varie sul sesso 2
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Una giovane donna mette un
annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi
possa amare sul serio senza scappare di casa e
soprattutto che non usi troppo le mani in maniera
invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto
virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre
la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla
sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle
che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...".
"L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma
si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei
voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di
casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non
potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera
invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che
fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda
l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello,
senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E
secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".
L'hostess ideale? Quella che vi
chiede: caffe', the o me.
Ignoranza sessuale: non sapere
un *****.
Ho sognato di essere il collant
di Ursula Andress (Woody Allen).
C'era una volta un uomo che
aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come un
guanto!
"E' una cosa scandalosa,
mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi
al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo
il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva
atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono
ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e'
tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni
che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera'
mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
L'altro giorno ho salvato una
vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di
botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti
tuoi!'".
La donna a volte e' un
eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre
un sacco di fantasia.
Un giornalista intervista un
militare: "Signor colonnello, qual e' stato il
momento piu' imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi
masturbavo". "Come tutti...". "Si',
ma per me e' successo ieri!".
E' comparsa prima la
masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perche' e' manuale; quella femminile e'
digitale.
Lui al padre di lei: "Le
chiedo la **** di sua figlia". Il padre: "La
mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta
seghe!".
Ricordo quando ero uno
spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi
sono detto: "Se questa e' una **** sono
fottuto!".
La masturbazione e' sesso con
qualcuno che si ama (Woody Allen).
Il matrimonio e' il prezzo che
gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che
le donne pagano per il matrimonio.
Perche' i nani non possono
entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il
naso nel posto sbagliato!
Cosa scrive un nano incazzato
sopra ai muri? Abbasso la ****!
Come fa un ***** ad avere un
***** di 40 cm ? Lo piega in due!
Due camionisti, un bianco e un
*****, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il
bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e'
fredda?". E il *****: "E sapessi quanto e'
fonda!".
Qual e' la temperatura ideale
per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
Le opinioni sono come le palle:
ognuno ha le sue.
"Hai sentito? La signora
Lucia, quella del 4 piano, ieri notte ha avuto 4
maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!
Differenza fra palle e coglioni:
palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli
che ci credono!
Aveva dei pantaloni cosi'
stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la
religione.
Un'auto di lusso si ferma da
Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del mondo e ne
scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti
firmati e attorniato da belle ragazze. La cosa strana e'
che sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a
prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima
portata?". "Dunque, per me un brodino e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni
e 5 di lasagne". Il cameriere sussulta e perplesso
esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come
secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e
cotolette a volonta'". Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisu', per il mio pappagallo
invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere
a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga
la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare
tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi ero
perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto
di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito.
Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua
sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e
come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho
chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ed eccolo qua!"
Due amici muoiono in un
incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre
comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma
con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie
a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San
Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande
sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e
provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma
queste donne si possono solo vedere o si possono anche...
". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con
quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge
tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e'
un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo
l'inferno! ".
In sala parto l'infante, appena
uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli
sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu
papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato).
"No!". "Allora sei tu mio padre!?!"
(al terzo uomo). "No, ti giuro!". "*****,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde
il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella
fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad
una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
Perche' gli uomini sono stati
creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in
mano!
Pierino spia i genitori che
fanno all'amore dal buco della serratura della loro
camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice
'che meraviglia'".
La maestra: "Pierino,
cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in
bocca?". "Il lampadario". "Ma che
dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire
alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in
bocca!".
Pierino al papa': "Papa' lo
sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?".
"Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito
la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna
c'era il postino a tenerla ferma!".
Un ragazzo entra in farmacia e
chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e'
piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare:
"Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto
con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora
vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i
suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono
sicuro che arriveremo subito al fatto".
"Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta
che lei avra' provato il piacere con uno come me, non
vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo
faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce.
Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima
di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di
fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo
un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli
dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!".
"E io non sapevo che tuo padre fosse
farmacista!".
Per un eiaculatore precoce
andare in un albergo a ore e' pura presunzione?
Processo a porte chiuse per
violenza sessuale. Lui, l'accusato, un bel maschio, alto
e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di
lei? ". Lei, alzando lo sguardo: "Si', e'
lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il
fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E
il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po'
piu' precisa? ". "Dal 1 al 31 !".
Due prostitute che litigano cosa
fanno, si battono?
Due puttane in tempi di
"magra". La prima: "Io ho abbassato il
prezzo del pompino a ?. 5000 e tu?". La seconda:
"Ormai, io lo faccio gratis". La prima:
"Gratis!? Come mai?". E la seconda:
"Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".
