varie 3
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"Mamma posso chiamare il
pisello in un altro modo?". "Certo,
fallo".
Due feti nel grembo materno. Il
primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e
tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio
fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa:
"Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece
da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente
il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore,
e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio
fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo:
"Per prendere a *****tti quel bastardo che tutte le
notti mi sputa in faccia!".
Io amo la ****, peccato ce
l'abbiano solo le donne!
Qual e' l'autobus piu' piccolo
del mondo? La ****. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
Cos'e' quella cosa che hanno
solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per
'no'? La ****, no!
Era cosi' frigida che conservava
i surgelati fra le sue gambe.
Fumare una sigaretta col filtro
e' come leccare una **** con le mutande.
"Quante sigarette fumi fra
una scopata e l'altra?". "Una decina di
stecche".
Una coppietta in viaggio di
nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie
attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si
avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine
creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto
dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce
con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti
anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il
viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si
avvicina al tavolo un aitante settantanne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver
estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa
la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il
marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come,
cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di
cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e'
calata un po' la vista!".
Una coppia va a letto e comincia
a dormire; le tette della donna cominciano a parlare con
l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo piu'!
Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi
alla sera ci liberano e cominciano a stringerci,
morderci, pizzicarci ... ". E l'uccello: "E vi
lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto il giorno
sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi
alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e
mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu' e alla fine
non ce la faccio e mi viene da vomitare".
La vera fonte della giovinezza
e' avere una mente porca.
All'uscita dalla discoteca un
uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo
faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si
sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei
indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche'
dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui,
rassegnato: "... passamela!".
"Devo fare molta attenzione
a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e'
sterile!". "Appunto!".
Due amici si incontrano e uno
dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e
dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a
sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e
questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e
alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e
vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori
un ***** lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha
messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi
accoppava".
Come fanno ad aver bambini gli
inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
Maniaco al parco si apre
l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina:
"Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la
bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il
pacchetto ?".
Il membro e' come una
chiacchiera: corre di bocca in bocca!
Cos'e' il ciclo mestruale? La
bicicletta del marchese.
Qual e' l'ultimo film di Moana
Pozzi? Pompe funebri.
Il sesso orale e' piu'
interessante di quello scritto.
Due cazzi stanno parlando fra di
loro: "Non per vantarmi, ma io sono il piu'
chiacchierato della citta'". "E cioe'?".
"Perche' passo di bocca in bocca!".
"Antonio, verresti ad
un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
Il sesso e' peccato ... farlo
male!
Lei: "Lo sai che cos'e'
l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono
uno dei pochi maschi che ne soffre..." (Woody
Allen).
Perche' l'uomo ha un buco nel
pene? Per portare ossigeno al cervello!
Dutroux in prigione si lamenta
per la sua situazione quando si apre la porta e entra
Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo
grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io
sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette
video!".
Il pettegolezzo e' come il
sesso: se inizi devi finirlo!
Basta con i piaceri della carne.
Facciamo godere anche le verdure!
Una giovane donna languidamente
distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa
direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che
una ragazza ben educata non parla con la bocca
piena!".
Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una
pomata". "Per che cosa?". "Per il
braccio, le ragazze non sono venute!".
Perche' Cicciolina non ha peli
sulla lingua ... e quei pochi che ha non sono neppure
suoi! (Quando Cicciolina era in Parlamento).
Sapete che Cicciolina ha
partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La
grotta.
Differenza fra inquietudine e
panico. Inquietudine e' quando per la prima volta la
seconda volta non funziona; panico e' quando per la
seconda volta la prima volta non funziona.
Dialogo fra due prostitute a
Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo
Natale?"."Sempre 200.000 lire!".
C'e' una coppia molto pudica che
abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha
paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai
la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice
"lavatrice". Una sera l'uomo comincia di
sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara,
lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha
ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!".
"No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa
e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un
po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e
pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice:
"Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace
cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".
Non si sono sposati per mancanza
di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva
sempre troppo presto!
"Io non ho mai fatto
all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da
ragazza?".
Avevano un sistema imbattibile
per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Come si capisce quando un
camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.
Viene svolta una gara di
scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile
senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo
speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il
concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre...
dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo
spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti,
venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci,
venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente
di studio, regista, AHHH!!!".
Perche' gli scozzesi portano il
kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!
Ho deciso di praticare il sesso
sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.
