varie sul sesso 1
SESSO
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L'aborto non lo accetto; certe
cose non riesco a concepirle.
Un missionario viene mandato in
un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in
mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il
male causato dal peccare facendo sesso.Non si deve
fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino
bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il
loro capo a parlare con il missionario."Tu ci hai
insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e'
una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro
villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia
successo...". Il missionario replica: "No, no,
mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo
qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di
pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera,
la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il
capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu
non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
Per evitare l'AIDS mi hanno
detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
AIDS = Abuso Indiscriminato Del
Sedere.
L'amore riguarda la chimica, il
sesso riguarda la fisica.
Era convinto di essere
bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una
cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
Amore e' stare svegli tutta la
notte con un bambino malato. O con un adulto molto in
salute.
Due contadini decidono di
festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento:
"Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia
moglie". Anche il secondo torna scontento:
"Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Cara, in amore un piccolo gesto
puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.
Due topini si vantano delle
proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una
giraffa; una fatica boia!". "Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la
****, baciami in bocca...".
Come si riproduce il riccio? Con
molta, molta attenzione.
Marito e moglie comprano un
pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in
tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine:
"La smettete di rompere le palle!".
Due ragazze venete stanno
facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia,
dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo
una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un
puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze
vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due
tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La
poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre
volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e
risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la
conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me
ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno
(il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada
deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi
ghe a demo... –
Al bar lui e lei si incontrano
dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non
ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di
crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto
la casa!".
Al bar un ragazzo chiede prima
un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede
perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E
il barista: "Posso offrirgliene un
undicesimo?"."Guardi se il gusto non passa con
10, non credo che 11 migliorino le cose!"
Tua moglie mi ha raccontato una
barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal
letto.
Una bionda entra in un posto per
telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e'
troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama:
"Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per
fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con
mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le
chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si',
qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di
seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina:
"Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia.
"Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due
le mani" e lei lo prende con tutte e due le
mani". "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".
Che differenza c'e' tra Ilona
Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a
90 gradi!
Perche' le bionde sono brave a
fare pompini ? A causa del vuoto che hanno nel cranio.
Quella donna era cosi' brutta
che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!
Differenza fra il calcio
maschile e quello femminile: in quello femminile non ci
sono i falli !
Un tizio va dal dottore che gli
diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La
moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone
"Ti andrebbe di fare l'amore ?". Il marito
accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il
marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie
accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una
volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi
devo alzare, tu no"
Due carabinieri discutono se un
certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai
lati direi che deve essere maschio!".
Ieri mi ero appartato in
macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini
erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino
e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli
dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000
lire!". A quel punto la mia ragazza esclama:
"Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e'
di 400.000 lire!".
"Zia, perche' non hai
figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato
uccello?".
"Mamma come sono nata
io?". "Ti ha portato la cicogna"."E
l'ha trombata il papa'?".
Noi cinesi essele molto
democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
La scena si svolge al circo
equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora,
molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina
un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta
in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed
alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla
tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e
intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un
microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si
faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio,
convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto
sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto
...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Colmo di una donna frigida: dire
"Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su
e giu' mi da' fastidio!".
Colmo per una donna diffidente:
farselo mettere per iscritto.
Colmo del prete: non poter
mostrare la potenza del proprio organo!
In una bella giornata di sole un
contadino riceve la visita di un rappresentante di
apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola
le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da
questa parte in men che non si dica esce la bottiglia
pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa ?".
Il contadino: " hmmmmm, ma li fa li bucchini
?". Il venditore: "No forse lei non ha capito;
questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia
le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo,
lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia
et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso
?". "Si, si, ma li fa li bucchini ?". Il
venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato
bene, all'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma
sempre compiti per la quale e' stata creata, in
particolare, questa macchina ... raccoglie le olive,
sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il
succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica
esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha
capito ?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini,
li fa ?". E il venditore spazientito: "Nooooo,
le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E il
contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
Una coppia di sposini va in
viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si
fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non
proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della
moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro
figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh,
Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il treno
deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in
giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si
ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e
cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie
il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu
?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le
mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce
l'ho tutto io in faccia!!".
La mano nella mano, la mano
sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da
cosa nasce cosa!
In spiaggia un vecchietto cieco
sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli
astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto
l'inverno!".