Radio Vaticana:
"Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
Una notte il Papa viene
svegliato da quattro cardinali, che agitatatissimi gli
comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se
Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano
e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo
averci pensato un po', accetta. Ma a tre condizioni.
Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata,
secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che
accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
Un PRETE va in una parrocchia ad
aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le
penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il
confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice
"ho bestemmiato", guarda sul biglietto
"bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un
pompino. Lui cerca "pompino" e non trovandolo
va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa
devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: -
Beh, se e' fatto bene dagli 50.000...
Quando fanno all'amore i preti?
Nei ritagli di ... tempio.
Perche' Komeini ce l'ha con il
vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane!
In convento: "Stasera
cucineremo carote...". Le suore:
"Evviva!". "...a fette". Le suore:
"Ooooh...".
L'uomo intelligente regala alla
sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un
organo verticale.
Frate naufraga in un'isola con
schiava. Chiede al Dio della grotta (eco): "Cosa ne
faccio della schiava?". "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della
schiava se faccio cilecca?". E l'eco:
"...lecca...lecca".
Un bel ragazzo corteggia una
ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo
sara' solo un amore platonico perche' egli possiede un
sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal
suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa
di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa
la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e
rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho
un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
La puritana che conta: 66, 67,
68, magari, 70, 71, 72 ...
Il sesso e' una faccenda
estremamente personale, ma a volte e' piacevole
condividerlo con un'altra persona.
Il sesso con l'amore e' forse la
cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e'
malaccio!
"Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto
effetto".
Lui: "Se sapevo che eri
vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
Corteggiamento rapido:
"Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me?
Mi dica solo si' o no". "E dove andiamo, a casa
mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".
"A letto come si comporta
il tuo uomo?". "E' luterano".
"?!?". "Un giorno l'utero e un giorno
l'ano!".
Un fratello e una sorella sono
nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore
meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so,
papa' me l'ha gia' detto!".
Una volta ho fatto all'amore per
un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il
cambio dell'ora legale!
Due giovani stanno facendo
l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: " Stavo
per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
"Ma dimmi: cosa sono quelle
urla che sento tutte le sere provenire da casa
tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi". "Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi
la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi
pulisco la bocca nelle tende.
La velocita' massima dell'amore
e' 68 Km/ora. Perche' a 69 avviene il testacoda.
Dopo un'ora di sforzi inutili mi
disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".
Un proprietario di un circo
possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere
un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio
ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che
chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella
stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto
esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non
smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano
molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non
si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario
e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il
tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu'
profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede
al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo
del suo!". "E la seconda?". "Glie
l'ho fatto vedere!".
Il sesso dell'arbitro era cosi'
piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di
fallo!
Il sesso e' come l'aria: non ti
sembra importante finche' non ne hai piu'.
Due amici sono accampati in
mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia' quattro
giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi.
Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche' non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do' un'occhiata
in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci
ri-incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al
focolare". Il secondo amico e' d'accordo e si
incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la
sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle
stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi
sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque
cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li'
seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva.
I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano
e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in
cerchio..E come hai trascorso il giorno tu ?". Il
secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud
fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia.
Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una
bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato
le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni
immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero
ormai cosi' stanco da potermi appena muovere, sono
tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto
anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito
a trovarla".
La lasciai quando comincio' a
bucarsi (era una bambola gonfiabile).
Niente e' meglio del sesso.
Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe'
e' meglio del sesso!
Un uomo e' in giro per il
deserto dell'Africa gia' da diverse settimane. Ovviamente
durante tutto questo periodo non vede neanche una donna.
Un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si avvicina
silenzioso, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma
si accorge che la cammella e' troppo alta e non ci
arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla
cammella per poterci salire sopra e compiere il
fattaccio, ma la cammella fa due passi avanti e si
allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra ... e la
cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso pero' salito su una delle tante cunette, vede
in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita' della macchina, si accorge che il
conducente e' una bellissima biondona tutta curve che
esclama: "Oh , Dio, e' il cielo che la manda!
Guardi, la macchina mi si e' bloccata e non riesco piu' a
riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?". L' uomo
sistema la macchina, finche' il motore non riparte. La
donna allora gli dice: "Mio Dio, non so come
ringraziarla, farei di tutto per sdebitarmi. Se non
trovavo lei, sarei morta nel deserto!". A queste
parole l'uomo si sente ribollire, sa che puo' chiederle
cio' che vuole: "Senta, allora non e' che mi
terrebbe ferma la cammella, mentre salgo sulla
cunetta?".