Il sesso sicuro e' molto
importante. Per questo ho deciso di non fare piu'
all'amore sulle impalcature!
Il sesso e' la cosa piu' bella,
naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve
Martin).
Due spermatozoi corrono insieme.
"Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare
l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da
fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra
che abbiamo appena passato l'esofago!".
Sesso: sport la cui
caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Si era talmente applicato agli
studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro.
Dopo la guerra un frate
racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato
tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno
fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma
come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah
lei non voleva!".
Dai 20 ai 30 tira e tormenta.
Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni
tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di
piu'...
Lui: "Vuoi un po' di
torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui:
"Si', ma prima mangiamo il torrone!".
Un cacciatore entra in
un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo
fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso
ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'
buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa
laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel
mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo
ed una donna nudi che corrono in giro per la casa"
risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due
pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2
pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia
moglie alla testa ed il suo amante sul *****". Il
cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
"Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola
!".
Squillino le trombe... o meglio
trombino le squillo!
Perche' gli uomini hanno solo
due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e'
nato l'uccello.
Sono maschio, ma non esercito.
Cosa fa un uomo al sole con il
pisellino fuori? La penombra!
Perche' il pene non va a fare la
spesa? Perche' va...gina!
"Grazie per essere
venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
"Maria, e' venuto il
postino?". "No, ma ansima forte".
Sulla porta di un ufficio:
"Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
Prima di partire per un viaggio
di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla
sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi'
quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia
io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il
vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello
sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E
lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano
le otturazioni dei denti! ".
Salvatore racconta all' amico:
"Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista
tutta quanta la guardai, con l'olfatto tutta l' annusai ,
con Il gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un
senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in
culo glielo misi".
Una troupe televisiva sta
intervistando i passanti sul loro sport preferito.
Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il
calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante
quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le
partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro
passante che risponde: "Il mio sport preferito e'
l'ippica". E l'intervistatore: "E questo
nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco
illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche
questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport
preferito e' ...la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro?
". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta
dietro mi piace ancora di piu'! ".
Turiddu, giovane siciliano, e'
sposato da un mese con la bella Concetta, ma,
contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si
rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far
visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e
infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il
matrimonio viene consumato con grande appagamento di
tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma
come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo
fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
Secondo un recente sondaggio il
3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il
cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non
capire un ***** di latino!
Cosa fanno gli uomini italiani
dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e
dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza,
si veste e torna a casa dalla moglie!
Al telefono: "Pronto? Ci
sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
Non fiori, ma opere di pene (Dal
testamento di una prostituta).
Un bel giorno si incontrano due
cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del
piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge
che l'altro e' un po' assente e non partecipa al
discorso. ***** 1: "Cos'hai?". ***** 2:
"Mah, sai, sono un po' stanco". ***** 1:
"E cosa ti e' successo?". ***** 2: "Sai
questa mattina ho avuto un esame". ***** 1: "E
solo per questo sei cosi' distrutto ?". ***** 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto
esigente".
Se Agnelli porta l'orologio
sopra al polsino, il vero duro porta le palle sopra i
boxer.
Da un'intervista: "Ho 70
anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo
M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20
a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e
Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni
in poi ... Mortacci Sua!".
La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e
se la porta via!
Una vita senza fica... e' una
vita del *****!
L'unica forza che si oppone al
declino della vita e' l'elevazione del pene.
In amore e' come in guerra :
ogni buco e' una trincea.
Una donna: "Dottore, ho un
grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio
che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono
chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! Subito
mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa
mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi
monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e
una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per
tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le
unghie che mi graffia tutta la schiena!".
Dov'e' situato l'organo sessuale
dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
Un bel giorno d'estate un uomo e
sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto
scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia
dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando
l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di
passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei
fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu'
eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il
marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del
corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si
mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il
marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta
minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente
il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi
impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente
la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la
getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora,
prova a dirgli che hai mal di testa".
Un topolino si e' infilato
dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel
mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, *******,
godi...".
Roma antica. Un gladiatore
scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro
l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione
nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il
gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in
gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E
via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola
... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22,
25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ...
40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa,
coca cola ...91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ....
95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99
... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di
tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e
grida: "Ah frocioooooo !!!".
"Perche' i carabinieri non
fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!"
Cicciolina sta girando un suo
film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa
delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto
appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa
delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa
la prima foglia e subito sente :"Aahh!
Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non
c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa
la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina
Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si
incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde:
"Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci
voleva proprio un po' di VERDURA!".