A tavola e a letto nessun
rispetto (proverbio italiano).
Qual e' la differenza fra un
cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai;
la donna, quando la monti ... viene!
Qual e' la differenza fra duro e
scuro? Scuro diventa tutte le sere.
Che differenza c'e' tra un
messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice:
"Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
Qual e' la differenza fra una
prostituta, una fidanzata e una moglie? La prostituta
dice: "Questo ti costa 100000 lire". La
fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie
dice: "Beige.Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
Differenza fra un padre di
famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della
casa, il secondo le case di piacere.
Che differenza c'e' fra un topo
e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora
con una scopata la resusciti!
Qual e' la differenza fra un
uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una
vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico
sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la
valigia? Il rappresentante del *****!
Perche' il coccige e' detto osso
sacro? Perche' assiste alla messa in culo!
Lei: "Caro, non credevo che
tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
A letto: "Cara, sono stato
il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
Come si fa a far urlare due
volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore
focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle
tende!
Le donne si dividono in 4
categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane
(la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne
che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
A me mi rovinano le donne.
Troppo poche (Roberto Benigni).
Ieri ho conosciuto una bionda
stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia che' non
ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno!
Due settimane fa sono stato
coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho
chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi
ha detto di no (Woody Allen).
Qual e' la differenza fra un
libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e
finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e
finisce con l'introduzione.
Qual e' la donna piu' dolorosa
da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
Rosalia e' una siciliana che
abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera.
Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande
desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo
del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno
girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in
America. La mia nave parte proprio domani per New York e
se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il
viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede
se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante
prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a
bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al
marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai
di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede:
"Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa
San Giovanni!".
"Mamma, che cos'e' un
orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
All'uomo di potere la donna
perdona anche l'impotenza.
Perche' con una donna non
bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte
poco...
"Qual e' il posto piu' chic
del mondo?". "La vagina della donna: si entra
sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
Era cosi' seria e ben educata
che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle".
Le donne servono almeno a 10
cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
L'uomo nasce dalla donna e tutta
la vita cerca di rientrarci.
"Ci sono molte cose
importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con
una donna piacente". "E al secondo posto cosa
metti?". "Fare del sesso con una donna non
piacente!".
"Ehi, bella bimba, verresti
a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a
pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello
lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
prezzo!".
Un ragazzino mostra il suo
cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu
no!". E la bambina per le rime sollevando la
gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando
saro' grande ne potro' avere tutti quelli che
voglio!".
Un tipo (ginecologo) alla sua
ragazza (paziente): "Ma che topa grande che hai...Ma
che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche'
me lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
Per una vera donna ogni
eiaculazione e' precoce.
Un gran pezzo di **** non mi
interessa. La voglio intera!
Un tizio ad una donna che sta
fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai
riproducendo; posso aiutarti?".
Fra donne: "Ma quando fai
all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai
guardato!".
Perche' le donne hanno le gambe?
Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
"Sai quali sono le ragazze
piu' pronte a far all'amore?". "Le texane,
perche' hanno il grilletto facile!".
Lasciamo le belle donne agli
uomini senza fantasia o immaginazione.
Fra due amiche: "Gli ho
detto che non volevo piu' vederlo!". "E
lui?". "Ha spento la luce!".
Perche' le donne sono brave in
matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro,
lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza
e infine lo riducono ai minimi termini!
Capufficio condannato per
molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina. voglio
quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
Ragazza, se ti piacessero le
cose morbide ti farei impazzire!
E' una donna senza peli sulla
lingua; e se li ha...non sono i suoi.
Due puttane in ascensore. La
prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?".
La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
Qual e' la parte piu' dura di
una donna? Che non la danno!
Un giovane e' in aereo e seduta
accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model
che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di
attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh,
in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla
sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per
esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro,
mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici
quelli che sembrano avere la vita sessuale piu'
attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e'
molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
Sotto la gonna non portava gli
slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle
scarpe!
Le donne odiano l'autunno
perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende
la nebbia per cui non si vede piu' un *****!
Perche' gli uomini preferiscono
l'estate? Perche' e' calda e umida.
Perche' alle donne piace
l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
Una donna e' una donna fino al
giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci
riesce.
Perche' le donne hanno la
vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe
parlarci!
Una ragazza di buona famiglia
sta avendo il suo primo rapporto sessuale:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ...
giungoooo!".
