa?".
Un'ovaia all'altra: credo stia
piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!
Perche' l'uomo ha un buco nel
pene? Per portare ossigeno al cervello!
Dutroux in prigione si lamenta
per la sua situazione quando si apre la porta e entra
Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo
grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io
sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette
video!".
L'altra sera ho chiesto alla mia
ragazza di farmi un pompino, ma ad un certo punto lei era
stanchissima e non ce la faceva piu' … allora le ho
detto: "STRINGI I DENTI !".
Cicciolina, quando era in
Parlamento, non aveva peli sulla lingua ... e quei pochi
che aveva non erano neppure suoi!
"Papa', ho visto il gatto
con un uccello in bocca...". "Si vede che e'
meno schizzinoso di tua madre!".
"Maria, e' venuto il
postino?". "No, ma ansima forte".
Sulla porta di un ufficio:
"Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
"Come me la vedo
brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
Due scozzesi passeggiano
all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma
e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la
madre di lei era li', e ha visto tutto!".
"Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
Un vecchietto in riva al mare ad
un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e
l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento
e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a
camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che
l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in
basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col
cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
Un uomo e una donna, anziani e
vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e
insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede
se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora
sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non
succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare
come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del
vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come
al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non
si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da
dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana
signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma!
Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si
puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro
alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di
potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella
li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
Verginita': chi l'ha duro la
vince!
La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e
se la porta via!
Un proprietario di un circo
possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere
un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio
ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che
chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella
stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto
esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non
smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano
molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non
si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario
e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il
tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu'
profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede
al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo
del suo!". "E la seconda?". "Glie
l'ho fatto vedere!".
Un veterinario viene svegliato a
mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice:
"La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono
'incollati' e non riesco a separarli". Il
veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma
lei risponde: "Ho gia' provato, ma non
funziona". Allora il veterinario dice: "Ha
provato di separarli usando una scopa?". E la donna:
"Si, ma non ha funzionato!". Allora il
veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa
dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono,
riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono
suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede:
"E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In
ogni caso su di me ha funzionato!".
Una vita senza fica... e' una
vita del *****!
L'unica forza che si oppone al
declino della vita e' l'elevazione del pene.
Mio marito rischia di non poter
piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del
sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il
miglior veterinario della citta'!
Cosa dice una bionda dopo aver
fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra?
Quali sono le 70 cose che sanno
fare meglio le donne? Il 69 e stirare
Le donne hanno 4 labbra: due per
dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
Una coppia di turisti italiani
sta visitando gli USA, quando all'improvviso una banda di
'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno
di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra
attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa
linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la
tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi
ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei
completamente cieco ?!". E l'uomo: "Eh no! Non
e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per
almeno 4 volte ho messo il piede fuori del
cerchio!".
Tra amiche: "Ma di cosa
parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?".
"Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi".
"Che porci!"
Una bella ragazza va dallo
psichiatra e appena questi la vede le ordina di
spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza,
veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la
notte qui?". La ragazza esita a togliersi il
reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di
fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda,
lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo
aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora
che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
Mi piacerebbe cambiar sesso, ma
a condizione di averne uno piu' grosso...
Un tizio incontra una bella
******* sui viali, se la porta in camera e fanno
all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina dopo
la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto
niente di simile. Fai all'amore come un dio ... ma
spiegami, che cosa sono quei buchi nelle mani e nei
piedi?".
Un tizio con l'impermeabile
aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare.
Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto
un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che
cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina:
"Cioe' e' come un *****, ma piu' piccolo?".
Un tizio va dal sessuologo
perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio
all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si
girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta
ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato
a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con
calma?". "Certo, dottore, ma niente da
fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete
rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei
bambini!"
Se la tua gamba sinistra si
chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti
potrei venire a trovare nelle Feste?
Un giorno nel Paradiso Terrestre
Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva
iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la
baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e
cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano
e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni
giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e'
stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo,
ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo
risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo
da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al
cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore
del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora
voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo
domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".
L'uomo ideale - disse una bella
donna - deve essere come la balena che ha una lingua
lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima
della testa.
L'unico modo di comportarsi con
una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una
sua amica se e' brutta. (Wilde).
Il sesso e' come la neve: tu non
sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o
quanto a lungo durera'.
Non era la mela singola
sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio
nel giardino dell'Eden.
Il sesso e' una delle nove
ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza
importanza.