Diario di un informatico:
"Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL,
domani provero' CAPS LOCK".
Che cosa ha detto la moglie di
Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e
SOFT...
Non provare mai a spiegare il
computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a
una vergine!
Due bambine giocano nel cortile
della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia
sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E
l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No!
Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha
le sue cose, allora il ***** di papa' non ha lo stesso
gusto ...".
La bambina: "Papa' ! Cacca
!". Il papa': "Trattienila !". "Papa'
! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla
!!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti
ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...".
"Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
Differenza fra una bionda e la
colomba della pace. Quest'ultima e' l'uccello della pace,
la bionda...
Differenza fra una bionda e un
Jumbo Jet: non tutti sono andati con un Jumbo Jet.
Differenza fra una bionda e una
palla di bowling: in una palla da bowling si possono
infilare solo tre dita.
Differenza fra una bionda e una
tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono
fottute.
Che differenza c'e' fra una bara
e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta
andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Vorrei fare con te quello che la
primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
Una bella bionda confida ad
un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura
del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per
una visita!".
Le donne sono come le ciliegie:
una tira l'altra (Giacomo Casanova).
Provo un intenso desiderio di
tornare nell'utero ... di chiunque (Woody Allen).
Due amiche: "Com'e' andata
dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un
clitoride come un melone". "Grande?".
"No, dolce!".
Una signora in un sexy shop:
"Vorrei un fallo di gomma". Il gestore:
"Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori.
Quale vuole?". "Voglio quello rosso".
"No, quello non e' in vendita". "E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
Tre giovani amiche si incontrano
il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante
la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la
prima: "Io sono stata al mare con un *****
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi
ha portato nella sua camera e mi ha baciato
dappertutto". Ma le due amiche la interrompono:
"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si'
certo!". La seconda anche lei racconta: "Io
invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma
dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera
d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue
mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle
altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha
fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza
inizia a raccontare la sua avventura del week-end:
"Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha
portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va
bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha
fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."
Un'amica all'altra: "Ciao,
bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?". "Che
bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
Una ragazza di buona famiglia
sta avendo il suo primo rapporto sessuale:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ...
giungoooo!".
Ultima
modifica: 30 ottobre, 1997
"Mamma posso chiamare il
pisello in un altro modo?". "Certo,
fallo".
Due feti nel grembo materno. Il
primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e
tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio
fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa:
"Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece
da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente
il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore,
e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio
fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo:
"Per prendere a *****tti quel bastardo che tutte le
notti mi sputa in faccia!".
Io amo la ****, peccato ce
l'abbiano solo le donne!
Qual e' l'autobus piu' piccolo
del mondo? La ****. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
Cos'e' quella cosa che hanno
solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per
'no'? La ****, no!
Era cosi' frigida che conservava
i surgelati fra le sue gambe.
Fumare una sigaretta col filtro
e' come leccare una **** con le mutande.
"Quante sigarette fumi fra
una scopata e l'altra?". "Una decina di
stecche".
Una coppietta in viaggio di
nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie
attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si
avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine
creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto
dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce
con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti
anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il
viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si
avvicina al tavolo un aitante settantanne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver
estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa
la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il
marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come,
cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di
cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e'
calata un po' la vista!".
Una coppia va a letto e comincia
a dormire; le tette della donna cominciano a parlare con
l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo piu'!
Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi
alla sera ci liberano e cominciano a stringerci,
morderci, pizzicarci ... ". E l'uccello: "E vi
lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto il giorno
sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi
alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e
mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu' e alla fine
non ce la faccio e mi viene da vomitare".
La vera fonte della giovinezza
e' avere una mente porca.
All'uscita dalla discoteca un
uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo
faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si
sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei
indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche'
dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui,
rassegnato: "... passamela!".
"Devo fare molta attenzione
a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e'
sterile!". "Appunto!".
Due amici si incontrano e uno
dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e
dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a
sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e
questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e
alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e
vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori
un ***** lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha
messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi
accoppava".
Come fanno ad aver bambini gli
inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
Maniaco al parco si apre
l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina:
"Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la
bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il
pacchetto ?".
Il membro e' come una
chiacchiera: corre di bocca in bocca!
Cos'e' il ciclo mestruale? La
bicicletta del marchese.
Qual e' l'ultimo film di Moana
Pozzi? Pompe funebri.
Il sesso orale e' piu'
interessante di quello scritto.