"Vorrei che il ***** mi
arrivasse fino al pavimento" e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
Perche' Cicciolina porta sempre
la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1
uomo e una donna, ma non fra 2 donne (La confessione).
Il denaro e' come il sesso. Chi
non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad
altro.
Perche' Dio ha creato l'uomo ?
Perche' i vibratori non falciano l'erba.
Mi piace tutto di te dall'A alla
Z (soprattutto verso la Q).
Pierino al ritorno da scuola:
"Mamma, mamma fammela vedere". "Ma sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che
l'avevi data via!".
Dopo il 69 chi si addormenta
prima? La donna ... perche' ha preso il ciuccio!
Una volta, mentre facevamo
all'amore, si e' verificata una stranissima illusione
ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa (Woody
Allen).
Lui: "Quando vedo rosso
divento un gran toro!". Lei: "Anch'io quando
vedo rosso divento un gran vacca!".
Una figlia minorenne rientra a
casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A
me mi piace il *****; a me mi piace il *****...". La
madre, esterefatta, le grida: "Quante volte ti ho
detto che non si dice 'a me mi piace'?".
Come si chiama la parte del
corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama
discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
Come si chiama la parte del
corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama
campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
Esame di sessuologia
all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula
un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
Lui: "Cara, mi faresti
quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
Qual e' la capacita' di una
donna? 6 ohm per volt.
"Mi sa che la mia ragazza
sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!".
Lui a lei dopo il rapporto
sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no,
ma e' molto calda!".
Perche' il sesso femminile e'
sempre di moda? Perche' e' un taglio classico.
Ehi, bimba, pendo dalle tue
labbra... grandi e piccole...
Sai chi sono due lesbiche ? Due
donne che non capiscono un *****.
Aveva avuto alti e bassi ... e
se li era fatti tutti.
Cena all'ambasciata del Congo:
la bella signora moglie di un diplomatico europeo, finita
la cena, si lascia sedurre dall'ambasciatore ***** del
Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La
signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno
per accomiatare sul viso della signora compare uno strano
sorriso; al che l'ambasciatore chiede: "Come mai
questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando
al detto 'Ambasciator non porta pene'.
Una notte ero a letto con il mio
ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai
non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li
quando succede".
Un uomo e una donna sono seduti
al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei:
"Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio
da polso!".
"Mamma, oggi ho baciato un
cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".
Perche' le donne sono molto
pulite? Perche' sono scopate ogni sera.
L'ultima volta che sono entrato
in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della
Liberta' (Woody Allen).
Suonano alla porta di una bella
casalinga. Si presenta un signore distinto che le dice:
"Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta la
signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in
faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta
e le chiede: "Le piace prenderlo nel
didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla: "*****, villano, come si permette!" e gli
richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore
si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un
po' di sado-maso?". La signora questa volta e'
veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi
gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si
confida con il marito che decide di appostarsi dietro
alla porta, in modo da poter intervenire quando il
signore si ripresenta. Ed infatti il giorno dopo il
signore si presenta e la signora va ad aprire,
rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno,
signora, le piace dire parole sconce mentre fa
all'amore?". La signora sta al gioco e dice:
"Certo, mi piace molto". E il signore:
"Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che
ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare
mia moglie ?".
Cosa fa una ragazza vergine e
inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
Il molto viaggiare invecchia gli
uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal
Mahabarata).
Un uomo ha sposato una donna
bellissima, di cui e' perdutamente innamorato, ma lei
ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti per avere un aiuto. Un
professore gli consiglia una medicina americana, ancora
in fase di sperimentazione, ma che da' risultati
miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non
piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa
trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare
la TV. Appena la bella consorte manifesta il bisogno di
un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo
offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale.
Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano
e comincia a massaggiare ed a baciare il marito. Dopo
poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a
fare del sesso. Il marito, contentissimo, prima di andare
in camera da letto va a prendere la medicina e se la
scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a
lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si
avvicina al marito e gli dice in un orecchio:
"Amore, stasera ho una stupenda voglia di *****
!!". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche
io cara, anche io".
"Questo non c'entra!"
disse la contessa sedendosi su un paracarro.
Erezione: e' concesso parlarne
solo riferendosi a monumenti.
Fare l'eunuco non e' da tutti:
bisogna essere tagliati.