Una bellissima bionda entra in
un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000
lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto *****! Mi ha violentato!".
E' da tempo che sospetto che nel
rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va.
Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end
stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
Una signora molto bella ed
elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore,
l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore,
ma temo di aver preso qualche brutta malattia". Il
dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna
fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si
ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il
dottore le dice: "Si spogli completamente". La
donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si
sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante,
ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo'
che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le
monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma
che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
Il cicloamatore e' un
dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Due extraterrestri, lui biondo,
alto e muscoloso, lei mora e tutta curve, sono atterrati
vicino alla villa di due terrestri che, passato il primo
attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri
offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono
di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera
da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre
c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre
possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza
smettere di sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio
destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a
dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora
non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po'
miserino come diametro...". Allora il biondo si tira
l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa
enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La
mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due
extraterrestri ripartono. La donna allora si rivolge al
marito: "Caro, sai, e' stata una esperienza
spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la
notte non ha fatto che tirarmi le orecchie !".
Un ventriloquo arriva in un
paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con
il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che
bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il
cowboy: "Questo cane non parla!". Ma il
ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il
cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo
padrone?". E il cane: "Si'". "E come
ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro
due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta
spesso al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu'
sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy:
"Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il
ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo,
come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il
cowboy e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al
cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?".
"Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca
regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella
stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora
e' completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede:
"Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche
problema di espressione, grida: "Quella pecora e'
solo una gran bugiarda!".
La sfortuna del feticista:
bramare una scarpa da una donna e accontentarsi di una
femmina intera.
Due gay vedono passare una donna
stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente,
ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso,
ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
Due donne si confidano:
"Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito.
Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono
rimasti soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL
LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo
equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far
entrare la mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco
migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco
l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la
mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo
scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al
proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco.
Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un
divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira
prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai
bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare
altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile
danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso
di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori
di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10.
I giocatori non si devono aspettare di avere la buca
sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare
imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si
avverte i giocatori di avere molto tatto in queste
situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi
di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la
nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito.
Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una
velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E'
considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di
giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e' la sola persona che
puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si
avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di
diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere
introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per
questo molti giocatori preferiscono ancora giocare
diverse buche.
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L'aborto non lo accetto; certe
cose non riesco a concepirle.
Un missionario viene mandato in
un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in
mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il
male causato dal peccare facendo sesso.Non si deve
fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino
bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il
loro capo a parlare con il missionario."Tu ci hai
insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e'
una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro
villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia
successo...". Il missionario replica: "No, no,
mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo
qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di
pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera,
la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il
capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu
non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
Per evitare l'AIDS mi hanno
detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
AIDS = Abuso Indiscriminato Del
Sedere.
L'amore riguarda la chimica, il
sesso riguarda la fisica.
Era convinto di essere
bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una
cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
Amore e' stare svegli tutta la
notte con un bambino malato. O con un adulto molto in
salute.
Due contadini decidono di
festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento:
"Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia
moglie". Anche il secondo torna scontento:
"Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Cara, in amore un piccolo gesto
puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.
Due topini si vantano delle
proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una
giraffa; una fatica boia!". "Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la
****, baciami in bocca...".
Come si riproduce il riccio? Con
molta, molta attenzione.
Marito e moglie comprano un
pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in
tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine:
"La smettete di rompere le palle!".
Due ragazze venete stanno
facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia,
dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo
una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un
puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze
vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due
tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La
poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre
volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e
risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la
conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me
ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno
(il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada
deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi
ghe a demo... –
Al bar lui e lei si incontrano
dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non
ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di
crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto
la casa!".
Al bar un ragazzo chiede prima
un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede
perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E
il barista: "Posso offrirgliene un
undicesimo?"."Guardi se il gusto non passa con
10, non credo che 11 migliorino le cose!"
Tua moglie mi ha raccontato una
barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal
letto.
Una bionda entra in un posto per
telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e'
troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama:
"Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per
fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con
mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le
chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si',
qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di
seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina:
"Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia.
"Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due
le mani" e lei lo prende con tutte e due le
mani". "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".
Che differenza c'e' tra Ilona
Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a
90 gradi!
Perche' le bionde sono brave a
fare pompini ? A causa del vuoto che hanno nel cranio.
Quella donna era cosi' brutta
che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!
Differenza fra il calcio
maschile e quello femminile: in quello femminile non ci
sono i falli !