Due cazzi stanno parlando fra di
loro: "Non per vantarmi, ma io sono il piu'
chiacchierato della citta'". "E cioe'?".
"Perche' passo di bocca in bocca!".
"Antonio, verresti ad
un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
Il sesso e' peccato ... farlo
male!
Lei: "Lo sai che cos'e'
l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono
uno dei pochi maschi che ne soffre..." (Woody
Allen).
Perche' l'uomo ha un buco nel
pene? Per portare ossigeno al cervello!
Dutroux in prigione si lamenta
per la sua situazione quando si apre la porta e entra
Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo
grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io
sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette
video!".
Il pettegolezzo e' come il
sesso: se inizi devi finirlo!
Basta con i piaceri della carne.
Facciamo godere anche le verdure!
Una giovane donna languidamente
distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa
direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che
una ragazza ben educata non parla con la bocca
piena!".
Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una
pomata". "Per che cosa?". "Per il
braccio, le ragazze non sono venute!".
Perche' Cicciolina non ha peli
sulla lingua ... e quei pochi che ha non sono neppure
suoi! (Quando Cicciolina era in Parlamento).
Sapete che Cicciolina ha
partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La
grotta.
Differenza fra inquietudine e
panico. Inquietudine e' quando per la prima volta la
seconda volta non funziona; panico e' quando per la
seconda volta la prima volta non funziona.
Dialogo fra due prostitute a
Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo
Natale?"."Sempre 200.000 lire!".
C'e' una coppia molto pudica che
abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha
paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai
la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice
"lavatrice". Una sera l'uomo comincia di
sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara,
lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha
ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!".
"No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa
e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un
po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e
pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice:
"Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace
cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".
Non si sono sposati per mancanza
di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva
sempre troppo presto!
"Io non ho mai fatto
all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da
ragazza?".
Avevano un sistema imbattibile
per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Come si capisce quando un
camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.
Viene svolta una gara di
scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile
senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo
speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il
concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre...
dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo
spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti,
venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci,
venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente
di studio, regista, AHHH!!!".
Perche' gli scozzesi portano il
kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!
Ho deciso di praticare il sesso
sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.
Il sesso sicuro e' molto
importante. Per questo ho deciso di non fare piu'
all'amore sulle impalcature!
Il sesso e' la cosa piu' bella,
naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve
Martin).
Due spermatozoi corrono insieme.
"Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare
l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da
fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra
che abbiamo appena passato l'esofago!".
Sesso: sport la cui
caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Si era talmente applicato agli
studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro.
Dopo la guerra un frate
racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato
tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno
fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma
come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah
lei non voleva!".
Dai 20 ai 30 tira e tormenta.
Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni
tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di
piu'...
Lui: "Vuoi un po' di
torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui:
"Si', ma prima mangiamo il torrone!".
Un cacciatore entra in
un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo
fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso
ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'
buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa
laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel
mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo
ed una donna nudi che corrono in giro per la casa"
risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due
pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2
pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia
moglie alla testa ed il suo amante sul *****". Il
cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
"Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola
!".
Squillino le trombe... o meglio
trombino le squillo!
Perche' gli uomini hanno solo
due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e'
nato l'uccello.
Sono maschio, ma non esercito.
Cosa fa un uomo al sole con il
pisellino fuori? La penombra!
Perche' il pene non va a fare la
spesa? Perche' va...gina!
"Grazie per essere
venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
"Maria, e' venuto il
postino?". "No, ma ansima forte".
Sulla porta di un ufficio:
"Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
Prima di partire per un viaggio
di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla
sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi'
quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia
io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il
vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello
sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E
lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano
le otturazioni dei denti! ".
Salvatore racconta all' amico:
"Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista
tutta quanta la guardai, con l'olfatto tutta l' annusai ,
con Il gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un
senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in
culo glielo misi".
Una troupe televisiva sta
intervistando i passanti sul loro sport preferito.
Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il
calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante
quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le
partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro
passante che risponde: "Il mio sport preferito e'
l'ippica". E l'intervistatore: "E questo
nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco
illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche
questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport
preferito e' ...la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro?
". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta
dietro mi piace ancora di piu'! ".
Turiddu, giovane siciliano, e'
sposato da un mese con la bella Concetta, ma,
contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si
rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far
visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e
infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il
matrimonio viene consumato con grande appagamento di
tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma
come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo
fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
Secondo un recente sondaggio il
3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il
cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non
capire un ***** di latino!