Ultima
modifica: 30 ottobre, 1997
Una giovane donna mette un
annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi
possa amare sul serio senza scappare di casa e
soprattutto che non usi troppo le mani in maniera
invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto
virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre
la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla
sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle
che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...".
"L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma
si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei
voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di
casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non
potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera
invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che
fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda
l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello,
senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E
secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".
L'hostess ideale? Quella che vi
chiede: caffe', the o me.
Ignoranza sessuale: non sapere
un *****.
Ho sognato di essere il collant
di Ursula Andress (Woody Allen).
C'era una volta un uomo che
aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come un
guanto!
"E' una cosa scandalosa,
mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi
al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo
il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva
atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono
ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e'
tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni
che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera'
mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
L'altro giorno ho salvato una
vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di
botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti
tuoi!'".
La donna a volte e' un
eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre
un sacco di fantasia.
Un giornalista intervista un
militare: "Signor colonnello, qual e' stato il
momento piu' imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi
masturbavo". "Come tutti...". "Si',
ma per me e' successo ieri!".
E' comparsa prima la
masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perche' e' manuale; quella femminile e'
digitale.
Lui al padre di lei: "Le
chiedo la **** di sua figlia". Il padre: "La
mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta
seghe!".
Ricordo quando ero uno
spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi
sono detto: "Se questa e' una **** sono
fottuto!".
La masturbazione e' sesso con
qualcuno che si ama (Woody Allen).
Il matrimonio e' il prezzo che
gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che
le donne pagano per il matrimonio.
Perche' i nani non possono
entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il
naso nel posto sbagliato!
Cosa scrive un nano incazzato
sopra ai muri? Abbasso la ****!
Come fa un ***** ad avere un
***** di 40 cm ? Lo piega in due!
Due camionisti, un bianco e un
*****, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il
bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e'
fredda?". E il *****: "E sapessi quanto e'
fonda!".
Qual e' la temperatura ideale
per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
Le opinioni sono come le palle:
ognuno ha le sue.
"Hai sentito? La signora
Lucia, quella del 4 piano, ieri notte ha avuto 4
maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!
Differenza fra palle e coglioni:
palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli
che ci credono!
Aveva dei pantaloni cosi'
stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la
religione.
Un'auto di lusso si ferma da
Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del mondo e ne
scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti
firmati e attorniato da belle ragazze. La cosa strana e'
che sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a
prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima
portata?". "Dunque, per me un brodino e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni
e 5 di lasagne". Il cameriere sussulta e perplesso
esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come
secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e
cotolette a volonta'". Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisu', per il mio pappagallo
invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere
a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga
la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare
tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi ero
perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto
di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito.
Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua
sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e
come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho
chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un
uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ed eccolo qua!"
Due amici muoiono in un
incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre
comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma
con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie
a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San
Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande
sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e
provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma
queste donne si possono solo vedere o si possono anche...
". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con
quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge
tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e'
un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo
l'inferno! ".
In sala parto l'infante, appena
uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli
sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu
papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato).
"No!". "Allora sei tu mio padre!?!"
(al terzo uomo). "No, ti giuro!". "*****,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde
il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella
fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad
una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
Perche' gli uomini sono stati
creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in
mano!
Pierino spia i genitori che
fanno all'amore dal buco della serratura della loro
camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice
'che meraviglia'".
La maestra: "Pierino,
cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in
bocca?". "Il lampadario". "Ma che
dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire
alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in
bocca!".
Pierino al papa': "Papa' lo
sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?".
"Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito
la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna
c'era il postino a tenerla ferma!".
Un ragazzo entra in farmacia e
chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e'
piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare:
"Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto
con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora
vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i
suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono
sicuro che arriveremo subito al fatto".
"Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta
che lei avra' provato il piacere con uno come me, non
vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo
faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce.
Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima
di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di
fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo
un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli
dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!".
"E io non sapevo che tuo padre fosse
farmacista!".
Per un eiaculatore precoce
andare in un albergo a ore e' pura presunzione?
Processo a porte chiuse per
violenza sessuale. Lui, l'accusato, un bel maschio, alto
e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di
lei? ". Lei, alzando lo sguardo: "Si', e'
lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il
fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E
il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po'
piu' precisa? ". "Dal 1 al 31 !".
Due prostitute che litigano cosa
fanno, si battono?
Due puttane in tempi di
"magra". La prima: "Io ho abbassato il
prezzo del pompino a ?. 5000 e tu?". La seconda:
"Ormai, io lo faccio gratis". La prima:
"Gratis!? Come mai?". E la seconda:
"Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".