Una giovane si reca dal
ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa
imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio
ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo
punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina...
poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata
dentro!". "Alla faccia! E allora?".
"Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato
e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa
male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
Sally, una bella ventenne, vuole
diventare ricca nella maniera piu' semplice, sposando un
uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso
cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far
avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i
suoi averi. Cosi' Sally trova un vecchio
multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a
sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si
spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente
sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena
esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso solo
tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il
preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e
fermaglio per il naso?". Il marito di Sally
risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna
e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
Togliti le mutande che devo
parlarti.
Tre coppie, una anziana, una di
mezza eta' e una giovane, vogliono entrare a far parte di
una setta. Il capo li informa che per entrare nella setta
bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni.
Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che
chiede alla coppia anziana: "Allora, ci siete
riusciti?". La coppia anziana risponde: "Certo!
Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla
setta". Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E questi dicono:
"All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti".
"Bene siete ammessi anche voi". Infine alla
coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito
separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si e'
chinata per raccogliere una latta di pomodori, io non ci
ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi".
E la ragazza: "Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha
detto il gestore del supermarket!".
Inserzione giornalistica:
Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.
Un contadino va in citta’
al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film
porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che
non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla
moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice:
"Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!!
Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo
bello!". Maria:"E come si fa?". Contadino:
"Vieni in camera che ti insegno." I due vanno
in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca".
Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Marì,
succhia..... succhia Marì succhia..... ahhhh succhia
succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi
e’ entrato il lenzuolo nel culo!"
Due ragazzini a scuola sentono
la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede
all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo
sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a
casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre
"Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde:
"Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro".
Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni
dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi e' un pene
perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo
ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se
fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe stato
un pene perfetto".
Toni e' fidanzato da anni con
Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa la
scarsita’ di denaro. Va spesso a casa sua, ci prova,
ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su
consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste
non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far
fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda
agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla.
Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la
povera capra. Questa, sentendo una cosa
‘foresta’ stringe le chiappe ed inizia a
correre con il Toni che urla dal dolore per la stretta
inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa
alle corna e con un urlo si fa portare a
‘spasso’ dalla capra. Questa correndo si
avvicina poco dopo alla casa della morosa. Qui la suocera
sentendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa
bassa che corre alzando molta polvere, riconosce Toni,
chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per
sposarti mai li trovava, ma per la moto con i manubri
bassi i soldi si’ che li trovo’! ".
"Signorina, se le dicessi:
sono squattrinato, non ho l'auto, sono maleducato,
schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso.
Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una
moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio,
i polsini luridi, le scarpe bucate, la fedina penale
sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, ho il *****
piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e
ladro, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri
torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro
gli occhi ai gatti, racconto agli amici i dettagli dei
miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con
me?". "Vada via! Ma che orrore".
"Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il
***** piccolo!".
Al giorno d'oggi, grazie al
progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo
sexe a piles.
"Ieri in centro ho visto
Valeria Marini. E pensare che avrei potuto
scoparla". "Perche' la conosci?".
"No, ma ce l'avevo duro!".
Due clitoridi si stanno
confidando i propri pensieri. Dice il primo: "Ho
sentito dire che stai divendando frigida!". Risponde
il secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo
cattive lingue!".
Un signore anziano decide di
provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai
andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata
per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una
panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al
solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando
l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un
pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal
gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si
accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un
tratto gli cade il sigaro di mano e si china a
raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli
si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa
dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come"
- gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo
era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito
soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro
cinque volte al giorno".
Un tizio che fa culturismo si
rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto
tranne che sul *****. Cosi' va in spiaggia e si sotterra
sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due
vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice:
"Non c'e' giustizia a questo mondo"."Come
mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando
avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero
curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo
40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo.
Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni
lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
Secondo voi, fa meglio i
bocchini una di Bologna, una di Bolzano, o un'africana?
Una di Bolzano, perche' e' bilingue!
Quando un uomo dice sozzerie ad
una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice
sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto!
Una ragazza dopo aver fatto
l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla
passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore
dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza
non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto
che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il
ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore:
"Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che
si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo
protesta: "Ma... fa male !". "E certo!
Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un
medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il
dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene
la porta e... lentamente infila il suo organo nella
vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni
vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore
insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non
succede ancora niente. Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E
allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).
Ho inviato ad una
ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente
una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato
un pacco contenente la banana … e due cocomeri.
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