Cosa fanno gli uomini italiani
dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e
dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza,
si veste e torna a casa dalla moglie!
Al telefono: "Pronto? Ci
sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
Non fiori, ma opere di pene (Dal
testamento di una prostituta).
Un bel giorno si incontrano due
cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del
piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge
che l'altro e' un po' assente e non partecipa al
discorso. ***** 1: "Cos'hai?". ***** 2:
"Mah, sai, sono un po' stanco". ***** 1:
"E cosa ti e' successo?". ***** 2: "Sai
questa mattina ho avuto un esame". ***** 1: "E
solo per questo sei cosi' distrutto ?". ***** 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto
esigente".
Se Agnelli porta l'orologio
sopra al polsino, il vero duro porta le palle sopra i
boxer.
Da un'intervista: "Ho 70
anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo
M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20
a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e
Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni
in poi ... Mortacci Sua!".
La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e
se la porta via!
Una vita senza fica... e' una
vita del *****!
L'unica forza che si oppone al
declino della vita e' l'elevazione del pene.
In amore e' come in guerra :
ogni buco e' una trincea.
Una donna: "Dottore, ho un
grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio
che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono
chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! Subito
mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa
mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi
monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e
una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per
tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le
unghie che mi graffia tutta la schiena!".
Dov'e' situato l'organo sessuale
dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
Un bel giorno d'estate un uomo e
sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto
scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia
dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando
l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di
passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei
fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu'
eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il
marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del
corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si
mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il
marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta
minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente
il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi
impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente
la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la
getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora,
prova a dirgli che hai mal di testa".
Un topolino si e' infilato
dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel
mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, *******,
godi...".
Roma antica. Un gladiatore
scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro
l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione
nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il
gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in
gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E
via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola
... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22,
25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ...
40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa,
coca cola ...91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ....
95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99
... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di
tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e
grida: "Ah frocioooooo !!!".
"Perche' i carabinieri non
fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!"
Cicciolina sta girando un suo
film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa
delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto
appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa
delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa
la prima foglia e subito sente :"Aahh!
Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non
c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa
la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina
Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si
incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde:
"Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci
voleva proprio un po' di VERDURA!".
Diario di un informatico:
"Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL,
domani provero' CAPS LOCK".
Che cosa ha detto la moglie di
Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e
SOFT...
Non provare mai a spiegare il
computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a
una vergine!
Due bambine giocano nel cortile
della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia
sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E
l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No!
Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha
le sue cose, allora il ***** di papa' non ha lo stesso
gusto ...".
La bambina: "Papa' ! Cacca
!". Il papa': "Trattienila !". "Papa'
! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla
!!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti
ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...".
"Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
Differenza fra una bionda e la
colomba della pace. Quest'ultima e' l'uccello della pace,
la bionda...
Differenza fra una bionda e un
Jumbo Jet: non tutti sono andati con un Jumbo Jet.
Differenza fra una bionda e una
palla di bowling: in una palla da bowling si possono
infilare solo tre dita.
Differenza fra una bionda e una
tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono
fottute.
Che differenza c'e' fra una bara
e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta
andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Vorrei fare con te quello che la
primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
Una bella bionda confida ad
un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura
del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per
una visita!".
Le donne sono come le ciliegie:
una tira l'altra (Giacomo Casanova).
Provo un intenso desiderio di
tornare nell'utero ... di chiunque (Woody Allen).
Due amiche: "Com'e' andata
dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un
clitoride come un melone". "Grande?".
"No, dolce!".
Una signora in un sexy shop:
"Vorrei un fallo di gomma". Il gestore:
"Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori.
Quale vuole?". "Voglio quello rosso".
"No, quello non e' in vendita". "E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
Tre giovani amiche si incontrano
il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante
la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la
prima: "Io sono stata al mare con un *****
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi
ha portato nella sua camera e mi ha baciato
dappertutto". Ma le due amiche la interrompono:
"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si'
certo!". La seconda anche lei racconta: "Io
invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma
dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera
d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue
mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle
altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha
fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza
inizia a raccontare la sua avventura del week-end:
"Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha
portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va
bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha
fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."
Un'amica all'altra: "Ciao,
bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?". "Che
bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
Una ragazza di buona famiglia
sta avendo il suo primo rapporto sessuale:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ...
giungoooo!".
Ultima
modifica: 30 ottobre, 1997