Radio Vaticana:
"Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
Una notte il Papa viene
svegliato da quattro cardinali, che agitatatissimi gli
comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se
Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano
e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo
averci pensato un po', accetta. Ma a tre condizioni.
Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata,
secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che
accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
Un PRETE va in una parrocchia ad
aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le
penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il
confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice
"ho bestemmiato", guarda sul biglietto
"bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un
pompino. Lui cerca "pompino" e non trovandolo
va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa
devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: -
Beh, se e' fatto bene dagli 50.000...
Quando fanno all'amore i preti?
Nei ritagli di ... tempio.
Perche' Komeini ce l'ha con il
vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane!
In convento: "Stasera
cucineremo carote...". Le suore:
"Evviva!". "...a fette". Le suore:
"Ooooh...".
L'uomo intelligente regala alla
sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un
organo verticale.
Frate naufraga in un'isola con
schiava. Chiede al Dio della grotta (eco): "Cosa ne
faccio della schiava?". "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della
schiava se faccio cilecca?". E l'eco:
"...lecca...lecca".
Un bel ragazzo corteggia una
ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo
sara' solo un amore platonico perche' egli possiede un
sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal
suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa
di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa
la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e
rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho
un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
La puritana che conta: 66, 67,
68, magari, 70, 71, 72 ...
Il sesso e' una faccenda
estremamente personale, ma a volte e' piacevole
condividerlo con un'altra persona.
Il sesso con l'amore e' forse la
cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e'
malaccio!
"Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto
effetto".
Lui: "Se sapevo che eri
vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
Corteggiamento rapido:
"Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me?
Mi dica solo si' o no". "E dove andiamo, a casa
mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".
"A letto come si comporta
il tuo uomo?". "E' luterano".
"?!?". "Un giorno l'utero e un giorno
l'ano!".
Un fratello e una sorella sono
nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore
meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so,
papa' me l'ha gia' detto!".
Una volta ho fatto all'amore per
un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il
cambio dell'ora legale!
Due giovani stanno facendo
l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: " Stavo
per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
"Ma dimmi: cosa sono quelle
urla che sento tutte le sere provenire da casa
tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi". "Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi
la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi
pulisco la bocca nelle tende.
La velocita' massima dell'amore
e' 68 Km/ora. Perche' a 69 avviene il testacoda.
Dopo un'ora di sforzi inutili mi
disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".
Un proprietario di un circo
possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere
un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio
ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che
chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella
stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto
esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non
smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano
molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non
si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario
e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il
tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu'
profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede
al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo
del suo!". "E la seconda?". "Glie
l'ho fatto vedere!".
Il sesso dell'arbitro era cosi'
piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di
fallo!
Il sesso e' come l'aria: non ti
sembra importante finche' non ne hai piu'.
Due amici sono accampati in
mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia' quattro
giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi.
Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche' non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do' un'occhiata
in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci
ri-incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al
focolare". Il secondo amico e' d'accordo e si
incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la
sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle
stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi
sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque
cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li'
seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva.
I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano
e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in
cerchio..E come hai trascorso il giorno tu ?". Il
secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud
fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia.
Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una
bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato
le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni
immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero
ormai cosi' stanco da potermi appena muovere, sono
tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto
anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito
a trovarla".
La lasciai quando comincio' a
bucarsi (era una bambola gonfiabile).
Niente e' meglio del sesso.
Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe'
e' meglio del sesso!
Un uomo e' in giro per il
deserto dell'Africa gia' da diverse settimane. Ovviamente
durante tutto questo periodo non vede neanche una donna.
Un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si avvicina
silenzioso, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma
si accorge che la cammella e' troppo alta e non ci
arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla
cammella per poterci salire sopra e compiere il
fattaccio, ma la cammella fa due passi avanti e si
allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra ... e la
cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso pero' salito su una delle tante cunette, vede
in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita' della macchina, si accorge che il
conducente e' una bellissima biondona tutta curve che
esclama: "Oh , Dio, e' il cielo che la manda!
Guardi, la macchina mi si e' bloccata e non riesco piu' a
riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?". L' uomo
sistema la macchina, finche' il motore non riparte. La
donna allora gli dice: "Mio Dio, non so come
ringraziarla, farei di tutto per sdebitarmi. Se non
trovavo lei, sarei morta nel deserto!". A queste
parole l'uomo si sente ribollire, sa che puo' chiederle
cio' che vuole: "Senta, allora non e' che mi
terrebbe ferma la cammella, mentre salgo sulla
cunetta?".