Un tizio va dal dottore che gli
diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La
moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone
"Ti andrebbe di fare l'amore ?". Il marito
accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il
marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie
accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una
volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi
devo alzare, tu no"
Due carabinieri discutono se un
certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai
lati direi che deve essere maschio!".
Ieri mi ero appartato in
macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini
erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino
e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli
dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000
lire!". A quel punto la mia ragazza esclama:
"Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e'
di 400.000 lire!".
"Zia, perche' non hai
figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato
uccello?".
"Mamma come sono nata
io?". "Ti ha portato la cicogna"."E
l'ha trombata il papa'?".
Noi cinesi essele molto
democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
La scena si svolge al circo
equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora,
molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina
un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta
in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed
alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla
tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e
intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un
microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si
faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio,
convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto
sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto
...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Colmo di una donna frigida: dire
"Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su
e giu' mi da' fastidio!".
Colmo per una donna diffidente:
farselo mettere per iscritto.
Colmo del prete: non poter
mostrare la potenza del proprio organo!
In una bella giornata di sole un
contadino riceve la visita di un rappresentante di
apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola
le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da
questa parte in men che non si dica esce la bottiglia
pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa ?".
Il contadino: " hmmmmm, ma li fa li bucchini
?". Il venditore: "No forse lei non ha capito;
questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia
le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo,
lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia
et voila da questa parte in men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso
?". "Si, si, ma li fa li bucchini ?". Il
venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato
bene, all'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma
sempre compiti per la quale e' stata creata, in
particolare, questa macchina ... raccoglie le olive,
sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il
succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica
esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha
capito ?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini,
li fa ?". E il venditore spazientito: "Nooooo,
le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E il
contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
Una coppia di sposini va in
viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si
fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non
proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della
moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro
figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh,
Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il treno
deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in
giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si
ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e
cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie
il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu
?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le
mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce
l'ho tutto io in faccia!!".
La mano nella mano, la mano
sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da
cosa nasce cosa!
In spiaggia un vecchietto cieco
sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli
astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto
l'inverno!".
A tavola e a letto nessun
rispetto (proverbio italiano).
Qual e' la differenza fra un
cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai;
la donna, quando la monti ... viene!
Qual e' la differenza fra duro e
scuro? Scuro diventa tutte le sere.
Che differenza c'e' tra un
messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice:
"Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
Qual e' la differenza fra una
prostituta, una fidanzata e una moglie? La prostituta
dice: "Questo ti costa 100000 lire". La
fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie
dice: "Beige.Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
Differenza fra un padre di
famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della
casa, il secondo le case di piacere.
Che differenza c'e' fra un topo
e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora
con una scopata la resusciti!
Qual e' la differenza fra un
uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una
vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico
sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la
valigia? Il rappresentante del *****!
Perche' il coccige e' detto osso
sacro? Perche' assiste alla messa in culo!
Lei: "Caro, non credevo che
tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
A letto: "Cara, sono stato
il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
Come si fa a far urlare due
volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore
focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle
tende!
Le donne si dividono in 4
categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane
(la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne
che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
A me mi rovinano le donne.
Troppo poche (Roberto Benigni).
Ieri ho conosciuto una bionda
stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia che' non
ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno!
Due settimane fa sono stato
coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho
chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi
ha detto di no (Woody Allen).
Qual e' la differenza fra un
libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e
finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e
finisce con l'introduzione.
Qual e' la donna piu' dolorosa
da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
Rosalia e' una siciliana che
abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera.
Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande
desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo
del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno
girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in
America. La mia nave parte proprio domani per New York e
se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il
viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede
se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante
prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a
bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al
marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai
di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede:
"Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa
San Giovanni!".
"Mamma, che cos'e' un
orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
All'uomo di potere la donna
perdona anche l'impotenza.
Perche' con una donna non
bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte
poco...
"Qual e' il posto piu' chic
del mondo?". "La vagina della donna: si entra
sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
Era cosi' seria e ben educata
che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle".
Le donne servono almeno a 10
cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
L'uomo nasce dalla donna e tutta
la vita cerca di rientrarci.
"Ci sono molte cose
importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con
una donna piacente". "E al secondo posto cosa
metti?". "Fare del sesso con una donna non
piacente!".