"Vorrei che il ***** mi
arrivasse fino al pavimento" e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
Perche' Cicciolina porta sempre
la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1
uomo e una donna, ma non fra 2 donne (La confessione).
Il denaro e' come il sesso. Chi
non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad
altro.
Perche' Dio ha creato l'uomo ?
Perche' i vibratori non falciano l'erba.
Mi piace tutto di te dall'A alla
Z (soprattutto verso la Q).
Pierino al ritorno da scuola:
"Mamma, mamma fammela vedere". "Ma sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che
l'avevi data via!".
Dopo il 69 chi si addormenta
prima? La donna ... perche' ha preso il ciuccio!
Una volta, mentre facevamo
all'amore, si e' verificata una stranissima illusione
ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa (Woody
Allen).
Lui: "Quando vedo rosso
divento un gran toro!". Lei: "Anch'io quando
vedo rosso divento un gran vacca!".
Una figlia minorenne rientra a
casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A
me mi piace il *****; a me mi piace il *****...". La
madre, esterefatta, le grida: "Quante volte ti ho
detto che non si dice 'a me mi piace'?".
Come si chiama la parte del
corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama
discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
Come si chiama la parte del
corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama
campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
Esame di sessuologia
all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula
un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
Lui: "Cara, mi faresti
quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
Qual e' la capacita' di una
donna? 6 ohm per volt.
"Mi sa che la mia ragazza
sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!".
Lui a lei dopo il rapporto
sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no,
ma e' molto calda!".
Perche' il sesso femminile e'
sempre di moda? Perche' e' un taglio classico.
Ehi, bimba, pendo dalle tue
labbra... grandi e piccole...
Sai chi sono due lesbiche ? Due
donne che non capiscono un *****.
Aveva avuto alti e bassi ... e
se li era fatti tutti.
Cena all'ambasciata del Congo:
la bella signora moglie di un diplomatico europeo, finita
la cena, si lascia sedurre dall'ambasciatore ***** del
Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La
signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno
per accomiatare sul viso della signora compare uno strano
sorriso; al che l'ambasciatore chiede: "Come mai
questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando
al detto 'Ambasciator non porta pene'.
Una notte ero a letto con il mio
ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai
non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li
quando succede".
Un uomo e una donna sono seduti
al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei:
"Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio
da polso!".
"Mamma, oggi ho baciato un
cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".
Perche' le donne sono molto
pulite? Perche' sono scopate ogni sera.
L'ultima volta che sono entrato
in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della
Liberta' (Woody Allen).
Suonano alla porta di una bella
casalinga. Si presenta un signore distinto che le dice:
"Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta la
signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in
faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta
e le chiede: "Le piace prenderlo nel
didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla: "*****, villano, come si permette!" e gli
richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore
si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un
po' di sado-maso?". La signora questa volta e'
veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi
gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si
confida con il marito che decide di appostarsi dietro
alla porta, in modo da poter intervenire quando il
signore si ripresenta. Ed infatti il giorno dopo il
signore si presenta e la signora va ad aprire,
rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno,
signora, le piace dire parole sconce mentre fa
all'amore?". La signora sta al gioco e dice:
"Certo, mi piace molto". E il signore:
"Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che
ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare
mia moglie ?".
Cosa fa una ragazza vergine e
inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
Il molto viaggiare invecchia gli
uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal
Mahabarata).
Un uomo ha sposato una donna
bellissima, di cui e' perdutamente innamorato, ma lei
ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti per avere un aiuto. Un
professore gli consiglia una medicina americana, ancora
in fase di sperimentazione, ma che da' risultati
miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non
piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa
trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare
la TV. Appena la bella consorte manifesta il bisogno di
un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo
offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale.
Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano
e comincia a massaggiare ed a baciare il marito. Dopo
poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a
fare del sesso. Il marito, contentissimo, prima di andare
in camera da letto va a prendere la medicina e se la
scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a
lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si
avvicina al marito e gli dice in un orecchio:
"Amore, stasera ho una stupenda voglia di *****
!!". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche
io cara, anche io".
"Questo non c'entra!"
disse la contessa sedendosi su un paracarro.
Erezione: e' concesso parlarne
solo riferendosi a monumenti.
Fare l'eunuco non e' da tutti:
bisogna essere tagliati.
Ultima
modifica: 30 ottobre, 1997