"Ehi, bella bimba, verresti
a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a
pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello
lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
prezzo!".
Un ragazzino mostra il suo
cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu
no!". E la bambina per le rime sollevando la
gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando
saro' grande ne potro' avere tutti quelli che
voglio!".
Un tipo (ginecologo) alla sua
ragazza (paziente): "Ma che topa grande che hai...Ma
che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche'
me lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
Per una vera donna ogni
eiaculazione e' precoce.
Un gran pezzo di **** non mi
interessa. La voglio intera!
Un tizio ad una donna che sta
fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai
riproducendo; posso aiutarti?".
Fra donne: "Ma quando fai
all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai
guardato!".
Perche' le donne hanno le gambe?
Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
"Sai quali sono le ragazze
piu' pronte a far all'amore?". "Le texane,
perche' hanno il grilletto facile!".
Lasciamo le belle donne agli
uomini senza fantasia o immaginazione.
Fra due amiche: "Gli ho
detto che non volevo piu' vederlo!". "E
lui?". "Ha spento la luce!".
Perche' le donne sono brave in
matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro,
lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza
e infine lo riducono ai minimi termini!
Capufficio condannato per
molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina. voglio
quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
Ragazza, se ti piacessero le
cose morbide ti farei impazzire!
E' una donna senza peli sulla
lingua; e se li ha...non sono i suoi.
Due puttane in ascensore. La
prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?".
La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
Qual e' la parte piu' dura di
una donna? Che non la danno!
Un giovane e' in aereo e seduta
accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model
che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di
attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh,
in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla
sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per
esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro,
mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici
quelli che sembrano avere la vita sessuale piu'
attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e'
molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
Sotto la gonna non portava gli
slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle
scarpe!
Le donne odiano l'autunno
perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende
la nebbia per cui non si vede piu' un *****!
Perche' gli uomini preferiscono
l'estate? Perche' e' calda e umida.
Perche' alle donne piace
l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
Una donna e' una donna fino al
giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci
riesce.
Perche' le donne hanno la
vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe
parlarci!
Una ragazza di buona famiglia
sta avendo il suo primo rapporto sessuale:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ...
giungoooo!".
Una bellissima bionda entra in
un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000
lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto *****! Mi ha violentato!".
E' da tempo che sospetto che nel
rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va.
Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end
stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
Una signora molto bella ed
elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore,
l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore,
ma temo di aver preso qualche brutta malattia". Il
dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna
fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si
ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il
dottore le dice: "Si spogli completamente". La
donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si
sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante,
ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo'
che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le
monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma
che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
Il cicloamatore e' un
dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Due extraterrestri, lui biondo,
alto e muscoloso, lei mora e tutta curve, sono atterrati
vicino alla villa di due terrestri che, passato il primo
attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri
offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono
di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera
da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre
c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre
possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza
smettere di sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio
destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a
dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora
non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po'
miserino come diametro...". Allora il biondo si tira
l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa
enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La
mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due
extraterrestri ripartono. La donna allora si rivolge al
marito: "Caro, sai, e' stata una esperienza
spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la
notte non ha fatto che tirarmi le orecchie !".
Un ventriloquo arriva in un
paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con
il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che
bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il
cowboy: "Questo cane non parla!". Ma il
ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il
cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo
padrone?". E il cane: "Si'". "E come
ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro
due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta
spesso al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu'
sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy:
"Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il
ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo,
come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il
cowboy e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al
cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?".
"Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca
regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella
stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora
e' completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede:
"Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche
problema di espressione, grida: "Quella pecora e'
solo una gran bugiarda!".
La sfortuna del feticista:
bramare una scarpa da una donna e accontentarsi di una
femmina intera.
Due gay vedono passare una donna
stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente,
ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso,
ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
Due donne si confidano:
"Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito.
Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono
rimasti soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL
LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo
equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far
entrare la mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco
migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco
l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la
mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo
scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al
proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco.
Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un
divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira
prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai
bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare
altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile
danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso
di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori
di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10.
I giocatori non si devono aspettare di avere la buca
sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare
imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si
avverte i giocatori di avere molto tatto in queste
situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi
di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la
nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito.
Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una
velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E'
considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di
giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e' la sola persona che
puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si
avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di
diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere
introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per
questo molti giocatori preferiscono ancora giocare
diverse buche.
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